知乎盐选会员精选文章小七和男友是异地恋。
周日早上小七给男朋友发了「早安」，
男生回了「早安宝贝，先去吃饭了，晚点聊」。
但过了两个小时，他都没给小七主动发消息。
小七守在手机旁边等着，觉得心烦意乱，心中像一万只蚂蚁在爬。
她又想到男友总是聊着聊着就消失，不是说睡着了，就是说有紧急工作任务了。
她心中突然涌起一股悲情和委屈，不由自主地发过去这么一句话：「总是我主动缠着你聊天，可能我对你来说是负担吧？」
男生半小时后回了 ：？？
小七看到两个问号，心头一惊：他是无语了么？果然他早就烦我了。
随即心里一凉：这样当舔狗的恋爱有什么意思，分了算了。
便秒回了一个「呵呵，我懂了」。
几分钟后小七看到男友发过来一长段解释：「我刚刚在看书呢，现在才看手机。你想多了啦，就是有休息的时间，起床后看到阳光很好，我就想一个人坐在窗边安静地看会书。
害，之前和你说了，我有时候比较需要一些独处的时间，这不是很正常嘛~ 你好像总是喜欢把我一些简单的行为添油加醋，其实我真的没那么复杂，这会儿想到啥就去做了。」
但是这个「直男」的解释并没有安抚到小七，两个人开始了长达一周的冷战。
小七垂着眼睛问我：「你说他是不是没那么喜欢我。」
我反问她： 「那假设他确实很喜欢你，同时也确实很想安静看书。你觉得他要怎么做呢？」
小七认真地想了想：「至少他想看书前和我说一声他去干嘛了，或者先陪我聊 10 分钟也好啊。那样我就不会一直等着，等不到就想爆炸，我根本控制不住自己。」
点进这篇文章看的你，是否觉得小七就是「世另我」？
当我们希望和恋人取得联系的时候，对方只要给一点简单的回应 ——
比如及时回复一句微信，我们就会很安心；
但如果迟迟没有回应或者遭到了拒绝，内心的焦虑就会像一头失控的野兽横冲直撞。
就像小七说的，如果男友一开始就「告知一下去干啥」或者「说几分钟话」，一切都可以风平浪静；
然而一旦错过了时机，等情绪上头、内心戏开演，对方迟到的解释就变得苍白无力。
从焦虑地寻找恋人、到怀疑这段感情、到产生放弃的念头 —— 在这整一个情绪跌宕起伏的过程中，我们很容易做出伤害关系、同时也一定会让自己后悔的事儿来。
比如：
● 微信电话狂轰滥炸
● 冷嘲热讽甩脸子
● 指责，控诉，道德绑架
● 故意冷漠无情，让对方吃醋
● 威胁对方分手
上面这些极端的表现，都是我们在不安全的时候开启的防御行为，希望引起对方的关注。
但无论是卑微地索求关注，还是用报复和冷漠来武装自己 —— 我们最终会发现，关系还是不受控地变得越来越糟糕。
每每情绪下去了，我们就开始暴风后悔—— 眼睁睁看着对方被自己一步一步推得越来越远。
社群里有个小伙伴在分手后复盘说：
「我动不动就不开心甩脸子，所以对方觉得自己做什么都是错的，后面他干脆就什么都不做，直接摆烂，免得撞到我的枪口上」。
这是不是你呢？（不分性别）
从广为人知的依恋理论来看， 像小七这样的小伙伴大概率属于成人依恋类型中的「焦虑型依恋」。
我看到现在有很多文章都在科普 —— 焦虑依恋是因为小时候缺爱，所以一辈子都有挥之不去「被抛弃」的恐惧，长大后就容易变成「恋爱脑」，源源不断向恋人索取爱和关注。
这么说理论上没错 。
但是，「小时候缺爱所以恋爱脑 」—— 这样下结论实在有些太简单粗暴了。
很多人终其一生都把自己的不安全归咎于原生家庭，觉得自己天生在爱的能力上就是残缺的，是无能为力改变现状的 —— 困在「缺爱」的陷阱里爬不出来。
今天，抛开原生家庭的「诅咒」，我想从一些不一样的角度来聊一聊怎么解决感情中的不安全感。
如今互联网上对感情的态度大多是这样的：
「谁也靠不住，最终还是靠自己！」
「不要整天爱爱爱，不如去看看你银行卡里还有多少钱！「
