知乎盐选会员精选文章一个「有毒恋人」可以把一个人摧残到什么地步？
时隔一年再见到老朋友小 G 的时候，我吃了一惊。
一个原本阳光爱笑、盘靓条顺的漂亮姑娘，现在却完全没了精神气，看我的眼神都是怯生生的，第一句话是：「你觉得我真的有那么糟糕吗？」
早就听说小 G 交了一个优秀的男友，清华硕士毕业，长得帅气，自信健谈，第一份工作的年薪就有 30 多万。
小 G 看男友是满心满眼的崇拜，而男生一开始对漂亮温柔的她也是热情似火。
但渐渐地，一切就开始变得不对劲了。
小 G 发现男友脾气古怪 —— 一旦有人和男友意见不合，他总会有夸张的情绪反应，用最尖酸刻薄的语言把对方贬低地一无是处 —— 没有人可以挑战他的正确性和优越性，小 G 也不例外。
为了换取家里太平，小 G 习惯了顺着男友的话说，从来不敢忤逆男友。
更让她觉得难受的是，男友总是在生活的方方面面抬高自己，顺便打压她。
「我这周末要去参加清华校友会，会有很多行业大佬，给你一个机会跟着我去长长见识？早和你说了，你圈子里的都是些啥人？整天和那些人混能有长进吗？」
「你这牙怎么那么不整齐啊，快去整一整吧，雀斑最好也去点掉；以后你跟着我是要接触到很多高层次的人的，形象很重要。」
甚至，男友时不时会在小 G 面前念起前女友，刻意用前女友的优势项来比较小 G 的弱势项；
还嫌弃小 G 一根筋，不如他的一些女同事风情时尚、会赚钱、会来事儿。
小 G 是个实诚的姑娘，她一直崇拜男友在外人面前魅力四射、如鱼得水，觉得自己确实要变得更优秀才能配得上他。
但男友好像总能找到她更多的不足之处，让她怀疑自己就是一块扶不上墙的烂泥。
小 G 不堪压力向男友诉说委屈，换来一句：
「我都是为了你好啊，我之后是要走的很高的，你跟不上怎么行？」
小 G 试探分手，换来一句：
「你想分手，那行啊，反正后面还有一堆女孩子排着队呢」。
小 G 的倾诉让素来以「冷静」自居的我都差点炸了肺，我很清楚她大概率进入了一段被自恋者 PUA 的有毒关系。
我恨铁不成钢地对她说：
「你要找的是伴侣，不是祖宗！喜欢抬高自己打压你的对象，就算是天皇老子也要作罢。他那么牛皮，就让他去独自盛开吧！」
小 G 泪眼汪汪地看着我说：「可是他真的很聪明很优秀，是不是因为我配不上他他才这么对我呢？换一个优秀的人做他女朋友说不定就不是这样了呢?」
在长期的精神打压下，小 G 已经觉得自己配不上任何人了 —— 哪怕离开这个男友，她也不相信其他任何人可以接受这个「糟糕的她」。
何况那么久以来，她拼命努力就是想得到男友的认可，这条路走得那么辛苦，怎么能轻易放弃呢？
我叹了口气，心里知道 —— 就像很多被家暴者离不开施暴者一样，小 G 想走出一段长期被精神虐待的有毒关系没那么简单。
相比受尽精神折磨后再挣扎着脱离一段有毒关系，如果我们在一开始就能够识别这类「有毒伴侣」，可能就不需要付出那么沉重的代价了。
小 G 的遭遇，让人群中隐藏的「天生 PUA 好手」浮出水面，他们就是「高度自恋者」。
关于自恋的话题是很复杂的，在这篇文章里我们不谈其他的，重点讨论「如何识别自恋对象」、「如何识别有毒关系」 —— 帮助你在找对象这件事情上排雷避坑。
首先需要说明的是，「自恋」是一个光谱 —— 我们每个人都有不同程度的自恋特质，适度的自恋是健康的。
但任何特质，一旦走了极端，就变成了病态 —— 而我们说的「有毒爱人/糟糕对象」，就是指「自恋型人格障碍」或者「自恋程度极高」的人（为方便阅读，以下统称「自恋者」）。
如果你看到这里，开始怀疑自己是不是那个「极端自恋」的「有毒对象」，那么放心，你大概率是这样的——
因为极端自恋的人的一大特点就是：很难承认自己有问题。
在临床心理学上，自恋型人格障碍的人一般有以下特质：
1. 极度夸大自己的重要性 —— 觉得自己特别优秀，特别有才华，拥有极度的优越感。
