知乎盐选会员精选文章疫情期间，我的好几个单身小姐姐朋友，都遇到了相同的困境。
跟有兴趣的男生在手机上聊天，但是都卡在没法见面这一步。
一般情况下，线上聊几天，相互感觉不错，那就约个见面喝喝茶看看感觉。
现在长时间卡在聊天还行，见面不能的情况下，非常尴尬。
无非是自报家门，吐槽吐槽工作生活，再深入点就是对某个事件的看法评价，不见面根本没办法下一步推进。
很多天聊着聊着也就干巴了，无趣了，有种食之无味弃之可惜的鸡肋感。
还有一个小姐姐直接把一个本来很感兴趣的男生聊死了。
「聊天真的是一门技术活！」 群里大家长吁短叹。
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平心而论，两个人的关系要更进一步，线下的 3D 立体接触是非常有必要的。
但在互联网交友成为趋势的今天， 会聊天，给对方留下美好幻想，绝对可以增加自己把握缘分的机会，还可以让线下的见面变得更加自然和流畅。
如果到时候线下再来个「灵魂致命一击」，爱情就来了。
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爱情说简单不简单，说难也不难，要靠吸引，不要硬追。只需要注重当下，注重此时此刻此地，在和 TA 的互动中创造出让 TA 流连忘返的美好体验，自然就来了。
给大家分享几个聊天中调整心态，增加自身吸引力，增加双方亲密度和互动乐趣的框架吧。
一. 冷知识：关于爱情的三个脑区
这里要先说提到一个概念。生物人类学家通过对大脑的研究，发现人的大脑对爱情的理解有三种不同的反应方式。
1. 性唤起：人最原始的刺激。外表，气味，吸引你的性特征，性感的神态动作等等，还包括对新鲜肉体的新奇感。每个人都有个体差异。
2. 浪漫的幻想：神秘感，探索欲；对对方的幻想、美化和理想化。
3. 亲密和依赖：自我暴露，彼此信任，生活依赖，相互支持，共同承担，友伴式的爱。
在建立吸引的阶段，1 和 2 发挥主要作用。在长期关系阶段，3 的影响力就越来越重要了。
这三个部分激活的脑区都是不同的。
1 性唤起和 2 浪漫幻想同属激情之爱，两者既可能同时出现，也可能分开出现。
分开的的例子
a. 比如男人喜欢看 A 片里的大胸女优，女优会唤起男人性欲，但不代表他们会对女优产生浪漫的恋爱关系的幻想。
b. 有些男生女生对心目中女神男神充满浪漫的场景幻想，是白月光，却并没有和对方发生关系急迫需求。
在吸引阶段，和一个人聊天，我们主要做的，是激发对方的 1 和 2，适当地激发 3。
具体方法如下：调整聊天模式 & 社交网络形象建设。
下面来一一说明。
【调整聊天模式】
我们的对话一般有以下常见的几种模式。
A. 日常琐事报备：今天干了啥，晚饭吃了啥，有什么具体的时间地点和计划
B. 娱乐式对话：表情包，抛梗接梗，聊趣事八卦，幽默挑逗，暧昧语言等
C. 观点式碰撞：对一些事件的看法，对一些观点的评价，对生活的理解，对未来的期待和规划等
D. 表达情绪感受：表达自己的情绪感受，比如委屈，难过，开心，骄傲。主要是针对生活中遇到的事情触发的情绪，或者成长过程中的经历带来的感受。
理论上来说，A 到 D 是随着熟悉度和亲密度的升级而一层层递进的。
在建立吸引阶段，B 和 C 通常是最好用的。
B 和 C 用得好，可以给对方带来特别好的互动体验，大大增加对方进一步探索你的欲望，也就是激发对方对你的浪漫的幻想。
频繁用 A 会让双方觉得毫无乐趣，容易把天聊进死胡同，很容易就把你的吸引力聊没了。
而 D 是对脆弱的自我暴露，常常很容易推进亲密感，同时也存在两种风险。
1. 在没见面不熟悉的情况下，我们都会本能地做自我保护，不会过分把自己赤身裸体暴露在对方面前。
2. 吸引阶段过分自我暴露，会容易失去神秘感，让对方失去探索欲，而推进关系是需要一些激情和好奇心的驱动的。