这些声音越来越成为主流，越来越强调人与人之间的独立和隔离，而非依赖和合作。
这让很多在感情中「粘人」的小伙伴感到困惑，同时还觉得有一些羞耻 —— 如果我们说自己喜欢依赖对象，需要对象的情感回应 —— 那就是心智不健康，人格不独立，甚至是舔狗，是会被主流价值观看不起的。
但事实真的是这样的吗？
请你不要急着自我怀疑，真实的世界从来不只有「对与错」，「黑与白」。
很多人不以为然的「依赖」当然也有着重要功能。
我们知道，人类的小婴儿在出生后很长一段时间内都无法独立生存，每天都需要父母的投喂和保护 —— 父母是我们小时候的依赖对象，也是我们安全感的来源。
为了安全地长大，我们发展出一套完整的「依恋系统」 —— 当发现父母不在身边或者自己有危险的时候，依恋系统就会被激活，我们会本能地用哭闹引起父母的注意，及时得到保护和安慰。
这个依恋对象小时候是父母，长大了是伴侣。
在成年后的亲密关系中：
在我们发现关系受到威胁的时候，依恋系统也会被激活 —— 我们会下意识地去关注和追踪恋人在哪里，想确认恋人和自己的关系是不是安全绑定的。
如果得到确认，我们就安心了；
如果得不到确认，依恋系统持续处于激活状态，我们就会陷入恐慌。
这是所有人都会有的正常体验。
而我们所谓的「焦虑依恋」比较特殊的地方在于 —— 咱的「危险探测器」非常灵敏， 能够敏锐捕捉到恋人的任何一点态度变化。
因此，感情中的一点点风吹草动，都可能激活我们的依恋系统，让我们长期处于紧张的备战状态。
就像小七。
当男友就事论事地表达「自己偶尔需要独处空间」，
她的依恋系统马上警铃大作，会自动解读成：他要离开我了，他不爱我了；
甚至男友在对话的时候多打了一个问号，也会让她忍不住心里一惊 —— 他是不是在不耐烦我？
依恋系统敏感，对危险的嗅觉敏锐 —— 这可能是我们身上的一个特点。
之所以称为「特点」，而不是「优点」或者「缺点」，是因为我们身上的大多数特点都有硬币的两面 —— 在一个场景下可能是优势；
换一个场景，却可能变成负面影响。
既然不是缺点，自然也就不需要全部扔掉。
我们要做的不是把自己完全变成另外一个人，而是承认和接纳自己的特点，同时学会对它们进行「管理」 —— 释放出「小天使」，安抚好「小恶魔」。
那具体要怎么做呢？
一. 不需要消除怀疑
知乎上有个提问引起很多争议：「到底要不要去看对象的手机」。
「该看派」和「不该看派」 各执一词，公说公有理婆说婆有理。
其实这并没有一个标准答案。
我和我先生的手机都设置了对方的指纹，随时可以查看对方；
但我们几乎从来没有做过 —— 并不是我们刻意控制自己以「显得尊重对方」，而是因为有着笃定的信任，以至于「根本没兴趣」查。
其实，这个话题更值得讨论的深层次问题是：我和他的信任为什么那么少？
我社群里有个男生小 H 是异地恋，一直没有安全感。
两个人见面的时候，男生趁着女朋友洗澡就去查看她手机。
幸而在女朋友手机里，并没有看到什么「见不得人」的内容。
他短暂地安心了一阵，但随即又开始胡思乱想：女朋友又不是傻子，难道她来之前不会删掉我不该看到的内容吗？
女朋友「手机的清白」并不能消除他的怀疑，他后来又让生活在女友城市的朋友帮忙打探女朋友「是不是有其他情况」。
可想而知，这段关系很快就结束了。
看到了么？查看手机或许可以得到一时的安心，但我们整体的安全感并不会因此增加。
如果一段感情带着不信任的底色，那么，让我们怀疑的具体事件可以是无止境的，而这份怀疑最终会毁灭我们的关系。
那怎么办呢？
我想邀请你和我一起想象一滴墨水。
这一滴墨水滴入一个小水瓶，我们会看到瓶子里的水全部被染黑了，对吗？
但如果我把这滴墨水滴进家门口的池塘，整个池塘会被染黑吗?