2. 对成功，权力有无限的幻想。
3. 相信自己是独一无二的 —— 喜欢把自己和高价值的人/组织联系在一起，认为只有非常优秀的人才能欣赏到他的独特和优越。
4. 需要极度的恭维 —— 正常的积极评价对他们来说远远不够，他们需要源源不断的夸赞和崇拜，就像鱼离不开水。
5. 觉得自己有特权 —— 认为所有人都应该特殊对待自己，应该顺从自己的期望和要求。
6.不择手段（操纵别人）达到自己的目的 —— 因为他们觉得只有自己是有特权的，自己的需求必须被满足，因此在关系当中他们会通过操纵别人来满足自己的目的，并且没有任何负罪感。
7.对其他人没有同理心 —— 这是自恋者一个特别明显的特点，他们没办法换位思维，不愿意去考虑别人的感受。
8.嫉妒别人，并且经常认为别人在嫉妒自己。
9.他们的言行通常比较傲慢
那这些特点在爱情中会有什么样的体现呢？
一. 最糟糕的伴侣
为什么说他们是最糟糕的伴侣呢？
因为在自恋者的眼中，爱情是建立在「对自己的 360 度关注和对对方的全方位忽视」上的。
1. 他们非常容易嫌弃伴侣
自我膨胀的自恋者，理所当然地认为自己比另一半更聪明，更优秀，更有魅力 —— 在这种强烈优越感的驱使下，会很容易对另一半滋生出不满和挑剔。
2.自恋者更容易「花心」
自恋者喜欢把自己和世间一切「高大上」的东西绑定 —— 只要有机会，他永远想追求更高价值的对象。
其次，他需要通过博取新人的爱慕和关注来不断巩固自己的特殊性和优越感，更可能有「游戏感情」的态度。
讽刺的是，就像小 G 的男友 —— 自恋者非常善于展现自己的优势，他们在人际交往中表现出来的自信和自洽，让他们看起来极富魅力和感染力，从而真的会吸引到更多的爱慕和关注。
3. 自恋者从不让步
婚姻或者长期承诺的感情，我们常常会用到「委身」两个字。
相信认真恋爱过的小伙伴都有体会，关系中适当的妥协和让步是对关系的保护。
但自恋者从来不会。
面对矛盾，他会死守自己的观点，通过各种方式打压你的观点。
在这段关系当中，他关注的从来都是自己的地位和形象 —— 自己是否「足够特别，足够优越，足够拥有特权」 。
自恋者的观念里没有「利他」，没有「合作」，这是为什么他很难成为一个好的伴侣。
4. 自恋者喜欢工具化伴侣
明明是两个人的生活，但主角却自始至终只有自恋者一个人。
生活中的一切主题都是围绕着对方转的 —— 你忙着照顾对方的「耀眼」，忙着满足对方的「优越」，以至于根本没有时间和心力去照顾到自己要什么，彻彻底底沦为对方的「配角」和「捧哏」。
就像小 G 早已忘记了自己可以有不同于男友的想法和选择 —— 她习惯了当配角，还屡屡因为自己没有衬托好「主角」的表演而自责。
自恋者的眼中没有「人」，只有「工具人」 —— 只有当你满足他的需要、或者对他有用的时候，他才会关注到你。
在小 G 的体验当中，男友最关注她的时候 —— 莫过于带着漂亮的小 G 盛装出席朋友聚会的时候；
莫过于在朋友们面前扮演「神仙眷侣」秀恩爱的时候；
还有，想「睡觉」的时候。
看到这里你可能会困惑，在相识初期，对方可能根本不是这个样子的，怎么做才能尽早地识破自恋恋人的「伪装」呢？
二. 如何甄别约会/恋爱对象是否是自恋者？
不识庐山真面，只缘身在此山中。
接下去，我把关系分为「相识阶段，约会阶段，恋爱阶段」 三个阶段，详细说一说自恋者在这三个阶段的典型表现，帮你在找对象这件事情上排雷避坑。
如果你还在选择期，或许可以直接筛掉这些约会对象；或者，至少多留一些时间多做观察再决定是否长期发展。
如果你已经在一段不健康的关系当中了，也希望这篇文章可以给你带去「自救」的意识和勇气。
阶段一 ： 相识/追求阶段
和自恋者的爱情故事的开始，很可能和童话一样美好。
他可能会对你一见钟情，会在爱情初期热烈地表达自己对你的爱慕，追捧你，你在他眼中就像一颗闪闪发光的明珠。
