知乎盐选会员精选文章关系甜蜜快乐幸福的情侣，和那些日趋冷淡甚至同床异梦的案例，两者在聊天上，往往有一个关键的差异。
要了解这个差异，你首先需要知道的是，在聊天中，有 4 种典型的对话：
分享式对话
娱乐式对话
销售式对话
解决问题式对话
一、4 种类型的对话
（1）分享式对话
重点在于分享彼此的观念、经历、情感、知识、信息。举个例子，女朋友逛街之后回家：
女生：「你知道吗，有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？」
女生：「黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且 V 领正好配上次买的项链。」
男生：「上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？」
在这个例子里，女生是在向男生分享她的感觉、经历，然后男生也回应，分享自己的想法和问题，鼓励她分享更多。
（2）娱乐式对话
重点在于创造和享受乐趣。
在亲密的恋爱和婚姻关系中，常常会有一个特征，我称之为「互相咬」，也就是双方会彼此挑战、斗嘴。
有次我和大学室友，以及他太太一块吃饭。聊天的时候我同学的太太突然对他说：「你看 John 多会欣赏。要是我早点认识 John，你就没机会了。」
我同学回答：「嗯，这样我就可以找个带得出手的了。」
我同学夫妇的这个例子，就是典型的挑战+回击。
这就是一种典型的娱乐式对话。
（3）销售式对话
重点在于说服他人。举个例子，我认识一对夫妇，他们的对话经常是这样的：
太太：刚才我到 AAA 家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入 BBB 学校，幼儿园也就在小区里面……
老公：你想说什么就直说。
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便
老公：blablabla……
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看 CCC、DDD……
（4）解决问题式对话
顾名思义，就是围绕解决问题进行的沟通。例如：
太太：我们厨房漏水了，物业的电话你有吗？
老公：等等，我查一下……
二、享受现在 vs 达成目标
前面的 4 种对话类型，又可以归纳为两类：
过程价值导向的：分享式对话、娱乐式对话
结果价值导向的：销售式对话、解决问题式对话
所谓过程价值导向，就是人们做这件事情，更多的是从过程中获得价值。
例如娱乐，就像打游戏，我们的核心乐趣，在于一关关突破、技能提升与解决挑战这个过程，而不是最后的通关结果。如果一个游戏上来你就 level 5000 可以一拳打死大 boss，估计反而会索然无味了。
反过来，结果价值导向，就是从结果中获取价值。
例如厨房漏水了，大家沟通的目的不是过程多有趣，而是赶快把这件事情搞定。沟通成本越低越好。
理解了这个概念，接下来我要分享的，就是在高质量恋爱关系和低质量关系中，一个关键的差异：
甜蜜幸福的恋爱关系中，更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好。
平淡的恋爱关系，往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般。
糟糕的恋爱关系，基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。
糟糕的恋爱关系走到末端，基本上没有任何沟通了。
如果我们看看陷入热恋状态的人，往往他们都会急迫地分享彼此的感觉：
男：亲爱的，我好想你啊。
女：是啊，我也想你了。今天跟客户打电话，脑袋里都是周末我们玩的场景，想想都开心。同事都说我在傻笑。
男：嗯嗯，我简直想打个飞机过来看你了。
女：我在吃巧克力，饿了实在忍不住，哎呀减肥计划又泡汤了
很多时候对于情绪冷静的第三者看来，简直都是废话。但其实这些话包含了情感的互动，对于关系发展具有高度的价值。
当我们关注过程价值的时候，我们的思维重点是享受现在；当我们关注结果价值的时候，我们的思维重点是解决问题、达成目标。
