知乎盐选会员精选文章在这篇里，我想认真跟大家聊聊颜值跟爱情的关系。
很多姑娘都会把谈不了恋爱归因于不够好看。
相比漂亮女生，长得普通甚至不好看的女生，会更难脱单吗？
斩钉截铁告诉你：不会。
不丧不鸡汤，今儿就想对那些渴望爱情，但是却把谈不了甜甜的恋爱归因于自己不够好看的姑娘，说说大实话。
好看的女孩子初期必然更容易吸引男生，但女生的外貌和能否拥有稳定美好的长期关系并无太多联系。
漂亮姑娘谈不好恋爱，在感情中伤痕累累的例子，不用我说，相信大家可以找出一大摞。
好的外表就像夺人眼球的产品广告营销，在初期的确可以帮你赢得更多流量。
但长期来看，你的产品能不能留住客户，更需要软实力的支撑。
所以，不用长线思维看问题，我们就会被很多所谓的不公平蒙蔽了眼睛，活在自怨自艾中。
这种自怨自艾体现在现实生活中，可能就是不自信和自我封闭，甚至放弃自己 —— 这种状态下的你，当然没办法获得来自环境的正面反馈 —— 这个结果反过来又印证巩固了你对自己的错误认知。
那今天来聊聊，我们应该怎么跳出这个恶性循环，在成功脱单的同时，收获自信。
我今天就和大家来梳理一下最重要的几个点。
【重视外表】
首先，大家早就不相信「外表不重要，心灵美最重要」这种陈年老调的鸡汤了。
我们和一个人初次见面，能够最快速了解个人信息的方式就是外表，因此外表在初识的时候权重经常是比较高的。
从演化心理学来讲，喜欢健康好看的外形，是人类本能，这些外部特征预示了健康的身体和良好的繁衍能力。把自己收拾得干净好看，本身也是我们在释放择偶信号的一个标志。
因此，我不会跟你说注重外表是肤浅的。然而外表只要过了一定的门槛，大部分人的要求其实都不会太苛刻。
我发现很多小伙伴对外表美的定义比较狭隘，觉得五官精致如画才叫美。
事实上，外表美既包括一个人的五官、身材，也包括这个人的气质，神情，仪态，声音，气味等综合魅力。
相信我们也经常有这样的体会：一个人在照片当中看普普通通，但是和真人接触起来，却发现 ta 有一种说不出的灵动魅力。
其实在互动当中，别人注意到的常常不是我们每一个五官的细节长得怎么样，而是我们给对方带去的综合感觉 —— 是不是愉悦的、是不是赏心悦目的。
我有个朋友，一直觉得自己长相非常普通，也从来没想过自己有哪方面特别有吸引力。
那天下午一起喝奶茶，她伸手握住奶茶杯的时候，我不经意间一撇，竟然被她的手指惊艳了—— 纤长细软，柔若无骨。
当我惊叫着把这个发现告诉她的时候，她却一脸茫然，她从来没觉得自己有什么特别。
然而慢慢聊着聊着，她说她回忆起一个画面：有一次和一个心仪的男生一起去书店，当她的手指撩拨过书架上的书的时候，她感受到男生的目光的确追着她的手游走了好一会儿。
那个下午我们聊了很多，我还发现她有特别美好的天鹅颈，优秀的头身比。
而她却一直不知道自己的魅力优势，也就自然不知道如何去展现这种优势 —— 这些本可以大放异彩的女性魅力，就如同沙漠明珠，雪藏多年，非常可惜。
很多时候，咱们不是没有美的地方，而是缺乏对自己的观察，缺乏审美的能力，没有及时挖掘自己潜在的魅力，更不懂得怎么去展现它们。
就像我朋友的例子，除了五官， 我们还可以从很多方面入手 —— 观察自己，挖掘自己的外在的亮点，去展现你独特的动态魅力。
如果你从小到大都没有在变美这件事情上下过功夫，那只要你想学+有执行力，还有很大的提升空间。
同时，赏心悦目的外表不仅是性吸引的基础，更重要的是也间接反映了我们的自律、审美、自我关怀能力等内在的志趣 —— 这种蓬勃的生命力本身也是强烈的吸引力。
【挖掘自己的优势】
