知乎盐选会员精选文章我有过被偷窃的经历。
在 2011 年或 2012 年的时候，我的办公室被小偷光顾了，N 台电脑和我的移动硬盘都被小偷偷走了。
当时，我的心里很心疼也很愤怒，找了警察，但最后案子没破。紧接着，我加固了自己办公室的安保系统。
有些人在东西被偷了之后，会用诅咒的方式来发泄情绪，「偷我东西的都没有好结果，要是被我发现谁偷了我的东西，我就……」。
也有一些人被偷东西后，会立刻亡羊补牢，提高自己的安全意识，做好防范措施。
但也有人会抱着侥幸心理，不反思自己被偷的原因，也没做任何安全措施，只是希望下次小偷不要再来偷东西。
这种侥幸心理很可能会导致小偷的再一次入侵。
以前有一个同事经常抱着侥幸心理，一个月内，被偷了三部手机。
如果你也抱着这种侥幸的心理，且不加强自己防卫意识的话，那小偷不偷你就不叫小偷了。
小偷会入侵我们的生活，在各种关系中，也有很多人像小偷一样侵犯我们的边界。
他们怀着不同的目的和动机，来到我们的生活中折腾一下，然后离开。
有的人侵犯我们的边界，也许是因为害怕你离开他。
所以，他为了你不离开，会偶尔入侵你的边界，以达到自己的目的。
也许是自己的生命比较无趣，所以，正好去管别人的事，来增加自己生活的趣味。
这种人我们称之为「好事者」，也是我们现在俗称的吃瓜群众。
但不管入侵你的人是怀着怎样的目的和动机，可以肯定的是，没有被对方邀请的进入，都会带来糟糕的体验。
我儿子 8 岁时，在自己房间的门口贴了一张画，画上画了一只恐龙，旁边配文：有事请敲门。
意思是，未经允许，任何人都不准进入他的房间。
这张画似乎在说，我的地盘我做主。
他的房间里有他喜欢的玩具和有一些小秘密，如：小人书，小游戏。
在这过程中，我能感觉到他想自己做主的状态，在这状态中体会自己的存在感。
自从他贴了这张画之后，我进入他的房间都会提前跟他打招呼，得到同意了我才进入。
我尊重他，他也感觉到了我对他的尊重，所以，我们父子俩之间的关系还不错。
如果我不尊重他，强行进入他的房间，一旦有一些他不想让我知道，但又被我发现的事情时，可能会让他产生一些羞耻的体验。
事实上，自由自主是我们很多人一直追求的目标。
我们和孩子一样，渴望在自己的领地里拥有自主权，能掌控自己的人生，同时，在人生中发现一些特别的乐趣。
可惜的是，并不是每一个父母都会尊重孩子的意愿，有时父母会强行侵入孩子的边界，体验掌控孩子的感觉，从而消除自己内心的焦虑感。
面对父母的控制，孩子可能也能察觉到，有时会反抗。
当父母觉得你没有按照我的意愿做事时，一定会采取各种各样的措施来逼你就范：
方式一：不理你
孩子幼年的时候，父母不理自己绝对是一种很恐惧的体验，那是一种被抛弃和被忽略的感觉。
方式二：用道德来约束你
要求孩子孝顺父母，听父母的话。
父母会说：「我都是为你好，牺牲了自己这么多时间来提醒你，你居然不领情，真是一个不懂事的坏孩子。」
方式三：激发你的愧疚感
有时父母会通过愤怒和悲伤的方式来激发孩子的愧疚感，「我告诉过你多少次了，你就是不听，气死我了，我太悲伤了，都是你惹我生气的。」
作为一个孩子，看到父母悲伤，容易产生特别强的愧疚感，觉得是自己惹父母生气了。
父母做的这些，都会让孩子产生被侵入的感觉，孩子感觉不到父母真的在尊重我们。
在孩子心里，他们会觉得，好像只要听父母的话就够了，自己没有任何选择的权利。
似乎，只有自己听话，父母才会满意。
父母这样做，对孩子来说，他们内心会特别纠结，觉得自己没被尊重，同时还有无法表达的愤怒。