在恋爱中有一个常见的问题，就是很多人过于理性，用解决问题的思维来看待关系中的所有沟通。例如女性往往希望自己的男朋友、老公可以更多地分享他们的状态、想法，但很多男性的观点就是「没什么好说的啊。又没出问题，沟通什么呢？」他们认为「需要解决问题的时候才需要沟通」，却忽略了本身恋爱的基础是「享受现在」，是两个人情感的互动，而不是实质性地解决问题。
如果大家凑到一起，只是为了解决问题，而不是情感上的互动。那么这段关系的本质是利益共同体。例如很多婚姻，夫妻之间已经没有了多少情感的交流，遇到问题就事论事解决。当然这种关系既然存在也有其原因，比如为了小孩，但从两个人关系的角度，恋情早已经消失了。
一个普遍的看法是「恋情最后总要走向亲情」，但事实上，恋情这个东西，取决于情感互动（在聊天中很大程度是分享式对话、娱乐式对话）的质量。如果一直保有高质量的互动，也就一直保有高质量的恋情。只是具备这样能力的人太少。
享受过程这件事情，无论对于人生的成功、还是幸福，都是超级重要的能力，遗憾的是，很少有人意识到它的重要性，并且在这上面努力。
在读书的时候，我发现有很多人学习很努力，但是收效不大。一个共同点就是他们读得很苦，例如拼命背单词，而且他们往往认为「学习，重要的就是坚持」，苦恼于自己缺乏意志力。
事实上，我所看到的学习能力出类拔萃的人，他们学习的心态往往不是「我要坚持下去」，而是本身就把学习当成了一种娱乐，很享受这个过程。「好无聊啊，让我们做几道题解解闷吧。」「天啊，这几个公式推导过程太美妙了。」
能够享受过程，不仅仅更容易产生幸福感，而且因为这种正面的反馈（只要去做，无论什么结果，都已经从过程中获得了乐趣），他们更容易全身心地投入其中，因此也更可能产生高质量的结果。
反过来，如果你一味关注结果，反而很有可能欲速则不达，既没法从过程中获得乐趣和成长（相反还有各种煎熬），又难以达成自己的目标。
在恋爱里，不少人都有一个困扰，就是遇到了自己心仪的人，就开始不知所措，患得患失，没法很好地发挥。这就是典型的目标心态太重，老是想着那个结果，例如让对方成为你的男朋友或者女朋友，反而忽略了恋爱这件事，最基本的不就是两个人在一起开心吗？
所谓活在当下，今天我们相遇了，最重要的不是争取一个身份，而是享受这一刻。沐浴着秋日的阳光，夸夸对方的头发，分享最近的趣闻，问问 ta 的心情，嘲笑一下对方的糗事，让相遇的时间更有价值。
前一段时间，有人跟我说，他被喜欢的女生拒绝了，然后他继续每天跟女生打电话发微信，中心思想就是「我喜欢你啊，你做我的女朋友吧」。女生开始还是照常接电话回微信，后来基本上就不响应了。
分析他的沟通内容，已经全都是目标导向的销售型对话了。给对方造成的压力和厌倦先不谈，当自己不再关注于「分享与娱乐」时，恋爱的基础已经不存在了。现在女生就成了他的一个目标，一个需要完成的任务。
很多人老是喜欢问一个问题：「如何表白对方才能接受我」。这种思维就是典型的销售导向。但是他们往往忽略了更重要的问题，真正的关键是两个人在一起，甜蜜快乐的互动体验。没有这种体验，你的销售是没有力量的。
三、让爱情保持甜蜜的聊天技巧
1. 你比想象的更美好
在人际关系中有一个超级重要的基本功，就是欣赏和发觉他人的优点，并且分享给对方知道。
想象一下你认识两个人 A 和 B，和 A 在一起的时候，ta 老是指责你这也不行，那也不对，你简直觉得自己一无是处；而和 B 在一起，对方总是能够发现你的优点，甚至很多是你自己都意识不到的，你觉得自己被欣赏，也越来越能看到自己的优点，有了更多的自信。这两个人中，你会倾向于选择谁呢？
几乎所有人都会选择欣赏和夸奖自己的，但大多数人同时会发现，他们自己其实是前者，更容易指责伴侣的问题。
很多人苦恼于不知道聊什么，我觉得一个永恒的话题就是告诉对方，「你比想象的更美好」。
大家可以想象一下，热恋一个典型的特征是什么呢？就是往往对方的一举一动，你都觉得好喜欢很美好，把自己的情感投入进去，然后你的这种感觉会感染对方，于是产生互动推向更高的情绪。
但是大多数人，往往仅仅在男女吸引的阶段，才会爆发出这种情感投射。
而平时呢，如果你让大家谈谈他人的缺点，估计他们可以滔滔不绝。但如果你要让他们说说他人的优点，可能蹦了几个单词就词穷了。
学会持续地发现、欣赏他人的优点，并且不吝于表达出来，不仅仅是作为高质量情人的基本素质，更重要的是，这对各种人际关系，都是巨大的帮助。
当你的夸奖包含 3 个元素时，听上去会显得真实可信。我将这 3 个元素，统称为 FFC 法则。
它们是：
Feeling：感受
Fact：事实
Compare：对比
让我们看一个简单的例子：「你的服务很赞！」