我们必须承认，皮囊这个东西，人和人就是天生不在一个起跑线上。在变美这件事情上，我们都是有上限的。
如果一味拿自己的短板去比别人的长处，显然是一件性价比非常低的事情。
就像我们刚刚说的，而外貌的作用在初期营销阶段（吸引阶段）的作用比较明显，但逃不过边际效益递减，越到后期越不重要。
外貌的冲击力，更多是唤起人的性本能。
但别忘了，我们在性本能之上，还有其他很多其他心理需求和现实需求—— 我们寻找一个长期的伴侣，更像是在寻找一个人生合伙人。
咱们可以去多思考和观察一下，一个优秀人生合伙人需要具备哪些特质，由此出发，去挖掘自身潜在的价值。
在这里我们也可以自省一下，自己一直以来有没有在努力挖掘自己其他方面的价值，提高自己其他方面的能力呢？
【重视相处体验】
心理学家给出了一个理想伴侣公式：对未来伴侣的期望值 = 伴侣的价值吸引力×伴侣接纳自己的可能性。
在这个公式里我们可以看到，可得性是吸引力很重要的一部分。
因为网络流行语言的缘故，很多人把「可得性」直接理解为「随便」「廉价」，这实在是一个很大的误解。
事实上，我们每一个人都很害怕被拒绝，拒绝对任何人来说都是一种伤痛的体验。作为理性人，我们都知道在欲望和能力之间寻求一个平衡。
成年人到了择偶的年龄，只要不是太中二的都是心里有谱儿的 —— 会在自己现有的资源和能力基础上，寻找愿意接纳自己的对象 —— 对一个人吸引力最强的，不一定是全世界最好的，而是在我们自己可得范围内最好的。
现实生活中，很少有人愿意当女神的「舔狗」，网络上曝光的，都是相对狗血的，故事性强的小样本——这种样本偏差给我们带来了错误的恋爱认知。
事实上，颜值和金钱的刺激可能会第一时间激发人的欲望。
但没有人可以长期维持消耗性的关系，最终让人愿意停留在一段关系中的，常常是相处过程中获得的良好互动感受和积极的自我评价。
这可以给我们什么启发呢？
1.世界上有很多好男生在渴望一个真诚，平易近人，相处轻松愉快，懂得欣赏他的女生做伴侣。在长期的关系当中，良好的互动感受，彼此积极的自我评价 —— 这些比高颜值具备更持久的吸引力。
2.主动不一定会掉价，相反，科学正确地主动可以大大增加我们的魅力和吸引力。
3.同时我们也可以反观一下，自己对未来伴侣的期望是不是合理的呢？
接下来聊一聊，作为普通女生，我们要怎么做才能收获自己想要的爱情呢？
【在外表提升上合理分配精力】
咱们不是外表提升课，不会深入去聊如何变美。
我想和大家简单谈谈的是，什么样的变美过程是健康的，对我们的长远幸福有助益的。
最重要的一点 —— 变美的过程应该是积极的享受的，是对我们生活习惯、身心状态的积极改善。
比如减肥变美这件事情，健康可持续的方式是这样的：从之前的胡吃海喝，到现在健康饮食；从之前的足不出户到现在的规律健身，还学习跳舞、瑜伽、网球、泰拳等有趣的运动。
我们通过对自己形象管理，变得对生活更有掌控感；变得更有精神，更自信、更有趣、自己的世界更丰富 —— 这就是走在了健康变美的路上。
我们必须明白 —— 美很多时候不是一个绝对的概念，而是一种精神气，是我们给别人带来的愉悦而积极向上的感受。
如果你想做的外表提升，给你带来过大的精神/经济负担甚至身体伤害（比如乱吃减肥药和无节制的整容），它一定不值得。
精神面貌不好的女孩子，美不起来。
【提升相处能力】
大家应该都有这样的体验：当我们心情好的时候，所谓的人逢喜事精神爽，看谁都容易觉得顺眼。
而心情不好的时候，看到路边的狗都想踢一脚，觉得整个世界都是欠我们的。
同样的，我们给别人带去什么样的情绪体验，会很大程度影响他对我们的感觉。