我们不能对父母表达愤怒，因为这样做，我们同样会感觉到特别愧疚。
这种入侵的关系，在单亲妈妈和孩子之间会比较多。
单亲妈妈会特别害怕孩子长大后不受自己控制，会想：「如果孩子走了，我该怎么办？」
也就是说，妈妈一直在孩子的生命中扮演着一个重要的角色，她是很难离开孩子的。
也许有人会说，「你也太腹黑了吧，也许是妈妈特别爱孩子才会这样做。」
好，那我们来谈谈真正的爱是一种怎样的体验？
爱是理解，包容，接纳和成全。
父母爱孩子，会看孩子的反应，会给孩子一个自主选择的权利。
当孩子长大的时候，会相信孩子有能力为自己的言行负责。
有一首歌这样唱，最好的爱叫做放手。
除此之外的爱，都可能是一个打着爱的旗帜去控制和入侵孩子边界的幌子。
往往这样的入侵是很难分辨的，也是很难抵挡的，甚至会影响到孩子未来的亲密关系。
分享一个例子。
小艾很小的时候，经常被妈妈忽略。
这种忽略的感觉一直隐藏在她心中，带给她深深的恐惧感。
当她长大后，和男朋友建立关系时，她会特别害怕男朋友离开她，因此，在关系建立之初，她满足了男朋友对她提出的许多合理不合理的需求。
如：她男朋友要求看她手机的密码，对她的朋友和闺蜜各种评头论足，灌输她好的女朋友必须要听男朋友话的观念，当男朋友不开心时，女朋友必须要哄他。
这些不合理的需求，小艾基本上都做到了。
当小艾做的事情不合男朋友心意时，男朋友就会安静地待在那，不理她。
这时，小艾就会觉得自己的男朋友不开心都是我的责任。
在她男朋友面前，她完全没有任何隐私。
有几次，她实在受不了了，没有遵从男朋友的心意，她男朋友立刻威胁她，提分手。
虽然小艾受不了这段关系，但是分手就又会让她陷入特别恐惧的氛围中，这样的结果她更不能接受，所以，两人就继续这样纠缠着在一起。
慢慢地，她感觉到在这段关系中有特别强的被约束感。
她经常问她的朋友是什么原因促使两人的关系，由一开始的甜蜜转变成现在糟糕的局面呢？
而且，男朋友好像没有反省的意思。
小艾的亲密关系为什么会变成现在这样子呢？
因为小艾没有建立好边界，分不清什么东西是你的，什么东西是我的。
在关系一开始的时候，小艾急于和对方建立一个亲近的关系，以此来应对自己曾经小时候被忽略被孤单被抛弃的感觉。
她心里特别害怕，两人关系的破裂，她男朋友也正是抓住了这一点，所以，才敢不断地入侵她的边界。
当然，这种入侵往往是潜移默化的，无法识别的，有时对方是带着微笑入侵的。
如果小艾能鼓起勇气，重新建立自我的边界，她就不会遇到这样的事了。
很多时候，我们会误解亲密的意思，以为亲密就是两个人融合成一个人，没有边界。
其实不是的，亲密是两个人待在一起时有亲密的感觉，彼此尊重，同时又有特别多的乐趣，都觉得对方很重要，但是绝不是离不开对方的那个人。
另一方面，在一些亲密关系中，我们可能会遇到这样的情况。
比如一方遇到了一些不大愉快的事情后，内心会感到难过和悲伤。
然后就会把自己遭遇到的事情和感受，怪罪到另一方的身上，认为是对方没用，如果对方有用的话，自己就可以怎样怎样了。
这就引申到一个最基本最本质的问题：在人际关系中，彼此间没有边界。
没有边界的关系，类似共生的关系。
共生的关系就是，我所有的事情都由你来承担，你要给予我，为我的一切负责，包括我的情绪。
总之，类似于你我不分的状态。
而这种你我不分的共生状态，在父母与孩子的关系中是什么表现呢？
举个简单的例子：之前，有一个妈妈咨询了我一个问题，她说：「有时候，我看到我的孩子摔了一跤后会特别心疼。一边心疼，一边自责，觉得自己没有做到一个好妈妈，才会让我的孩子摔跤。」