这个描述只有一个 F：感受。
但如果我们这样说：「你的服务很赞啊。每次杯里的水剩得不多时，你就补上了。其他人通常是等我要求加水，才过来。」
在这句话里，则包含了：
感受：你的服务很赞。
事实：每次杯里的水剩得不多时，你就补上了。
比较：换一个人，通常是等我要求加水，才过来。
怎么样？是不是感觉真实具体了？忽略了这 3 个元素中的任何一个，往往你的夸奖效果，会大打折扣。
2. 鼓励分享，避免成为话题杀手
高质量的分享对话，需要有鼓励沟通的环境。
如果你想成为高质量的伴侣，不仅仅自己要愿意分享，也要愿意倾听、鼓励对方分享的状态和想法、
前面讲到了享受现在和解决问题的两种思维，在男性与女性之间，存在一个基本的心理差异：男性交流时常常更关注解决问题，而女性在沟通中，更关注交流情感。
举个例子：
女生：「你知道吗，我有件衣服很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「下次喜欢就直接买下来。」
女生：「太贵了啊，好不容易等到这次打折，谁知道被人抢跑了。」
男生：「看到适合的就下手吧。」
我们看这段对话，女生主要是在谈自己的遭遇和感觉（感觉：郁闷死了；好不容易……谁知道……）。而男生的应对，都是关注于问题的解决（喜欢就直接买下来，看到合适的就下手）。很多女性觉得追自己的男生、男朋友甚至老公，和自己沟通不在一个频率，这种思维上的基本差异，是一个重要原因。
在两性沟通中，当男性习惯性抛出解决问题式的语言，很容易导致话题草草结束。
观察在上面的案例中，男生的两句话：「下次喜欢就直接买下来。」「看到适合的就下手吧。」
这种语言，从沟通的角度其实有两个影响：
给「喜欢的衣服没买到」这件事情下了个结论，例如「下次喜欢就直接买下来」。
如果女生要接着男生的话题继续，那么就是针对新的话题，也就是男生抛出的解决方案进行讨论了。但多数情况女生的关注点并不是解决这个问题。
既然前面的话题（衣服没买到事件） 被男生下了结论，而后面的话题（喜欢就直接买下来）女生通常不感兴趣，那么常见的结果就是这个讨论冷场，除非新的话题进来。
需要注意的是，其实在男生第一次抛出解决方案（下次喜欢就直接买下来）后，女生还是尝试继续衣服没买到的话题，但被男生再次封杀（看到适合的就下手吧），这种情况下基本上话题没法进行了。人家本来还有话跟你聊，你就这样硬生生地让她闭嘴，心里郁闷。久而久之她就不想跟你沟通了。
有趣的是，在上面的案例中，如果男生的角色是男朋友或者老公，很容易导致一个自讨没趣的后果。如果说「看到适合的就下手吧」，而女生话题被几次打断感到恼火的话，她一个可能的自然反应是什么呢？「没钱你给我买啊？」
本来女方没什么想法让男方来解决这件事情，只是交流一下状态。然后男方的「解决问题式」语言直接把他也带入了具体问题中。如果本来双方就存在经济方面的问题，或者男生对于自己经济能力比较敏感缺乏自信，很可能就变成吵架了。
另外，这种「解决问题式」的思路，也很容易让男性误解女性的意图。例如女性抱怨「今天看到衣服好想买，太贵了」，很可能就是一个单纯的心态分享。但你理解为她提出这个就是希望你解决问题，那么就会导致这么几种结果：
（1）第一种可能：你真的尝试帮她解决问题。好吧，你的钱包要做出牺牲了。
问题在于，可能你一次能这样做，但是否可持续呢？别的不说，女人的橱柜里，永远会缺少一件衣服。
而即使你这样做了，未必对方就会觉得很好。因为她的基本需求：情感沟通依然没有解决。女人需要能够和自己顺畅沟通的伴侣，这是其他事物很难代替的。所以在很多经济实力雄厚的家庭中，夫妻关系依然因为欠缺沟通导致很多问题。
还有一个问题，如果是在接触阶段，给对方比较重的礼物、过大的帮助，可能反而让对方有压力，未必对方会接受。反过来会欣然接受的，恐怕想法是可能是「男人追我送我这些东西是应该的」，这类人是不是好的伴侣值得考虑。
（2）第二种可能：你错误地认为：她爱钱/想要利用男人。
很多人听到女生说这类的话，反应就是「她对我暗示什么」，进而开始觉得「她很爱钱/是不是想利用我」。其实多数情况未必如此。鉴于金钱和我们的生活有那么密切的关系，如果一个人要给你分享她生活状态给你，通常不可避免地会涉及钱。
（3）第三种可能：你容易产生自卑感。
如果抱着「解决问题」的思路，你会发现和女生沟通中，她所分享的很多事情，她的很多情绪，要真正解决所需要的能力和资源，可能远远超出了你的掌控范围。别的不说，「衣服贵」后面的金钱问题，可能就会让很多人产生自卑感或者无力感。