很快，你可能就会被这种火一样热情的俘获。
有意思的是，和一些故意欺骗感情的渣男渣女不一样，自恋者在初遇你的时候，可能是真的觉得自己找到了理想对象。
因为他沉浸在自己构建的世界中，无法区分现实和幻想 —— 他觉得自己是独一无二的，所以认为自己的对象也应该是世上绝无仅有、完美无缺的，可以看到他的特殊，懂得他的牛逼的。
在恋爱的一开始，自恋者会给你安上自己理想中的伴侣人设，让你体会到爱情的炙热 —— 但是，自恋者永远不会想要接纳和了解真实的你，就像他没办法接纳真实的自己一样 。
待关系深入后，如果你做了一件让他不满意的事情，或者没有他想象的那么完美，他就会对你进行全盘否定和打压。
能把你捧上神坛飘飘欲仙，也能让你一夜间坠落地狱生不如死。
有些心理学家把这种现象叫做「love bombing（爱情轰炸）」。
你可能被他突如其来的转变打蒙，不知道自己哪里做错了。
那就对了。
自恋者如果否定你，并不一定是你真的做错了，可能仅仅因为你和他幻想的工具人不一样。
【小贴士】
Love bombing 现象可能是自恋者控制你的一种手段 —— 他会通过一些夸张的示爱和浪漫，创造出你们的爱情「命中注定」「独一无二」的亲密假象，目的是为了让你彻底爱上他，信任他，让你离不开这段关系，从而掌握在这段关系中的控制权。
一旦对方觉得你是他的囊中之物了，满足他自恋需求的「打压行动」就开始了。
Love bombing 可以说是一种精神虐待了，很多人在「糖衣」和「炮弹」的双重夹击下，尽管觉得痛苦却始终无法脱身。
因为我们一方面可能会极度留恋以往的美好，幻想能够回到开始；另一方面因为被爱的人打压和贬损，我们自信全无，再也没有力量离开糟糕关系，没有信心开启新的生活 —— 于是一直陷在泥淖里，进退两难。
为了尽早排雷，我们在接触一个新人的初期可以观察一下：
● 如果相识不久，对方在完全不了解你的情况下，就已经表现出爱你爱得不能自拔了；
● 如果对方总喜欢强调你们的爱情有多么难得多么特殊，总是给你们的美好未来「画大饼」
● 又或者对方对你的热度、推进感情的节奏异于常人
你可能就需要留个心眼了。
很多自恋者在普通的人际交往上游刃有余，非常善于和陌生人建立连接。但是这些连接往往是浮于表面的，一旦深入关系就会问题百出。
阶段二：约会阶段
在约会阶段，我们的注意力往往被自恋者展现出的非凡魅力所吸引，哪怕觉察到一点点「不对劲」，我们也会自动作善意解读。
其实，约会阶段是一个初步了解阶段，也是我们排雷避坑的最好阶段 —— 要注意甄别约会对象是否以下两个雷区。
1. 永远关注自己的「懂王」
在和他的相处过程中，你可能会发现他很喜欢和你分享自己有过哪些独特的经历，有过哪些牛逼的成就，见过多大的世面，有多么独到的见解。
当然了，约会中「适当」展示自己的正面形象是好事，很多人在聊到自己擅长的东西的时候，都是会发光的。
自恋者尤其擅长这种自我展示，而且还喜欢对事情进行夸大和渲染，能把你听得一愣一愣的 —— 这也是为什么我们很多人在起初都容易被自恋者散发出的桀骜不驯、迷人自信的气质吸引。
可问题在于，我们普通人交流都是双向流动的 —— 展示自己，同时了解对方 —— 这样才能良性推进关系。
但自恋者经常只对自己的世界感兴趣 —— 他对其他的群演工具人没有了解太多的欲望，只需要知道有人可以顺利配合他完成表演就行了。
在和自恋者聊天过程中，你会发现他绝大部分时候都在说和自己的话题，很少会想主动停下来了解你，倾听你的故事；
哪怕有，也大多是浮于表面的客套话，一旦你的故事里有什么事儿可以联系到自己身上，他会迫不及待继续展开自己的剧本。
【小贴士】
愉快的约会 ≠靠谱的伴侣
我们要知道，「聊天氛围愉快」是具有欺骗性的。