如果你一直给对方带去轻松愉快的相处体验，他就会把快乐的感觉和你这个人联系在一起，看到你就不自觉地从心底洋溢出愉悦欣喜，从而越来越喜欢你；
反之，哪怕一开始有强烈的吸引力，后续相处中如果闹心事儿不断，那么对方看到你就会自动联想到糟糕的感觉， 从而越来越排斥和你相处。
吸引是一个动态的过程，哪怕外表再好看，如果互动体验很糟糕，这种一开始的吸引很快就会褪色。
很多看起来男才女貌的神仙眷侣，都走散在「相爱容易相处难」。
比如情绪管理能力差，不会有效沟通；比如太过自我，缺乏共情力，没有处理冲突的能力—— 再浪漫的感情，也经不起无止境的消耗。
因此，我们想吸引一个有好感的对象，并不需要对方对我们一见钟情。
只需要注重当下、注重此时此刻此地，在每一次和对方的相处中创造出轻松愉快的相处体验，让对方把「开心的感觉」和「你这个人」绑定在一起 —— 爱情自然就来了。
【适当释放可得性】
释放可得性并不是歪瓜裂枣照单全收，而是可以理解为我们对外界打开一个交流的窗口 —— 给别人一个了解我们的通道。
如果我们不去主动争取更多的互动机会，又怎么能让其他人知道我们的好、了解我们的独特之处的呢？
在释放可得性这一点上，我们至少有以下几个方向可以行动。
第一个就是主动去拓展社交圈，让自己可以触及到更多潜在对象。
一. 科学拓展社交圈
很多小伙伴听到拓展社交圈几个字第一反应会很排斥。
我经常听到这样的抱怨：「每天工作已经很辛苦了，还要刻意去认识人，太累了吧」「我可不想整天都泡在酒吧里，那里感觉遇到的都是快餐式恋爱」「那些约会/相亲 APP 完全不靠谱，很多都是钓鱼的」
如果我们心底里把认识新人这件事情，看成脱单过程中一个机械性的任务，自然会产生沉重的心理负担。
一旦我们做一件事情感受到的内耗大于享受，那迟早灯枯油尽，是绝对不可持续的 —— 怎么可能保持一个好的状态吸引到潜在的优秀对象呢？
要解决这个问题 —— 我们只要稍微调整一下思维，调整一下「社交策略」，就会有完全不一样的体验。
旧思维：为了脱单去社交是一个沉重的任务 —— 需要我们分出很多时间，花费额外精力去完成。
新思维：脱单社交并不是一件目的性非常强的、迫不得已去的事情，而是我们本就有的精彩生活的一部分。
我们的目标是：只要对原有的生活方式进行一些小小的调整，就可以根据自己的特点 —— 轻轻松松创造出一个有利于脱单的环境，自然而然吸引到更多潜在的对象。
和大家分享 2 个指导原则和 1 个具体的社交策略，让「认识新人」这件事变得信手拈来。
原则 1.重视相似性。
「相似性」是「吸引力产生」最通用的一个原则。
家庭背景，三观信念，智力水平，个人经历，兴趣爱好这些方面越相似的人，越容易相互产生吸引。
原因也不难理解 —— 相似的人不仅彼此沟通理解起来更轻松，而且更容易相互认可，会让我们更加欣赏自己，正面强化我们的自尊和自信。
那在这个原则指导下，我们去打开交际圈的时候 —— 要尽量去选择一些你真正感兴趣的，擅长的，认同其核心价值的圈子去认识人，会有更大可能找到相互喜欢的人。
原则 2. 增加曝光率。
心理学上有一个曝光效应。
也就是说 —— 重复接触可以增加彼此好感度。
哪怕从来没有说过话，我们仍然会更喜欢见过很多次的熟悉的面孔，而不是陌生的面孔。
这个理论告诉我们：「打开社交圈」这件事，其实并不需要用力过猛。
我看到很多小伙伴为了拓展圈子，会逼着自己去各种不同的地方，去和不同的人打交道 —— 固然勇气可嘉，但事实上这样的走马观花不仅让自己心态疲惫，对脱单结果也并不会有什么助益。
根据曝光效应 —— 我们只需要融入少量的、固定的、我们喜欢的圈子，在有潜在对象的环境里多出现出现、刷刷存在感 —— 就有可能在不经意间吸引到别人。