所以，让对方喜欢上你的聊天模式：初期多用 B 和 C 增加吸引力，适量用 D 推进亲密和信任，选择性用 A。
很多让人毫无欲望的聊天，常常是用 A 一路走到黑。
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当然啦，值得注意的是，互动需要双方收支平衡。
自己主动出击的同时，别忘了倾听对方，引导对方也进入同频的节奏。不要一个人在那边滔滔不绝，让聊天变成你一个人的独角戏。
另外，除了聊天内容，聊天的频率，需要避免的雷区，以及在高潮处及时收住等小技巧，也可以帮助维持双方的热情和探索欲，帮助双方更有动力推进关系。这些我们之后再分享。
【社交网络形象建设】
我们开头说到了性唤起对建立吸引力的重要性。
除了聊天中制造美好互动体验，让对方觉得有兴趣继续对你进行探索，性吸引力也同样重要。
朋友圈一张好看的照片，就可以大大提升你在对方心目中的性吸引力。结合聊天中激发的对方对你的探索欲和亲近感，一起服用疗效更好。
当然社交网络形象建设的意义，远远不止是「出卖色相」。
同时对方也会根据你展示的信息，来判断你是一个什么样的人。
比如有些男孩女孩，一天到晚发一些诱人的自拍，或者展示奢侈品，这种单调而赤裸裸展现欲望的社交网络形象，很容易把别人对你的印象，变成纯粹对「性」或者」物质「的渴求。
可以日常检查一下自己，如果性唤起成了你之于其他人的主要吸引力，那就别怪自己为什么总是吸引小颗粒（渣）。
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如果你想要一段认真的长期关系，那么，记得在你的社交网络，给自己打造一个 3D 形象。
你的外表，你的生活，你的爱好，你的思想，你的社交圈。向对方展示一个立体的你。
二. 聊天中的心态建设
【主动我就输了吗】
什么样的主动会输？
行动上过于主动：目的性很强地对对方好，并且要求对方同等反馈；对方越不理睬越来劲儿，甚至打扰到对方的正常生活；自我感动付出了很多，却并没有提供对方想要的价值。
打个比方：如果人家爱吃苹果，那么你给他送一车子香蕉，他也不会稀罕你；他虽然喜欢吃苹果，但是苹果很便宜很容易买到，那么你送给他很多苹果，他也未必会稀罕你。
什么样的主动会赢？
心态上适当主动：主动选择喜欢的人，主动展示自己的吸引力，主动创造和对方互动的机会，主要给对方走近你的机会，主动去看见对方深层次的需求，主动给对方提供他想要并且稀缺的价值。
因此，1. 展示吸引力 2. 展示可得性 3. 了解对方需求。
聊天就是很好地展示自己和了解对方需求的机会。具体怎么做才能在聊天中掌握主动权，我们慢慢解锁吧。 同样是主动，结局却大不一样。
简言之，热脸贴冷屁股的行为不要有，但是主动的心态你值得拥有。
【性格害羞，不敢找对方聊天怎么办】
学会 mindfulness: 学会摒弃一切不必要的杂念，关注当下的互动。
你有没有过这样的经历：平时和朋友聊天没什么问题，一旦面对喜欢的异性，或者气场更强大的对象，就容易患得患失，生怕自己说错什么，变得磕磕巴巴。
常听有些朋友说：一紧张就变得都不像自己了。
变得不像自己了，说明真正的自己明明可以表现地更好更理想，却因为一些自己强加给自己的心理负担，丧失了本能的能力。
我们明明很好，却被害羞，紧张，不安全等等情绪掩盖了光芒而被别人错过，那就太可惜了。
在聊天互动中，我们必须拥有的一种心态是：摒弃一切不必要的杂念，全心关注当下的互动。
那么我们要做的第一步，其实就是卸下这个心理负担，去展示出那个真实而美好的你。
要卸下心理负担，需要我们学会给自己的积极心理暗示，在内心重新定义自己，重新定义聊天。
其实大部分人都有自己内心有趣的世界，他们的能力被自我定义只是被定义限制了。
所以我们需要重新定义自己和聊天，突破原来定义给自己的枷锁。比如，你觉得自己是一个内向的人：
原来定义自己：我是个内向又害羞的人，不会聊天不会撩。