以我的看法，这些都是想太多了，忘记了两个人在一起，最基本的事情莫过于良好的交流与互动。
男性在追求女性的时候，常见的一种思路就是「通过帮她解决问题来获取好感」。衣服贵，买买买；工作忙，帮帮帮。帮助对方解决问题当然是一种价值，但过于关注这个，却容易走上错误的道路。
帮助女性解决问题，提供这方面的能力与资源，能够让她们「需要」你。但要让女性接受你成为情人，关键是让她们「想要」你。
不少人做了千年备胎，从未转正。常见的一个问题，就是他们在尽力满足女性的各种需要，却从未在「如何让对方想要你」上面做过研究。
换句话说：备胎与情人的关键差异，就是需要与想要的差异。不少女生对自己男朋友/老公有一个很大的抱怨，就是他们不喜欢跟自己聊天，即使谈话也是就事论事。而很多男人的看法是，今天没什么问题啊，没什么可聊的啊。
我的一个朋友，和她太太在异地，每天太太打电话过来，他基本上就是「今天吃了什么、做了什么，例行公事进行汇报」，然后太太有很多抱怨，觉得他不愿意跟自己沟通。但他的看法是「今天没什么问题，有啥好说的呢」。
很多时候，对男人来讲，没有问题就不需要沟通。对女人来讲，没有沟通就是最大的问题。
回到买衣服的案例，如果围绕「分享状态」的思路，怎么更好地交流下去呢？
女生：「你知道吗，有件衣服我很喜欢，看了好几次，就等着打折的时候入手。可是今天去就没了，郁闷死了。」
男生：「是吗？亲爱的，那件衣服是什么样子啊，为什么你这么喜欢？」（鼓励分享更多的细节和感觉，而不是导向结论。）
女生：「黑色的连衣裙，穿上去挺合身的，而且 V 领正好配上次买的项链。」
男生：「上周你也是穿的黑色连衣裙，看上去给人感觉很沉静很有气质。这件衣服穿上去，和上周那件有什么不同的感受吗？」（分享自己的感觉，同时鼓励对方分享更多的细节与感受。）
基本的规律是，分享自己的感受与细节，同时鼓励对方谈论更多的感受与细节。这样一个话题可以更深入地交流下去，而不是快速地下结论。
反过来如果你想做「话题杀手」「冷场专家」，甚至引发争吵，很简单，别人无论讨论什么，直接下结论就好了，而且最好是下那种不懂装懂自作聪明的结论。
例如在上面的案例中，如果男生说一句「你不是已经有一条了吗，还要买，太浪费了」，这种沟通恐怕就被堵死了。如果你想成功地吵起来，不妨试试「你不是已经有一条了，还要买，你就是爱乱花钱」。
需要说明的是，前面我们讨论男性思维与女性思维，但它们并非男性或者女性专有。例如很多女生，同样是话题杀手。一个人需要认识并且具备这两种思维，能够恰当地切换，在处理人际关系和沟通上才容易游刃有余。
3. 表达爱，而非欲望
在表白的时候，一种常见的类型就是：
我爱你，见到你就很开心。
我爱你，没有你我简直朝思暮想，茶饭不思。
我爱你，有了你我就觉得有了世界。
他们到底表达的是什么呢？其实核心是「我需要你，甚至想要你」。换句话说，本质上是欲望的表达。
当然我们可以既爱一个人，也对一个人有欲望，但它们依然是可以分离的两件事情。爱更多的是关心、重视、服务、帮助。
很多人把这件事情混淆了。他们表达的内容跟「吴妈我要和你睡觉」差不多，但总觉得自己特别爱对方，甚至爱得死去活来，其实很可能是被欲望折磨得死去活来。
看一下那些人脉广，无论是同性还是异性都很喜欢的人，他们往往热情，愿意帮助他人，关心他人，却很少要求回报。但反而因为这样，他们更容易吸引到高质量的人，同时他们也有更好的能力基础，在亲密关系中去相处。
他们给出的爱，远远大于他们想要索取的欲望。
反过来，很多人只是在被吸引，产生欲望之后，才会主动地想要去关心他人，而且这种关心往往还带有目的性。所以很容易走样。
另外一个角度来说，如果说爱也是一种能力，那么也是需要锻炼的。例如如何把握别人的心理，关心得恰到好处。如果只有欲望来了才去爱，跟临阵磨枪也没什么两样。如果你一旦遇到喜欢的人就手足无措，跟平时的锻炼不足，会有很大关系。
另外，所谓无欲则刚，如果一个人平时缺少付出，没有高质量的人际圈。那么通常遇到自己心仪的人，容易缺乏底气，因为老觉得自己很难有其他更好的选择。反过来当一个人具有爱的能力，你有信心可以吸引到高质量的伴侣，在一段关系上就不会因为「非你不可」而缺乏底气。
从这个角度，恋爱这个词很有问题，恋放在了爱的前面，如果你恋了才去爱，那么恐怕很难很难；应该是爱恋，先去爱很多人，在这个基础上再去恋。