比如我的朋友小 A 是一个内向的女生，平时并不喜欢社交。和她的先生就是在流浪动物救助中心当志愿者的时候认识的，在这个温暖的小圈子里共事了半年后，两个人自然而然走到了一起。
这样一想，心态上是不是就轻松多了呢？
在以上两个原则指导下，我们只要给自己本来就喜欢做的事情增加一些社交属性，圈子自然就打开了。
那具体怎么做呢？
试着列出自己喜欢做的事情或者喜欢的活动列个清单，比如：健身、读书、骑车，看展。
如果这件事情本来是一个人做的，那么我们就做一些调整，试着让这个活动具备社交功能。
比如我们去健身的时候不再单纯是撸铁，而是试试报名网球/拳击/街舞这种需要互动的团课；
我们热爱看书，那就试着参加一个线上的读书社群，或者线下的读书交流会；
我们喜欢骑单车，不妨去加入一个有固定骑行计划的单车俱乐部；
我们喜欢看艺术展，那么试着报名进入有讲解员的那种小团体，我们就有机会和团体内的其他人很自然地开启话题，说不定什么时候就遇到了那个「话题投机」的 TA。
包括我们热爱打游戏，也一样可以在游戏中和人社交 —— 我就听说过不少从游戏 cp 发展成现实 cp 的故事。
建议大家试着把平时喜欢做的事情都罗列一下，选择 1-2 件事情，从我上面说的思路去延展，试试看会不会带给你新灵感。
这条策略可以带来哪些好处呢？
1.对于喜欢做的事情，我们会天然内在内驱力，边做边享受，不会觉得是消耗；
2.在这样的主场环境下，我们对话题内容更熟悉，状态更自信 —— 在我们专心致志享受我们擅长的事情的时候，最能够散发出属于自己的独特魅力。
3.回顾 2 条原则「相似性」和「曝光率」 —— 在这条脱单策略的帮助下，我们不需要广撒网地去加入各种不同的圈子，就可以自然而然接触到很多志同道合的人 —— 这些固定的活动让你们在小圈子里彼此熟悉，共同的志趣搭建了你们情感沟通和智慧碰撞的桥梁。
所以，如果要拓展社交圈，就先从自己喜欢/感兴趣的事开始 —— 去享受这件事情，同时给这件事情适当增加一些社交功能。
当我们带着好奇心和兴趣，带着开放的心态去享受一件事情本身，反而会更放松，更有魅力，也给别人更多机会接触到真实的我们 —— 这对关系来说，会是一个很好的开局。
二. 调整日常状态
除了科学拓展圈子，更简单的方式在日常生活中调整一下自己的状态，就能可能变得更有吸引力。
心理学当中吸引力的研究表示：人与人之间是礼尚往来的，我们会更喜欢那些喜欢我们的人 —— 如果我们状态闭塞，不经意间就会」劝退」很多想了解你的人。
相反，如果我们向周围人释放出更多善意的信号 —— 比如说话的时候多面带笑容，多用和善的眼神去和对方交流；和别人交流的时候认真地倾听；主动地给身边人积极的反馈 —— 这些都是我们释放可得性的体现，会让我们更容易遇到「缘分」。
举几个小栗子：
● 排队买早饭买咖啡的时候，不妨试着和经常碰面的那个人展现一个微笑，打一声招呼 —— 比如问一问最近有没有什么好吃的新品推荐。
● 坐地铁去公司的时候，如果碰巧和人有了眼神对视，可以微笑一下甚至说声早安。
● 学校有什么班级活动，或者公司下午如果有什么下午茶时间，试着主动和认识但不熟同学同事聊聊天加深一下了解。
只要细心观察，我们会发现自己每天最普通的平常生活中，都会有这些不经意间可以释放你的友善，连接到新人的机会。
看到这里你可能会说 「如果有目标对象我可以那么做，可以释放可得性。但那些人又不都是我的目标对象，我为什么要这么做呢」
其实，我们在日常生活中展现出善意和相对开放的态度，其实是在给自己打造一个可亲近的形象。