从另一个层面分析，其实孩子摔跤，是他成长中的必经之路。
有可能孩子是去跑步的时候，一不小心，没注意脚下的路，摔了一跤。
这跟妈妈有没有照顾好他，有一定的关系，但不是必然的关系。
所以，父母对孩子的溺爱也是在共生状态产生的。
这种共生状态容易让妈妈把孩子当成是自己的一部分，从而缺乏边界感，忽略了孩子是一个独立的个体。
如果孩子一直处在共生的状态中，需要其他人去帮他们承担，那么长期以往，可能他们自己就没有能力去承担一些责任了。
当我们给予孩子支持和尊重时，孩子会感觉到力量，他会很安全地去探索属于他们的世界，发展他们自己的空间。
什么是尊重？尊重代表着尊重孩子的边界，情感和选择。这需要我们有一种很强的能力。
第一，这种能力肯定是要你我分开的。
你的情绪是你的，不是我的。你的难题也是你的，不是我的。
在我们无法区分你我的时候，我们会觉得对方的情绪是因我而起的，无法很好地区分开彼此的情绪边界。
许多人在成长过程中，经常会给妈妈贴上一个标签：我会成现在这样子，都是因为你。
而当妈妈有情绪的时候，孩子就会觉得是我的错，我必须帮妈妈去解决这么问题。
一方面孩子可能会用一种讨好、取悦的态度去主动承认错误的方式。
另一方面，孩子会觉得是自己做错了，然后体会到羞耻的感觉。
然而，这种感觉太糟糕了，无法承受，于是，把这些东西扔给了对方。
第二，我们需要学会抱持他人的情绪。
所谓的抱持住，是指孩子遇到挫折或难受，作为家长，你要慢慢地把孩子一把抱住。这时，孩子会很悲伤，会拼命的哭泣，你抱住他，告诉他说，「妈妈在」。
在这里边，我们不需要去给予太多的东西。
因为悲伤是一种正常的情绪，它不是我们人为造成的，更多的是一种自然规律。
遇到了一些事情，我们总免不了会去悲伤。
比如：跟孩子玩的很要好的一个小伙伴忽然之间转走了，孩子舍不得，很难过，非常的悲伤。这时，你可以去一把抱住他，轻轻地抚慰他，不要去说他，或劝慰他说：「以后还会见面的，你不要悲伤了……」
悲伤是一种情绪，很多情绪是需要孩子去承受的，这也是他们生命中的一个课题。
劝说或者安慰，很多时候，没有什么意义。
当你的好友来找你，跟你说，「我失恋了」。
有的闺蜜会要你跟她一起去骂他「渣男」。有的闺蜜会拼命的安慰你，让你想开点，天下芳草遍地，何必单恋一支，然后给你出各种主意等等。
其实，这时候，闺蜜最应该做的就是静静地听好友说说自己的感受，你在一旁听，这就是一种真正的在妈妈怀抱里被抱持的感觉。
第三，我们非常确信自己不是无所不能的，我们要能接受自己的能力是有限的。
我们经常说，「管不好自己事情的人，喜欢去管别人家的事。」
在管别人事的过程中，我们会忽然发现，自己有掌控别人生命和生活的一种能力，这种能力能满足我们无所不能的感觉。
曾有一位咨询师回馈给一位抑郁症患者一句话，这句话让该患者感觉很有力量。
咨询师是这样说的：「你现在的问题，说实话，我也不知道怎么办，但非常感谢你能信任我，跟我说。」
这是很好的感觉，这是真正的被共情的感觉。
这等于咨询师在告诉那个来访者，有些事，我确实无能为力，但我能接受。
这其实就是一种能力边界的区分。
那么，我们要怎样建立和维护有边界的亲密关系呢？
1. 就像我们前面所说的，两个人必须是分开的，你是你，我是我，当对方要入侵你时，能勇敢地对对方说 NO。
彼此达成一个共识，告诉对方，我们应该各自有自己的秘密。
当一个人特别需要去看别人手机时，认为对方有很多见不得人的秘密，很可能是我们把自己不忠诚的东西投射给了对方。
入侵对方的边界，有时也是为了在关系中拥有一种掌控感。