一位朋友的签名是「爱多数人，信少数人」。我觉得恋爱法则应该是「爱多数人，恋少数人」。
我的一位学员，跟我说她喜欢一个男生，听了我的课觉得应该更多地去关心、帮助他。这个男生的工作需要结识金融行业的资源，然后其实她正好可以帮到。但是她有两个顾虑：
觉得这样对方会太得意，认为自己在意他。
这样会不会导致自己显得廉价，在关系中丧失主动权。
关于第一个问题，让你喜欢的男生觉得很得意，有什么不好吗？爱一个人，让他有飘飘然的情感体验，不也是让对方感受到你的价值吗？
这里面很容易混淆的，是表达你的爱和表白你的欲望。
「我想要你成为我的男朋友。」这是欲望的表达。你要求对方的承诺。
「我喜欢你。」这是爱的表达。你爱一个人并不需要对方同意，因为这是你自己的事情。
关键是，你的爱应该是无条件的。我爱你，我愿意把我的资源分享给你。但我并不要求你有任何回报，例如要成为我的男朋友。
在关系中人们常犯的一个错误，是有条件的爱。例如我为你做饭，所以你要娶我。我为你放弃了工作，所以你要对我好不能辜负我。
一旦把爱和欲望绑定起来，这种感情就很沉重，容易让对方觉得「原来你不是真的爱我，只是想达成你的目的。」同时，也让你变得束手束脚，老是担心结果。
这种绑定心态很普遍，一个原因是中国式的家庭，亲子关系中父母思维往往就是绑定式的。爸爸妈妈爱你愿意为你做所有事情，但是要求你将来找份稳定的工作、结婚、赶快生小孩。如果你不做，很容易出现「你这孩子，父母为你付出这么多，你怎么就不听话呢？」这样的情况。
好的心态是，我爱你所以我愿意做这些事情，无论将来怎么样，我都觉得是值得的。
当你把爱和欲望解绑之后，廉价这个问题，很多时候也就不存在了。
在恋爱中，我们谈到廉价，往往是「别人想要我就给」，例如女神让你摘星星你就摘星星，女神让你 3 点到你就不敢 3：01 到。之所以这么听话，根本原因还是有欲望，希望通过满足对方的要求，让对方选择你。
反过来，一旦你没有了一定要和对方在一起的欲望，那么主动就变得容易了。
所谓主动，就是「我想要给的才给，而不是你想要就给」。我爱你我愿意帮你，但不代表你让我做什么我就得做什么，反正我也不是一定要和你在一起。
那么这里问题又回来了，我们的欲望总是有的，例如我们大多数人还是希望有亲密的关系。但至少你应该有的选，否则在关系中自然就处于下风。而要有的选，最好首先学会分享很多很多的爱。
4. 聊天要有娱乐精神
前面我们谈了分享式对话，分享式对话需要你有分享精神。在两性关系中，另外一个超级重要的是娱乐精神。
性生活，就是一种基本的娱乐。当然本文的主题并不是关于这块。
高质量的恋爱应该是轻松的、愉快的，如果缺乏娱乐精神和娱乐能力，往往关系就会变得沉闷甚至很严肃。
抱着好玩的态度，在日常沟通中即兴竞技，会给两个人的相处带来很多乐趣。毕竟，恋爱最基本的意义，不就是两个人为了更开心走到一起吗？
在两性关系中一个常见的现象是，如果女生对男生说「你是一个好人」，通常是糟糕的消息，多半就吃好人卡被罚下场了。而如果是「你好坏」，至少意味着你对对方造成了一定的吸引力。
好人往往喜欢遵循规则，例如女神让往东就往东，女神让往西就往西。但很多时候，娱乐的趣味来自打破常规。例如幽默感，很大程度上就来自于意外。
缺乏打破规则的意识和能力，影响的不仅仅是娱乐能力。因为创新也依赖于对规则的突破。所以从个人成长的角度，你最好要同时学会两者。
5. 享受诱惑的乐趣
恋爱这件事情，如果两个人同时彼此对上了眼，自然容易。但大多数情况，往往是一方更有兴趣，这种情况下，求不得的常常觉得痛苦。
事实上，两性之间最大的乐趣之一，就是追求的过程。前提是你要端正心态，重点策略在于诱惑，而不是推销。
有位读者跟我说：「我以前是个比较直接的人，所以我其实有时候懒得跟人玩感情游戏，只希望直来直去，一劳永逸地解决就好。」
但问题在于，无论是电影、小说还是恋爱，驱动我们的常常是那些「尚待探索」的内容。如果你想激发对方的好奇心与探索欲，最好是留有余地。就像能够激发起人们情欲的艳舞，往往不是一览无余的，而是若隐若现，或者欲拒还迎。
曾经我在社交聚会上认识； 一位女孩子，她的笑容非常迷人。
聚会结束后，我给她发了封邮件，标题是：AAA（名字）：辞职离开（BBB 公司）吧！（BBB 是她所在的公司）
你觉得她看到这封邮件，会有什么反应？
她会好奇为什么会这样要求她，所以一定会读下去对不对？
然后邮件的前面是：
BBB 是一家从事合法业务的公司，不要牵连到他们。
然后是一大堆的空白，需要滚动下去才能看到后面的内容。