重新定义自己：我的性格有内向的一面，但这不是我的全部。害羞只是我的一种情绪，不是我本身。事实上，我是一个有趣的人，有很多自己想法想和人分享。
原来定义聊天: 我和 ta 聊天是为了让对方喜欢我，对方对我的印象至关重要。一句话也不能说错。
重新定义聊天：我的目的不是从这个聊天对象身上得到什么。我想要的，就是通过这次互动机会表达自己，同时去了解对方。享受过程，聊得开心就是全部目的。
最后，很多人之所以对自己的表现过于在乎，是因为他们把聊天看成一场竞技，胜负心很重。害怕自己某个环节的失误，会导致无可挽回的失败。
事实上，我们必须放正心态：聊天的目的是去表达自己和了解对方，自己和对方都舒适开心，彼此有所靠近，目标就达成了。
比如，有些人觉得自己是学理工科的，所以不会聊天。这就陷入了某个标签局限自我的可拓展性和灵活性的误区。
学什么只是你的专业，并不代表就是全部的你。
人是弹性而灵活的，如果用某个标签把自己定义了，那么也就是失去了变成更丰富的人的可能性。
【表达欲太强怎么办】
很多时候，人在沟通中，本能地是关注「我」想表达什么，有没有表达完整。
而倾听，实际上是有些违背我们的本能的。
听比说要难得多。听是我们去理解对方最重要的时刻，而共情能力是倾听过程中必不可少的能力。
什么是共情能力呢？简单来说就是：我了解你在说什么，并且能够站到你的立场，感受到你的感受。
共情能力可以化解掉交流双方之间的距离。 倾听还关系到边界感。
需要认识到，对方是独立的个体，世界不是以自己的意志为转移的。每个人的舒适边界不同，愿意做出的自我暴露程度也不同。
充分理解和尊重人和人之间的差异——去考虑对方是否愿意接收到这么多信息；对方是否愿意承受那么多情绪。
尊重边界的目的不是增加彼此的隔阂，而是为了彼此更好地融合和合作。
两个齿轮要更好的相融，也需要知道彼此明确的轮廓，站在彼此合适的位置，一起滚动起来。
【容易患得患失】
我们情绪容易受到对方的影响和牵制，常常是因为是因为你过于把关注点放在自己身上，因此也过于在乎对方的评价。
开放和乐观的态度。不要把自己之前的信念，想法和预设代入互动。相反，专心去享受当下互动中美好的部分。保持乐观，开放和积极的心态。比如多注意两个人互动中的有趣的对话，可爱的表情包，亲切的分享。
关注对方，而不是你自己。用心去关注对方。每一句话，每一个字，每个表情（包），每一点语气变化。同时学着忽视你自己的存在，拒绝内心戏，不要被自己莫须有的担忧和情绪困住。尝试只去记对方说了什么内容，比如 ta 喜欢什么，讨厌什么，什么感受等等。
保持好奇心，每天多认识对方一点点。每个人都有复杂而有趣的内心世界，把对方当做一个宝藏，或者一个大型游戏，一点点去挖掘和通关。保持了解对方的好奇心，专注于体验对方分享的世界。好奇是我们的本能，不要忘了怎么使用。
以开心为目标。尤其对于新认识的人，多聊阳光开心的事情，不要越界去询问对方一些抓马的，或者创伤性的负面经历。因为时机还不到。我们的目标是让两个人都感受到亲近和开心。
同时展示自己的闪光点。问对方一些有趣的问题，同时分享你的看法。让对方也同样对你好奇，你们之间的互动就进入了良性循环。
【真诚与套路】
毫无疑问，真诚是人与人交往的基本前提。
没有真诚加持的套路，只是一场论输赢的角斗，无论结局如何，和幸福的方向一定是背道而驰的。
那我们要不要学套路呢？首先理解一下套路是什么。
和我们做其他事情需要理论和规律的指导一样，所谓的套路，也是基于研究者通过实验观察总结出来的人际交往的运行规律。
有心人在这个运行规律基础上又总结出了一些实操性的具体步骤。
套路可以在初期阶段成为我们了解自己，熟悉人际互动的工具。
但是我们学习的重点仍然应该专注于了解它的底层逻辑，而不是跳过对底层逻辑的认识，偷懒地去模仿所谓的操作路数。
掌握事物的运行规律可以让我们充分发挥自己的灵活性，幻化出千变万化的操作；而亦步亦趋模仿操作路数只会导致思维僵化，沦为套路的奴隶。