再如果，我把一滴墨水滴进汪洋大海呢？
这滴墨水代表的是关系中我们探测到的「可疑信号」；
而不同容器当中的水 ，则代表我们在相处中积累的积极体验和信任感。
如果我们不再过分纠结于怎么清除墨水（消除怀疑），而是把注意力放在「如何蓄水」（增进信任） ——
当盛水的容器越来越大，水越来越多，一滴墨水的影响就会越来越小。
是的，面对不安全感，我们要做的不是去消除每一个怀疑，而是去尽可能地增加信任。
那么如何增加信任呢？
简单来说，随着时间的推移，双方有了更多共同经历，彼此的信任感会自然而然地增加。
因此，如果在关系的早期，我们觉得缺乏信任、不够安全那是非常正常的，我们给自己多一些时间就好。
但也有一些小伙伴，无论谈了多少年，都一直没有办法和对方建立信任，这就值得反思了。
我这里展开聊两个关键点：
1. 去怀疑不如去了解
信任不是凭空诞生的，而是基于了解 —— 对方的行为如果是我们可预测的，就会觉得确定和安全，对吗？
但事实上，人是很复杂的，了解一个人需要很长的时间；甚至，一个人的很多性格侧面，需要「有事发生」的时候我们才能观察到。
如果对方做了一件我们无法理解的事情，我们通常的第一反应会是 「害怕」「愤怒」，然后对他进行「怀疑」和「指控」。
因为我们认为是对方破坏了自己的信任。
但在情绪爆发前，先按个暂停键问一问自己：
对方真的是故意让我失望吗？
会不会只是他做事的方式和我的脑回路不一样呢？
我是不是一直都那么霸道，不允许他和我想的不一样呢？
而且可能没有意识到，我们的「指控」和「怀疑」其实也在破坏对方的信任，让对方不敢向我们敞开心扉、不敢进一步展现出真实的自己。
这样的事情多来几次，关系自然就破裂了。
其实，我们和恋人本来就是陌生人 —— 成长环境不同，天生性格不同，有「很多很多的不同」才是关系的起点。
而我们相知相处的过程，则是一个「一点点解锁对方」的过程。
「亲密值」、「信任值」也会随之变得越来越高。
因此呢，我们不妨转变一个思路 —— 把关系中一个个还没有理解的「意外」，看成是对方身上「还没解锁的领域」，看成一个进一步了解对方的窗口。
「看，我又发现了一个之前不了解他的地方，亲密值 + 10086」。
如果能拥有这样的解题思路，我们就可以把每一次怀疑和担心都转变成增加了解、增进亲密的机会。
2.转移关注点
我们缺乏安全感，是因为害怕，不确定对方什么时候会离我们而去。
我想说的是，你的担心不是多余的。
和世界上的所有其他事情一样，亲密关系确实存在不确定性，存在失去的风险。
那既然真相就是不确定的，我们还怎么能拥有安全感呢？
其实啊，我们说一个人有安全感，并不是说他不知道风险，无脑相信爱情 —— 那不是安全感，是阿 Q 精神。
但不同的是，一个有安全感的人不会过分纠结于那些遥远的、不可控的事情，而是会把注意力放在眼前的、自己可以控制的事情上 —— 减少了内耗，增加了执行力。
我经常喜欢说的一句话：未来不是凭空产生的。
所谓未来，是由一个个当下的瞬间组成的。
如果我们整天想着如何去控制这个「虚无缥缈」「看不见摸不到」的未来，自然会觉得非常失控，忧心忡忡。
但如果把注意力转移一下呢？
「我现在在这段关系里拥有什么」
「我知道我这么做能够让他开心」
「他做这件事情能让我感到温暖」
「我今天又多了解了他一点」
当我们把自己的关注点聚焦于这些「积极的、当下的、可控的」事情上的时候，