你觉得她会读下去吗？一定会对不对，因为她的好奇心更强了，脑袋里面会想「为什么这么说」，这就是悬念的创造。
那么到底下面是什么内容呢？
空白后面的第一句，是「你的笑是毒品」。后面还有别的内容，但这句是核心。
然后我收到她的回信说：「我都快飘到天上去了。」
从她打开邮件到看完，应该也就是几秒的事情，但情绪却应该经历了好几重变化：
好奇（为什么） -> 紧张（到底发生了什么事） -> 困惑（为什么说「笑是毒品」） -> 开心（领会了这句话背后的含义）
当你懂得调动一个人的情感体验，就很容易给对方留下深刻的印象。想象一下如果我写封邮件「你好，很高兴认识你」，效果会怎么样？
5. 理解对方超越现实的情感体验
在情侣吵架时，有种常见的场景，就是男方对女方说：「你能不能现实点？」
而这件事情的起源，往往是女方要求一些浪漫的体验。
但一流的恋爱关系，本身就是超越现实的。
很多女性爱看韩剧。她们会把自己代入到情节中，想象自己在这个虚拟世界里，会是什么样的场景。
当然男性也不用笑话女性。只不过，男性的想象是在不同方面罢了。
我们人类的情感体验，从来就不是单纯来源于现实，而是很大程度上来自小说、电视、戏剧、电影、游戏，以及自己头脑中其他幻想产生的虚拟世界。
因为这个缘故，我们头脑中存在很多幻想，其中一部分幻想会直接影响我们的恋爱。
举个例子，诸多女性对于婚礼都有一种憧憬，庄严的教堂、白色的长裙、神圣的音乐、跪地求婚的新郎，誓言照顾女孩一生一世。她们这种强烈的憧憬是哪里来的呢？很大程度上就是各种媒介长时间植入的结果。
作为一个男性，也许你觉得婚礼这么搞真是无聊。但如果这是对方想象并且憧憬了无数次的东西，你是不是也可以配合对方圆满完成一下呢？如果你认定要选择她的话。
同样，作为女性，也许你认为有些情节很羞耻。但如果男朋友喜欢，那么让他实现一下心目中狂野的梦想又何妨呢？
男人训斥女人不现实，女人指责男人下流胚，很多时候是不能从对方角度看待问题的反映。
各位不要小看这件事情，帮助一个人实现内心隐藏的幻想，往往对于关系有非常大的帮助。
6. 激发对方的想象
在文学中，有浪漫主义和现实主义。
按照定义，浪漫本身就是和现实、功利对立的。
浪漫是怎么产生的呢？
当不功利的行为满足了我们心中不功利的幻想，很多时候浪漫就产生了。
我有两个朋友，一男一女。有天他们有工作上的事情要商量，于是约见面。不知道谁说：「要不我们不要开车了，大家跑步，在中间点碰头吧。」
他们住的地方都离北京路比较近，于是相约在北京路上碰头。
两个人跑着跑着，看见对方出现在自己的视野里。相视前进。碰头后一笑，「咦怎么感觉我们在演电影」。
从效率的角度，他们这就是作死，开个车不是快很多吗。但浪漫这东西，本身就是反功利的。
所谓梦中情人，顾名思义，就是出现在了他人的幻想中。
不知道大家注意到没有，当我们脑海中经常出现一个人，尤其是和对方在一起的场景时，往往我们就觉得恋上了对方。严格地说，只有当我们在对方的幻想世界有了一个牢固的位置时，对方才算是恋上你了，而不是因为你与 ta 在现实世界的特定属性，例如拿了结婚证。事实上很多人一辈子都是有婚姻，没恋爱。
很多人追求自己喜欢的人，老是喜欢通过表白获取对方的喜爱。但真正有效的是，你能够激发对方的想象。
恋爱关系并非单纯现实世界的产物。事实上，如果要拥有甜蜜快乐的关系，一大法门就是创造出精彩的虚拟世界，收获同样真实的情感体验。
戏剧就是我们可以创造的一种常见虚拟世界。
有句话叫作「人生如戏，全靠演技」。这话夸张了，但是演技的确是恋爱的基本技能。
周星驰老师在《喜剧之王》中经常说：「我是一个演员」。
在恋爱时，各位记住这句话，会对你的人生有非常重大的影响。当然并不是让你行骗。
例如妹子问你：「你对我的感觉怎么样？」
如果代入到《恋爱的犀牛》，可能你的回答就是：
你是我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
各位觉得这种回答感觉怎么样？是不是传达了一些非常美好的感情？而且如果对方对于这场戏也比较熟悉，可能立即就有了代入感。
当然，需要注意的是，恋爱是一种互动，而不是单向传播。有些人听说幽默很重要，于是隔三岔五给女神发个笑话，搞得像段子手的公众号推送。这显然是有问题的，重要的是对话，融入互动的场景中。
同样的，也许你可以向她唱歌：
春风再美也比不上你的笑，没见过你的人不会明了。
李宗盛的歌词，真是回味无穷。
或者你用李白的诗：