和自恋者相处的初期，我们可能会发现和对方的聊天氛围总是很愉快，甚至让我们觉得遇到了真命天子。
事实上，这可能只是因为对方本身很健谈，善于把握聊天气氛，善于展现自己的口才和魅力 —— 他们可以轻易地把握话题的走向，恰到好处的夸赞一下你，让你觉得和他的相处很有趣很投缘。
但是这样的「投缘」，很可能仅仅是自恋者施展个人魅力、获得自恋满足的舞台。
那么，我们怎么判断对方是真的想了解你，还是只为了满足自己的自恋需求呢？
这里有几个小建议，在和对方接触过程中我们可以观察一下：
● 面对面接触的时候，留意观察对方的眼神，表情，姿势，这些地方最可以流露真实情绪 —— 如果一个人对关于你的话题感兴趣，他一定会在面部表情和肢体语言中流露出真诚和专注。
● 你尝试主动分享自己的一些故事和经历给对方，看看对方是不是会顺着你的分享，提出追问来更深入了解你；还是会逮着一个机会就迫不及待地把话题转到自己身上，继续挥洒他的「语言魅力」。
● 留意对方对你的评价 —— 一个自恋者在刚认识的时候不会吝啬于对你表达热情和赞美，但他们的赞美通常是浮于表面的泛泛之夸，有时候连你自己的都不相信他夸赞的人是你；而一个真正愿意了解你的人，会从你们相处的细节当中欣赏到你真实的特点，你会感觉很踏实。
● 观察一下，和对方聊到争议性话题的时候，对方是否会认真倾听你的看法—— 自恋者是有名的「懂王」，他们觉得自己就是一切答案的权威，没有耐心去了解和自己不同的看法。如果你尝试表达不同看法，他不会想认真倾听，顶多礼貌敷衍你几句，然后迫不及待跳回自己早就认定的结论。
2. 极度依赖外界反馈
这是约会阶段的第二个雷。
你知道吗？
很多自恋者看起来自信，但其实在长期体验着一种脆弱的低自尊。
他们喜欢幻想自己拥有特权，美貌和才华，表现出优越和与众不同，希望所有人都羡慕自己」高大上」 —— 这是因为他们的内在是空洞的，这些幻想都是为了掩饰内心强烈的不安全感和自卑的事实。
事实上，他们无法从心底里认同自己、接纳自己，极其害怕自己的不完美被别人看见。
因为无法真正接纳自己，自恋者非常依赖外界的反馈，需要别人的评价定义自己在这个世界中的存在。
因此，他们对外界的批评异常敏感易怒，而对外界的认可极度渴求，这种心态也让他们格外容易嫉妒别人。
这也是为什么小 G 的男友如此阴晴不定，碰见反对自己的声音就会暴怒，还把其他优秀的人视为威胁，贬损地一文不值。
如果你的约会对象是一个自恋者，那么作为一个合格的工具人，你的任务就是要持续投喂关注和赞美，还要帮他打压让他不爽的人，喂饱他的自恋需求，保护他脆弱的自尊。
【小贴士】
在约会初期，自恋者常常看起来非常自信，而自信的人总是非常有感染力的，这一点非常容易迷惑我们。
但我们要能够辨别什么是真正的自信 —— 区别真正自信的人和过度自恋的人，我们要看这个人的自信来源在哪里。
真正自信的人，他的自信来源于内心稳定的自我价值感。
他们有相对稳定的自我评价，相对平和的情绪和心态 —— 对他人的褒扬不会过分自大，对外界的不同看法也更愿意包容 —— 更加接近一种「宠辱不惊」的状态。
而自恋者的「自信」则完全建立在外界的反馈上，是极其不稳定的 ———— 就好像阳光下的泡沫，风一吹便散了。
来自外界持续的认同和赞美是他们「维持自信」的「必要燃料」 —— 像吸食毒品一样源源不断借力外界的认同，才能扶起自己摇摇欲坠的自尊。
同时，你可能还会觉察到对方：
很难接纳不同的看法 —— 对不符合自己心意的观点会像刺猬一样竖起尖刺，很快开启敌对状态。
谈及优秀的他人，无法客观看待 —— 要么急着把优秀的人和自己绑定在一起给自己加码；要么表现出阴阳怪气，不屑一顾。
以上这些特点都是红灯信号，是我们在相处一段时间后能够初见端倪的。
阶段三：恋爱阶段
随着恋爱关系的深入，你将会越来越深刻地感受到自恋恋人身上的「自私」属性….