我们自然会更愿意去相信对方，相信这段感情，也更能感受到爱，感受到自己对这段关系的掌控力。
而对方也会因此爱上和你相处的美好积极体验，更加笃定地和你携手未来。
「但行好事，不问前程」 —— 走着走着，一不留神就走到了那个你想要的「美好未来」。
二. 调整认知偏见
发现了吗？
我们很多时候会忽视关系中那些正面的细节，更善于捕捉和放大那些「负面」的细节。
比如一开始的小七，她先预设了对方的想法：他觉得我是负担。
于是，男友接下去的所有行为，都被小七先入为主地解读为 —— 他想逃离我 。
「想看书是因为不喜欢和我说话」；
「打出两个问题是因为对我不耐烦」。
在依恋系统被激活的时候，我们很容易陷入这样负面情绪的漩涡出不来，完全丧失了思考能力。
在这里和你分享一个小方法，在我们被负面情绪点燃的时候可以帮助我们迅速冷静下来。
拿出纸笔，用书写的方式回答下面这四个问题。
比如小七的想法是 —— 「男友烦我了，觉得我是负担，我要不分手算了」。
1. 检查证据：有什么样的证据可以支持我的想法？有什么样的证据可以反驳我的想法？
支持证据：他确实经常更需要独立空间，之前也经常聊着聊着不知道干啥去了。
反驳证据：他前几天刚说了想早点结束异地，毕业到我的城市找工作，已经开始查看招聘网站了。
2. 切换视角：如果是我的好朋友遇上了这样的事情，我会对她说什么。
我朋友可能会说：「我见证了你们三年的异地恋不容易，他在准备去你的城市找工作，他是希望和你有未来的。找个机会好好沟通一下吧」
3. 成本收益分析：我这么想有什么好处？我这么想有什么坏处？
好处：如果他是真的没那么喜欢我了，不如早点彼此放过。
坏处：如果是我误会他了，三年的感情就这么结束就太可惜了。至少也应该认真沟通一次。
4. 拒绝极端想法：除了非黑即白的结果，存不存在其他可能性？
黑：他不爱我，烦我
白：他很爱我，我对他最重要
其他可能性：他可能没有百分百爱我，但也没有像我想的那么不爱我。
至少我们两个人都有在规划共同的未来。
事实有可能是这样的：异地恋久了，我们的感情确实变淡了，因此我不应该对他有过高的要求和期待。
但感情是流动的，我们可以通过经营和努力，让感情往好的方向发展。
当我们这样一步步分解自己的想法，用一个更加客观的态度来看待问题的时候，我们会变得对事情的结果更有准备：我们的焦虑，恐惧，委屈等负面感受都会减少。
而情绪平稳下来，反过来又可以帮助我们变得更聪明，更有力量积极解决眼前的问题。
三 .慢慢下结论
前面说了，关系中相对焦虑的我们有更为敏锐的「危险探测器」，会及时捕捉到关系中的一些微妙的变化。
很多小伙伴会以为自己是因为太敏感，才特别爱猜忌 —— 这个推论是不对的。
事实上，敏感不是问题，太快下结论才是问题。
心理学家让不同依恋类型的人参加一个实验 —— 观察一张人脸的表情变化。
这个实验发现：焦虑型的参与者非常敏锐，能够最快发现人脸表情的变化，不过也最容易错误解读/过度解读别人的情绪感受。
然而，如果慢点下结论或者给出一点其它参考信息，焦虑型参与者就可以对信息做出最为准确的理解和判断，让自己的敏锐真正成为优势。
因此，只要学会管理，我们敏锐的观察力完全可以成为在关系中的优势 —— 让我们更快感知到恋人的情绪变化，及时发现关系中的问题。