我们对未知的事情既好奇又害怕，假设，我们的房间是乱七八糟的，那我们就会很想看看对方的房间是不是也是乱七八糟的。
我在珠江新城喝咖啡的时候，经常会看到一些把自己打扮成和尚和道士的人，微笑地走近你，「这位先生，您要不要买这个」。
一般情况下，我会微笑地告诉他们：「谢谢，不需要」。
我对这些东西是不信的，同时，我没有去质疑和指责他们是否是骗子，只是回复他们谢谢，我可以为自己的生命负责。
拒绝别人的入侵，前提是我们能做到为自己的事情负责。
2. 在拒绝的过程中，打破我是一个好人的幻觉。
好人总是最容易愧疚的。
从幼年起，我们就被要求做一个好孩子。
当犯了错时，我们可能会得到家长惩罚性或侮辱性的对待，因此我们特别害怕自己不是一个好人。
大部分时候，我们会用非黑即白的判断方式来认为，这个世界除了好人就是坏人，其实，这种判断方式是幼年时才用的。
当别人入侵我们边界的时候，我们拒绝了别人或让对方难过了，我们就会觉得自己伤害了对方，心里会特别愧疚，会觉得自己是一个坏人。
为了避免这种愧疚的感觉，我们会做很多事情来补偿对方，这也是很多人能入侵的原因。
3. 被入侵是不是满足了你的部分需要？
曾经，我们不断地被入侵，这种被别人入侵的情境，我们非常熟悉。
相反，和别人建立边界感的关系，对我们来说是陌生的，而且，建立边界感需要很多的努力和勇气，我们会害怕自己做不到。
这样说来，你被入侵是不是也满足了你的一部分需要呢？
你也有入侵别人的愿望，也想在别人的生命中扮演一个很重要的角色。
这样的话，我们可能一方面会被别人入侵时感到难受和愤怒，另一方面，又会允许被别人入侵的事情发生。
这是一种共生的需要，彼此你我不分，更加紧密，那么，分离将不会发生。
对于分离恐惧的人来说，他们渴望处在共生的状态里，自己的需要和不说对方都可以感受到。
有的人会有侥幸心理，寄希望于遇到一个能尊重你的人。
这就有点像被小偷偷掉东西后，咒骂小偷，但不做任何防范的人。
难道你以为，你抱着侥幸心理，小偷就不会再来偷你的东西吗？
4. 温柔而坚定的拒绝。
爱不是过度承担，过度承担更多时候只是为了满足自己自恋部分的需要。
爱一个人，一定不会让所爱的人特别为难，如果你让对方特别为难的话，那你就要考虑下，你给对方的爱，中间夹杂着什么？
曾奇峰老师是业内的大咖，我们亦师亦友。
当时他是我们的老师，有一次，我看到他在自助取款机上取钱，我随口一问：「曾老师，取了多少钱？」
曾老师笑眯眯地回了一句：「你猜。」
当时，我就立刻意识到，我已经侵犯了对方的隐私，对方不太愿意回答这个问题，于是用了一种比较婉转的方式提醒我。
人都有一颗八卦的心，对别人的事情感到好奇，这种好奇有可能也侵犯了别人的隐私。
在我的职业生涯中，经常有人问我各种关于来访者的问题。
这时，我会笑笑地回应：「不好意思，这个我不能说。」
有一些人听到答案后，会责怪我：「这有什么不能说的吗？」
但我还是会告诉对方：「不好意思，这个我不能说。」
所以，对于入侵我们边界的人，要温柔而坚定地拒绝。
去年，我和儿子一起去徒步，非常辛苦。
一路上，他一直在说：「我要死了。」
我听了以后，觉得很烦，忍不住告诉他一些大道理。
最后，儿子说：「老爸，你想多了，我只是在用这种方式来表达自己的感受而已。」
我想改变他，让他变成我满意的人。
儿子做的很好，他拒绝了我的入侵。
这种温柔而坚定的力量建立在我们知道自己是谁，能为自己的生命负责，没有把对方看成是可以侵犯我们的人的基础上。
最后，愿我们每一个人都能为自己的情绪负责，为自己的需求负责。