1. 无法共情，假性亲密
共情指的是我们愿意去理解对方的立场，体谅对方的感受 —— 是人类建立亲密关系的必要能力，可以化解掉两颗心之间的距离。
但自恋者却不具备这一项亲密关系中的基本能力 —— 他无法感知别人的需求，无法理解别人的痛苦，也就意识不到自己对身边人造成的伤害，不会有负罪感。
如果和一个自恋者相处，你的常见感受会是这样的：
你们的爱情像是一场表演，在外人面前看起来很般配，但是你总觉得对方「看不见」你；
你有什么心事想分享，他可能表现出敷衍和不走心；
你和他分享一些情绪和感受，他会觉得你矫情；
你从来无法指望他理解你的委屈和痛苦；
你感觉到你们之间的亲密浮于表面，是虚假的，不踏实的。
自恋者并不关心你的世界发生了什么，毕竟你只是个群演，抢戏是不对的。
2. 情绪操控
我们经常说，健康关系的基础是「平等尊重互惠」，而自恋恋人却并不愿意遵循这样的规则 —— 他惯会通过把控对象的情绪来达到自己的目的。
和自恋恋人相处，你常常会有过山车一般的情绪体验。
当你做的事情符合他心意的时候，他给你百般温柔；一旦你做的事情偏离了他的意愿，他就会通过各种方式给你精神上施压，迫使你顺从他的意志—— 你在不知不觉中被驯化，成为他手中合意的工具人。
除了我们前面说的「挑剔打压」，你还可能在日常相处当中感受到下面这些『不对劲」：
01. 莫名的愧疚感
自恋恋人很善于扮演受害者角色。他遇事会理所当然地把自己的需求远远凌驾于你的需求之上，避开自己的责任，不断强调你的「疏忽」：
「你如果爱我，肯定会愿意这么做呀！」
「如果不是因为你，我也不至于这样….」
把你的一腔爱意作为筹码，「洗脑」你对他产生愧疚。
02. 隐性攻击
相比直接吵架或者通过认真沟通去解决矛盾，自恋恋人更喜欢用冷暴力的方式来给你制造情绪焦虑，迫使你向他低头。
因为他的目标是「赢」，而不是解决关系中的问题。他知道，只要不理你，你一定会焦虑：
「为什么他理我的兴趣都没有了？我那么无聊那么没有魅力吗？空气安静地让人窒息，我要怎么做他才会重新理我呢？」
03. 强词夺理
如果在某件事件上你们有分歧 —— 你会发现自恋恋人特别善于混淆概念，通常为了强调一个对自己有利的观点，发表很长很复杂的论证来证明自己的正确性，从气势上就压你一头；
他有一套非常自洽的世界观，会故意把讨论引入他预设了前提的逻辑里，让你觉得一时间无懈可击；
又或者专门挑选你不了解的领域卖弄，利用你的信息不对称，来彰显自己的正确性和权威性 —— 让你进一步觉得自己渺小无知，产生深深的无价值感。
【小贴士】
相信每一个认真对待感情的小伙伴，都不希望自己的真心被这般辜负。
如果和一个人相处一段时间后，你发现自己发生了以下这些变化，可能就是身陷糟糕关系的红牌警告：
● 你觉得自己越来越不像曾经的自己了（往糟糕的方向变化）
● 你比之前更加焦虑，更加不自信。
● 一旦关系出了什么问题，你都会觉得是你哪里做错了
● 你总是道歉求饶的那一个
● 你总会小心翼翼地自我反省，有没有说错话惹对方不高兴
● 你总是替他的各种让你伤心的行为找借口
四. 已经深陷有毒关系怎么办？
小伙伴，如果你怀疑自己整处于一段糟糕的关系当中，那么首先我们要评估一下：
● 自己现在的对象是否属于我们今天描述的这类「病态自恋」的人？
● 我们今天分享的这些特质当中，他是有 1-2 个自恋特质比较突出呢，还是大部分自恋特质都很突出？
如果只是有个别的自恋特质比较明显，我们或许可以尝试去引导对方改变，努力努力修复关系；
但如果对方的自恋特质「全面开花」，并且大多非常极端 —— 那么，我们不要指望做对方的救世主，最明智的选择就是离开。
我知道你可能舍不得。
很多时候，一个自恋恋人身上可能有很多你求而不得的东西 —— 比如对方拥有激情澎湃的生活态度，强大坚定的领导气质，目空一切的王者气概 —— 这些都深深吸引着你，你多么希望自己也可以像他一样「肆意潇洒」「坚定强大」。