但是，如果我们在感情里看到一点风吹草动就直接下结论 —— 「他今天兴致不高，是厌烦我了」「他说想一个人看会书，肯定是和我相处无聊了」 —— 那也必然误解对方，伤人伤己。
我们的敏锐是一把双刃剑。
正确的做法是：敏锐观察，慢下结论。
就像互联网的商家，也是需要收集足够多的行为数据，才能更好更精准的分析和预测我们的购买动机，不是吗？
同样的，在一段关系当中我们去判断对方 —— 也需要把时间线拉长，收集足够多的数据点，慢慢去梳理和总结 —— 才能更好地了解他的品质，他的行为模式，他对我们的真实态度。
而不是揪着一个单一事件就直接给对方「判刑」。
比如，对方聊天态度有点敷衍，可能是他工作上和同事拌了嘴，心情不好。
这种时候，我们给对方一些时间消化情绪，允许对方有除了我们之外的喜怒哀乐，他过一阵自然就恢复了。
但如果我们抓住对方这个微小的变化很快下结论 —— 「他不够爱我」，进而指责赌气，那么我们的恋人会因此觉得非常委屈，非常窒息。
这样的事情多发生几次，再多的爱意也会被消磨殆尽。
四. 相信自己，成长自己
有一次，我的朋友们在讨论「你还相信爱情吗」这个话题。
一位小伙伴总结：「相信爱情，本质上是相信自己」。
没错，相信自己 —— 是相信爱情的基础，也是自己给自己安全感的核心。
1. 提升自己的能力。
我们觉得不安全，除了上面说到的这些思维习惯的原因，还有很大一方面确实是因为我们能力的不足。
就好比我们还不会游泳，一下子被扔进泳池里能不害怕吗？
想一想：
如果我们相信自己有能力让对方开心，有能力给对方提供想要的支持，自然也会相信自己值得被爱，相信自己在关系中拥有不可替代性；
如果我们知道自己有能力处理冲突，就不会委屈求全，压抑自己；
而是会勇敢的提出需求，直面冲突，甚至让冲突变成相互了解，增加亲密的机会；
如果我们知道自己有应对不确定性的能力，那么哪怕关系不能走到最后，我们也相信自己不会从此一蹶不振；
而是会认真疗伤，擦干眼泪，重新出发。
当你发现自己拥有更多应对风险的能力的时候，自然可以更加坦然地享受关系。
提升自己的能力，相信自己的判断力，可以有效提升我们在关系中的安全感。
2. 根据自己的能力做选择。
另一方面来说，提升是无止境的。
并不是说我们需要等一切都完美了，自己修炼到很强大了才能去谈恋爱。
亲密关系是指向治愈的，并不是只有强者才配拥有。
重要的是，我们需要了解自己的能力边界在哪里，在自己现有的能力范围内去做出选择。
比如知道自己很需要稳定的情感支持，那么在约会的过程中，我们就可以果断去筛掉那些喜欢忽冷忽热、若即若离的人。
知道自己要什么，在能力有限的时候不盲目地承担过高的风险，这本身也是一种成熟。
五. 和恋人进行「有效沟通」
前面几点主要说了自己该怎么做才能更好地拥有安全感。
但除此之外，恋人的配合和支持对我们同样很重要。
很多小伙伴的想错了，觉得自己的亲密需求高是个毛病，必须要改变。
事实上，高需求并不是问题。
有问题的是我们前面说的 —— 没有选择合适的人，以及缺乏经营关系的基本能力 —— 尤其是「有效沟通」的能力。
那我们要怎么去沟通，才能让对方更愿意支持配合我们呢？
1. 识别情绪下面的需求
就像文章一开头说的，我们有爱的需要，却总是以伤害的形式呈现出来。
比如，我们最深层次的情绪其实是担心被抛弃，是想要和对方更亲近。
但我们对恋人表现出来的却是「控制，占有，攻击，报复性冷漠」。