清水出芙蓉，天然去雕饰。
用这样的风格去对话，是不是带有戏剧的美感？
毕加索讲过一句话：「艺术是揭示真相的谎言。」
所以我们看各种艺术形式，往往它并非现实的写实，而是会强化来自现实的某些特征。
恋爱这回事，其实也是一种艺术形式，它强化了美和爱。如果要成为一流的情人，建议各位也抱着投入艺术的心态去恋爱。
7. 两个人一起玩
在亲密的恋爱关系中，双方往往会即兴创造出很多虚拟的场景，上演着戏剧、玩着游戏。反过来，一段仅仅停留在现实层面，却没有大家共同的虚拟世界的关系，往往不够好玩，也不够亲密。
从这一点看，要成为一流的情人，你最好是要有小孩的心态。
小孩的心态，其实就是典型的「享受现在」思维。小孩们的重点就是「玩」，自己的脚趾头也能玩个半天，小孩和其他小朋友的中心话题是「我们一起玩吧」「我们一起做游戏吧」。
很多人说不知道约会怎么做。很大程度上，约会这件事情就是「我们一起玩」啊。
那么这里就牵涉到一个深层次的问题，就是大多数人「不会玩」。他们自己一个人没法玩得开心，享受不到多少乐趣。然后期望遇到一个人，这个人会带给自己幸福和快乐。
例如很多人的梦想就是「遇到一个对的人，他会很爱我，很关心我，有幽默感，让我开心幸福，照顾我一辈子」。
这种思想本身就是幸福快乐的大敌。
幸福快乐这件事情，有一点和金钱很像，就是他们都是「嫌贫爱富的」。
做过实业的朋友可能知道，如果你的公司运作得很好不差钱，往往银行会找上门来，拼命想要借给你钱；反过来如果你们效益差资金紧缺情况危急，想要更多的钱，银行反而容易远离你。
同样地，一个人越是自己难以快乐幸福，他往往越急迫地期望从外界得到；但一方面他人和你的交往价值低，同时在关系中这样对方的压力也很大。所以那些过得幸福快乐的人反而容易远离你。
就像张学友的歌词：「等待着别人给幸福的人，往往过得都不怎么幸福」。一个人过得精彩，其他人才更愿意加入。
幸福快乐是每个人自己的责任，也是通往高质量关系的前提。
四、恋爱中的两大销售误区
前面我们讨论了分享式对话和娱乐式对话，接下来是关于销售式对话。
在恋爱中，有两个常见的重大错误：
确定关系前：急于确定关系（拼命追求与表白）。
确定关系后：急于改造对方（拼命改变对方）。
第一个错误，前面已经谈到过了。恋爱的基础是「享受现在」，但很多人一旦发现中意的人选，就急吼吼地想要达成目标。但没有高质量的分享与娱乐，没有两人互动的乐趣，关系本身就没有基础。
第二个错误，在长期恋爱关系和婚姻中非常的普遍，就是想要改造对方。
前面我曾经举过一对夫妇的对话：
太太：刚才我到 AAA 家去了，他们小区很漂亮，每个房间采光都很好，而且小孩可以对口进入 BBB 学校，幼儿园也就在小区里面……
老公：你想说什么就直说。
太太：你是不是可以换一份工作啊，多赚点钱我们就可以换房了，这样将来小孩读书也方便。
老公：blablabla……
太太：你怎么这么没有上进心啊，你看 CCC、DDD……
这是来自现实的案例。太太想要换房子，于是她的想法是「如果我老公每年多赚 15 万，目标就达成了」。
她经常在各种对话中，透露出这个想法，即使有朋友在场，也抓住各种机会有意无意地进行销售。甚至有些时候他们会直接吵起来。
然后我跟她说：「换房子这件事情吧，你老公貌似并不感兴趣。你想让他跟你一起努力也不是不可以，但问题在于，我觉得你工作的态度就是当一天和尚撞一天钟，马马虎虎，也不算很努力。对小孩的照顾也不算上心。然后你去拼命地对对方说你要加油，这件事情在对方看来就很不合理，你的愿望凭什么要我来努力啊。所以如果你真的要说服你老公呢，能不能自己先把自己的事情做好，对方看到你的努力，才更容易愿意一起来做。」
她跟我说：「男人就应该多赚钱啊。」
抛开「男人就应该多赚钱啊」这个话题不谈，在幻想的世界里，你觉得「应该怎样」就可以想象成怎样；但是在现实的世界里，你必须首先考虑到事实是什么样的。事实是她老公对这件事情没多少兴趣，对换工作也并不热衷。脱离现实一味按照自己的想法，在现实中难免碰得头破血流。
一段亲密关系中最糟糕的事情，就是很多人把改善的希望都寄托在对方的改变上。如果我老公赚更多的钱，我们的日子就好过啦；如果我女朋友脾气好一些，我们的关系就好啦。
关注别人的问题很简单，你只需要指手画脚就可以了；但是关注自己的问题就难了，因为需要动手改变。
好的关系往往是对自己提高要求，对对方宽容，或者至少是自己实现了高标准之后再去要求对方；糟糕的关系就是自己向低标准看齐，对对方用高标准要求。