但是，看到这里我希望你已经明白：自恋者硬拗「强大」人设是他们内心「空洞脆弱」的遮羞布，你把理想中的自己投射到对方身上，却可能是错付了。
更可叹的是，有些自恋者有不错的条件，却顶顶喜欢签订不平等条约 —— 和自恋者结盟，你需要用 95% 的付出去换取他 5% 的好处。
我们需要时刻提醒自己：一个自私而不懂平等互惠的人，再优秀也不可能成为你的优秀人生合伙人。
好了，就算你想明白了这些决心放弃，全身而退却不是一件容易的事情。
如果你主动想和对方分手，对方可能要「疯」了 —— 「被分手」深深刺伤了他本来就异常脆弱的自尊。
他这样的天选之子轮不到你来提分手，何况用起来顺手的工具人也不是那么好找的。
他一开始可能会求饶：「再给我一次机会吧，我一定改！」 然后故技重施，用恋爱初期那一套「爱情轰炸」 的方式重新给你灌迷魂汤，让你觉得梦寐以求的「爱情」又回来了。
但我们用脚指头想也知道，这样轻飘飘的承诺也就管用一炷香的时间。
如果你头脑清醒，真的毅然决然离开，他很可能气急败坏到用一些方式去伤害你 —— 比如语言上威胁你，行动上跟踪你；马上找一个新的对象秀恩爱气你；或者在你的朋友面前把嚼舌头，把坏事都推到你身上。
遇到极端自恋的恋人，脱身的过程可能也能让你脱一层皮。
如果你长期处于一段糟糕关系中想要脱身，怎么做才能更好地保护自己呢？
1. 找回对自己生活的掌控力
在长期的精神控制下，我们往往没有力气去应对疲惫的关系，更不相信自己有能力处理好自己的生活。
如果暂时没有力气离开，没关系。我们可以允许自己有一个做准备的过程 —— 从生活上、精神上循序渐进地抽离对方的世界。
我们首先要做到 —— 停止在他身上投射对未来的期待，转而去规划好「一个人行走」的未来。
同时打理好自己的财政情况，做到经济层面和心理层面都不受制于人。
在这个过程中，一个强有力的社会情感支持系统至关重要 —— 多和亲友做一些走心交流，向信任的人寻求支持和力量；多参加一些喜欢的活动，去做一些擅长的事情，重新看到自己的需要，找回自我价值感 —— 慢慢从自恋恋人的精神管控中抽离出来，一点一点熟悉自己做主的世界。
当你找回了对自己生活的掌控感，你一定会滋生出离开的力量和勇气。
2. 警惕再次陷入「爱情轰炸」
就像我们前面说到的，如果对你自恋恋人还有利用价值，那么他不会那么轻易放你走的。
而他知道，最有效留住你的方式就是再次对你进行「爱情轰炸」 —— 痛哭流涕向你道歉，发誓不再犯错，重新制造浪漫相处体验 —— 让你心存幻想，以为你们的爱情回来了。
其实自恋者的自私从来没有改变，他做出短暂的妥协只是为了「留住你」，以便「继续控制你」。
当你放松警惕，关系再次进入舒适状态 —— 自恋恋人就会卸下伪装，重新开启他们的高防御和高控制模式，重新把你推进火坑。
因此，不要相信自恋恋人突然间的「浪子回头」 —— 毫无铺垫的「改变」和脱口而出的「承诺」，是天底下最不可靠的东西。
如果他真的希望改变关系的现状，请带着他一起去寻求专业人士的帮助。
3. 分手直奔主题
你如果做出了分手的决定，不能打无准备之战 —— 分手的时候要说什么、做什么，自己要先打好草稿，理顺逻辑，以防跑偏。
自恋恋人通常「口才了得」，为了达到自己的目的可以颠倒黑白，扭曲事实，偷换概念—— 你想讲道理，对方只想「赢」。
分手的过程中，语言尽量简洁明确，直奔主题 —— 不要再去掰扯陈年旧事的细节，不要再去争辩以往的对错是非，否则就是给了对方借题发挥、给你洗脑的机会；
放弃幻想，不要指望对方能够意识到自己的问题 —— 如果能够，你们就不会走到分手这一步了。
不断提醒自己「分手的原因」，坚守立场，警惕对方用各种情绪操控的方式动摇我们的决心。
4.寻求专业帮助。
如果你觉得靠着自己的力量实在无法脱身，要记得，专业的心理工作者可以帮到你。
只要我们想自救，想好好爱自己，我们永远有办法重新开始。
最后，我邀请你每天都对着镜子，和我一起坚定地告诉自己：
「我值得被爱」。
「我值得被世界温柔对待」。