如果对方并不知道你真正的需要和动机，那么在他看来，你的这些行为就是蓄意伤害啊。
那么面对伤害，对方也会很委屈，会竖起防御保护自己 —— 对方的防御又继续给你火上浇油 —— 两个人就这样陷入了情绪的战争，却永远也解决不了问题。
因此，有效沟通的第一个关键点，我们要清晰地识别出自己的情绪下面隐藏着什么样的需求 —— 去表达需求，而不是发泄情绪。
2. 确认我的情绪开关是什么？
问一问自己，通常是什么样的事件会激活我的依恋系统，让我进入情绪风暴呢？
给这一类事情做一个梳理，总结出规律。
明确这两点之后，我们可以找恋人做一次深度沟通。这次沟通可以围绕这几个点：
第一，和对方明确沟通的目的。
如果我们之前总是习惯性指责对方，那么对方很可能会认为你这次沟通的目的还是想指责他，给他开批判大会，两个人就没有办法进入一个交心的安全的沟通环境。
因此呢，我们要在一开始就明确表达自己的目的，和对方说明白：
「我今天要说的这些是为了让你更好的了解我，而不是指责你做得不好。我很珍惜和你的关系，也希望带给你更好的恋爱体验」。
第二，分享自己的情绪开关是什么，真实的需求是什么。
对方知道你的情绪开关是什么，就不会动不动被「情绪炸弹」吓到了。
他可以更加理解你某些时候的行为，也能够有意识地去避免触发「开关」，给你们的关系创造一个更安全的环境。
第三，在焦虑的时候，你需要他什么样的回应来帮助你建立安全感（需要具体可操作）。
很多时候对方逃避我们的情绪，是因为不知道如何处理。
我们可以直接具体地告诉对方：「每次你回来晚了我就会焦虑，不过你回来以后紧紧抱我一会，和我说说你做了什么，我就会觉得很安全。」
那么在下次面对你的情绪时候，对方就知道具体做些什么可以安抚好我们，不会因为手足无措而想逃离。
第四，量化他每一次的包容和理解，事后给对方一定的奖励。
如果感受到了对方的支持，我们一定要在语言和行动上向他表示爱意 —— 比如给一个爱的亲亲抱抱；和对方分享自己一个小秘密；给对方做一个甜点等等等等。
对方得到了喜欢的人的正向反馈，也会有更多动力继续支持配合你。
于我们自己来说，这样的沟通也是滋养的：
● 话说开了，我们就会减少纠结和自我否定，减少了情绪负担，就拥有了更多的认知资源，我们更加理性地处理两个人的关系。
● 我们知道对方对自己有支持有期待，让我们更有动力经营好这段感情
● 恋人持续输出安全感，我们的大脑会录入这些安全的新体验，慢慢替代之前不安全的旧体验。
以上会形成一个良性循环，最终支持我们成为一个更有安全感的人。
更棒的是，这个过程中的自我暴露和相互接纳，是双方在为这段感情做投资，让你们变得越来越亲密。
六. 承认自己的情感需要，才能选择对的人。
你有没有想过，有些时候我们在关系里没有安全感，不一定是我们的危险探测器过度灵敏，可能是我们所处的关系确实充满着危险和不确定。
就像人有高矮胖瘦，我们每个人对亲密的需求也高低不同，这本没有优劣之分 —— 但如果选错了人，我们的正当亲密需求也会变成「矫情」和「无理取闹」。
来自最爱的人的糟糕评价会让我们不断否定自己：我们越否定自己，就越在关系中没安全感；
甚至在之后新的关系中，我们也会着了魔似的，继续选择无法带给自己安全感的人 —— 这就像一个诅咒，把我们拖入无限内耗的轮回。
为什么会陷入这样的魔咒呢?