很多时候缘分都是无心栽柳的，未来的某个潜在对象可能不知道在什么时候就注意到你了 —— 你友善和开放的态度，会给对方接近你的勇气 —— 这些都是我们脱单潜藏的机会。
记得我大学的时候，有一对情侣特别出名。出名的原因是男生是校草，女生却是一个胖胖的长相普通的姑娘，据说还是男生主动追的女生。这可不就戏剧化了吗？
但真正了解这个姑娘的人会觉得这一点也不奇怪 —— 这位姑娘热情爱笑，一天到晚都喜气洋洋，在集体活动当中特别会照顾其他人的情绪，大家都特别愿意接近她，觉得她像一个小太阳。
这位姑娘从来没有想过要「高攀」校草，却不知道她对周围人的温暖、对生活的热情，早就在男生心里种下了爱的种子。
三. 学会主动释放信号，建立联系
在上面两点的基础上，如果我们遇到了一个有好感的对象，可以如何释放信号、自然地和对方建立起联系呢？
这里和大家分享 3 点层层递进的实用小技巧。
1. 眼神对视。
有俗话说：眼睛是心灵的窗户。
事实上不止如此，用人类学家 Helen Fisher 博士的话说：眼睛还是激发浪漫爱情的最重要器官。
有研究表示，眼神的对视可以激发双方之间的暧昧气氛，也会大大地鼓励对方主动靠近你。
如果在某个场合遇到我们感兴趣的潜在对象，最简单的方式就是用我们的眼睛去和他对视，释放出暧昧的信号。
当然了，我们不能一直直勾勾盯着对方看，那可就吓人了。我们就带着微笑，用眼睛和对方进行一些短暂的正面对视就可以了。
如果可以多进行几次这样的微笑的眼神交流是最好的，这是给对方释放出了很强的鼓励信号，鼓励对方来和你交流，会瞬间拉近你们之间的心理距离。
2. 和不同的人亲切交谈。
在第一个小技巧的基础上，我们还可以做的是 —— 在社交场合保持一种相对开放的、轻松的姿态，多和身边熟悉的不熟悉的人温和闲散地聊聊天。
这也会给我们感兴趣的人传递出一种鼓励的信号：「你是一个温暖的、近人的、乐于交流的人，他哪怕冒昧前去搭讪，你也不会让他尴尬到下不了台面」——这就进一步给了对方靠近你的勇气。
如果你在和别人闲谈的同时，还时不时和对方进行一些简单的眼神接触，对方就更会觉得俩之间有某种特别的缘分—— 这一切都释放了足够的信号让对方接近你。
3. 让他帮个小忙。
如果我们用了上面两招之后，我们感兴趣的对象如果还是没有主动过来找我们怎么办呢？
很简单，我们可以在当时的环境当中 —— 「请他帮个恰如其分的小忙」。
我举一个例子：
比如在某个活动上，你可以借口需要上厕所让对方帮你看一下东西。
回来的时候你就可以很自然地谢谢他的帮忙，并且顺口问一句：「你经常来参加这类活动吗」？或者「你是怎么认知这个聚会的组织人的呀」就可以展开话题了。
如果对方的确经常参加这类活动，你就可以和他表达：啊，我最近也对这些特别感兴趣，以后哪里有这类活动你可以通知我吗？
就可以非常自然地加上对方微信。如果和对方聊起和活动组织人，你和他两个陌生人就有了连接点，可以展开来说各自的经历。
再举两个简单的例子：比如在排队买咖啡，可以借着新品问你想认识的人：新出的南瓜拿铁听说特别好喝，在纠结要不要买，你有喝过吗？
在健身房举铁：这个动作我这段时间一直在练一直做不好，你做的好标准，可以请教一下吗？
邀请对方帮个小忙，是我们主动建立联系的一个很好的起点。
最后，希望脱单不再是「负担」 —— 而是我们享受生活、变得更加自信、更加美好的一部分。
希望我们在这个过程中 —— 遇见 TA，遇见更好的自己。
最后，如果你的心里已经有了一个「理想对象」，想要跟 ta 更进一步，又不想显得太「跪舔」，该如何操作呢？
我会在专栏的下一篇文章 —— 「怎么主动才不舔」中具体展开讲讲。