五、吸引甚于推销
大多数人追求他人的手段，就是「表白 + 满足他人的要求」。
如果你也是这种思维，那么无论多么努力，恐怕在「成为一流情人」的道路上，都在朝错误的方向前进。
表白这件事情，其实核心是「表达你对对方的需求」；而满足对方的要求这件事情，其实是「让对方需要你」。
但要想成为他人心目中的情人，核心是「让对方想要你」。而要实现这一目标，关键是创造出强烈的吸引力。
怎么做到这一点呢？
倒追恋爱学中，有一个基本的思路是前三次你们的交互，应该做到让对方「想要——想要——还想要」。
换句话说，你们的每一次沟通，应该给对方超出期望的情感体验，让对方觉得「哇，和 ta 一起很有意思，我还想要更多」。于是对方愿意把更多的时间给你，这样就有了下一次约会。而在下次的沟通中，继续创造出一流的情感体验，于是有了再下一次。
这就是体验营销。
从这个角度，又回到了「享受现在」重要性的问题了。当你和喜欢的人在一起，如果你把重点放在推销（做我的男朋友/女朋友吧），除了造成紧张的气氛，也浪费了这段时间，忽略了「创造一流体验」的机会。反过来，如果你们的每一次约会，都是有趣的、温暖、激动人心的、激荡思维的，恐怕最后走到一起也是大概率的结果。
享受好现在，让每次的经历成为难以忘怀的独到体验，让对方觉得「选择你是最好的结果」，结果就可能自然地发生。
六、该浪漫的时候浪漫，该讲效率的时候讲效率
尽管恋爱的基础是浪漫，但长久的相处，还是会有现实的问题。因此热恋可以凭一时的冲动，但想要长远的高质量关系，解决现实问题同样是不可缺少的。
解决问题式的对话，和过程导向的对话（分享、娱乐），有一个根本的区别。过程导向对话往往是弯弯绕绕的，但解决问题式的对话，通常是效率导向的，讲究直达要点。也就是说，浪漫型的沟通和效率型的沟通，思路很多时候是恰恰相反的。
这个世界上大多数人最多仅仅精通一种沟通方式，例如在职场上，有些人处理事情的时候，沟通简明扼要效率很高。但是他们这种沟通习惯也带到了恋爱中，导致对方觉得很无趣。反过来另外一些人，可能善于讲浪漫的情话，但在处理现实问题的时候，沟通却缺乏要点、逻辑和效率。
所以更好的是你能够整合这两者，该浪漫的时候浪漫，该讲效率的时候讲效率。
七、情侣关系的 4 个象限
好了，前面我们谈到了 4 种两类的对话类型：
享受现在型（过程价值对话）：分享式对话、娱乐式对话。
达成目标型（结果价值对话）：销售式对话、解决问题式对话。
那么根据这两种类型对话的质量高低，我们可以把情侣关系分为 4 个象限：
（1）双低。
大家的沟通既缺乏分享与乐趣，也谈不上有效解决问题。
这种类型的关系，只能说是得过且过。仔细分的话，还可以分为以下几种：
聊胜于无：关系还是有些价值，比没有要好。
形同虚设：跟没有差不多了。
不如分手：破坏性的关系，还不如早点分掉。
（2）过程价值对话质量高，结果价值对话质量低（能享受现在，不能解决问题）。
情感的沟通不错，但是缺乏解决现实问题的沟通能力。
在热恋阶段，这种感情是可以维持的。但一旦长时间相处，如果情侣无法有效沟通解决存在的现实问题，恐怕也很难长远。
所以这种类型我称之为短暂甜蜜。
（3）过程价值对话质量低，结果价值对话质量低（能解决问题，不能享受现在）。
大家解决现实问题的沟通很有效率，但是却缺乏情感的互动，浪漫气息严重不足。
这种我称之为「效率伙伴」型。两个人更像工作上的合作伙伴。
（4）双高。
这种我称之为「长远甜蜜」型。大家既有很好的情感互动，也能够就解决现实问题进行很好的交流，那么很可能能够持续地维持和升级关系。
那么各位可以对号入座一下，今天你的关系类型是什么样子？你的基本能力能否支持你实现长远甜蜜？
八、总结
写到这里，已经很多内容了。总结一下前面的要点：
甜蜜幸福的恋爱关系中，双方更多的时间用于过程价值导向的沟通，也就是分享式对话、娱乐式对话，而且沟通质量高，互动性好。
平淡的恋爱关系，双方往往更多的时间用于结果价值导向的沟通，也就是销售式对话、解决问题式对话，沟通质量一般。
糟糕的恋爱关系，双方基本上全都是销售式对话、解决问题式对话（结果价值导向），而且沟通质量非常低，很容易导向负面情绪。
分享美好的东西给他人，是爱的基本形式；大多数人表白的爱，其实核心是表白自己的欲望。
吸引他人的有效方式，不是拼命表白和讨好，而是活在当下，在与对方的互动中，创造出超越对方期望的美好情感体验。
与其寄希望于改造他人，不如成为更好的自己。