1.双方的相处，正好印证甚至强化了彼此的爱情信念。
比如坊间广为流传的 —— 焦虑和回避的「相爱相杀」。
为什么对渴望亲密的人反而被排斥亲密的人吸引呢？
因为在回避型的认知中：他认为自己独立坚定强大，在感情中不会依赖别人，都是别人依附于自己；
回避不相信有人可以接纳真实的自己，他觉得一旦不顺着恋人，自己就会遭到指责和控制。
而和焦虑型的恋爱体验，让回避更加确信自己对爱情的理解，也让他的内心世界更加自洽；
而作为恋爱中容易焦虑的小伙伴，我们认定自己是「需求过度」、是惹人厌烦的「粘人精」、在爱情中总是受伤的那一个 ——
那么恰好，回避型恋人对待我们的态度，也完美贴合了我们对自己的评价。
并且因为对自己不满意，焦虑的我们会无比渴望拥有回避恋人表面上那种独立，自信，强大的气质。
双方相爱相杀，不断重演着这种伤痛，也在不断强化着彼此的自我认知。
2. 过山车般强烈起伏的情绪体验，形成对爱情的错误认知。
有个小伙伴说：「有时候越难过反而有点快乐，觉得自己好爱对方。天天吵架就是不想分手。」
乍一听很不合逻辑。
但事实上你发现了吗，很多痛苦的关系反而更容易让我们欲罢不能。
为什么有时候我们喜欢「受虐」？
有一个著名心理学实验或许可以解释这个现象：
心理学家斯金纳做了个实验：
他在一个箱子里放一只饥饿的小白鼠，还放了一个有拉杆的喂食器。
第一次实验的规则：只要小白鼠一按喂食器拉杆，就能吃到食物。
这个情况下，小白鼠一开始积按压拉杆，一旦吃饱了，就不再积极按拉杆了。
第二次斯金纳改变了实验规则：按压拉杆出食物变成了随机事件，有时出，有时不出。小白鼠完全不能确定自己什么时候才能吃到东西。
在这种情况下，小白鼠一直拼命按压拉杆，哪怕随机得到食物的概率不到 1/10，它依然在那边发疯似地按。
看到了吗，相比「固定奖赏」，「随机奖赏」更让人欲罢不能。
我们和某些人恋爱的时候，就好像实验中的小白鼠，经常会有冰火两重天的体验。
对方时而热情似火，过一阵又断崖式冷淡。
对方不确定的态度，让我们的情绪每天都在坐过山车，也让我们的依恋系统一直处于警铃大作的激活状态。
就像小白鼠为了「随机奖励」不停地按动拉杆一样，对方的忽好忽坏若即若离，也会让我们更加疯狂地渴望他。
时间久了，我们会误以为这种让我们心潮汹涌、情绪上头的感觉才是爱情。
而这种被扭曲了的爱情认知，也会让我们总是倾向于选择不确定的危险的关系。
看到了吗？
在感情里一味否定自己的需求是很危险的，很容易被 pua，陷入糟糕关系而不自知。
明明是对方吝啬于给你基本的安全感，你却还在那边怀疑自己人格不够独立，心理不够健全。
想要幸福健康的亲密关系，我们首先需要做的一件事就是承认和接纳真实的自己：
「我需要亲密，需要陪伴，需要安全感」
「这些需求是光明正大的，我是值得的」
我们才能带着「自信」和「自我悦纳」，笃定选择能够满足我们需要的恋人。
如果你已经在一段让自己特别不安、特别自我怀疑的关系中，记得告诉自己：及时告别错的人，才能遇见对的人。
最后的话
最后，如果你的另一半是那个关系里相对焦虑、缺乏安全感的人，我也想对你说几句。
就像有一句鸡汤说的：你觉得岁月静好，可能是有别人在替你负重前行。
同样，如果你觉得自己非常安全、对方小题大做太过矫情，你有没有想过：可能正是对方整天表达害怕失去你，才给了你在这段关系中安全的底气。
希望我们不要站在道德的高地，抱着优越的心态，去贬低对方的不安全 —— 这只会让对方更不自信，更焦虑，还给你一段更窒息的关系；
相反，如果你能够积极沟通，了解他的情绪开关，理解他对安全感的需要 —— 你也将收获一个更美好的伴侣，更甜美满足的关系。
感情里没有输赢，只有双赢和双输。
最后，把舒婷的《致橡树》里面的几句诗，送给正在看这篇文章的你：
「我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，足下的土地」。