知乎盐选会员精选文章不强大的人，怎么社交才有用
社交焦虑一定会在某一个年龄段发生。
我的这个阶段发生在 20 岁左右，初入社会，发现自己没有融入圈子的能力。
人群当中有不少人都是我这样的，与人交流毫无问题，看上去也比较开朗，但实际上性格偏内向，轻微社恐。
我那时候最怕的就是所谓的「社交场所」，大家都不熟悉，但是装作熟悉的样子，面子话满场飞，一片假热情。
每每这个时刻我都特别尴尬，觥筹交错中说不上话，不知道怎么接话，最恐惧的环节就是轮流敬酒，什么时候站起来？该不该站起来？站起来说什么？这些问题会让我坐立不安。
社交焦虑由此产生。我并不喜欢社交，但是又觉得很有必要。
有焦虑的地方，就有鸡汤。
其中一类鸡汤是：如果你不够强大，你的社交都是无用社交。你要先有用，社交才有用。等你强大了，就有人来找你了。
这类鸡汤很洗脑，给我们这种不喜欢社交只喜欢做事的人提供了理论支持，可以让我们更心安理得地埋头做自己的事。
我管这个理论叫作「强坐等理论」。
还有一类是干货文章，教你怎么样迅速跟陌生人熟悉起来，开口交谈的五十式等，但这些解决不了我的问题。
首先我会习惯性地去解决一些更底层的东西，当我把这件事情的规律和逻辑想明白以后，才会觉得那些技巧层面的东西有用。
社交，实际就是社会交换。
交换的前提是你必须有价值。如果总是抱着想认识对我有用的朋友的念头去与人交往，那么大概率会落空。没见过市场上谁不拿着钱就能买走菜的，你没有怀抱价值而来，参加再多的局，认识再多的人，也不会有人帮你。
只是人并不是明码标价的，你是大明星价值一千，我是过气网红价值五百，所以我不如你，我没法跟你交朋友。
这种想法完全不对。
也不是说只有等我强大了，社交才有用。多强大才算强大？总有人比你更强大。
你可以说等我有钱了我再买 LV，但是没听人说过等我有钱了我再出来买东西的，对吧？
并不是两个人要一样强才能交朋友，你是大老板，我只是普通员工，但是我这个人干活忠诚勤奋、专业知识过硬，我们之间是有价值可交换的。
我们不要总是自卑、看不起自己，当你觉得周围的人都比你有钱、比你强、比你人脉广的时候，你身上可能也会有别人需要的东西。况且，有人发言，就需要有人鼓掌嘛。
我高中同学的妹妹在北京做行政人事工作，一起吃饭的时候她姐姐就把她叫过来，她都不敢跟我说话，于是我主动问她是做什么的，做得怎么样。
在交谈中我发现她是个非常认真的人，做事细致，对自己的工作很负责，恰巧当时我自己公司的人事不给力，我就想，将来可以让她来我这里工作。
饭局结束的时候她要加我微信，我欣然接受，一点也不勉强。
我在她身上看到了当年的自己，或许我也曾经在饭局上局促不安，觉得自己不够资格和更强大的人交谈，但实际上事情并不是自己想象的那样，你只要找对了点，就能让自己发光，吸引到别人。
等我真的变强了许多时，更觉得「强坐等」这种说法是错误的。你再强大，如果天天待在家里自我封闭，就会失去许多和人交流的成长机会，也会失去许多与人价值交换，互相促进的机会。
在社交焦虑时，我们不应该被任何一派极端严重洗脑，人是需要交朋友的，不能因为自己不够擅长，就误认为自己不喜欢，或者不需要。每个人都有价值，不一定要等到变强才去社交。
我们可以按照下面的顺序思考：
首先，我可以提供什么价值？
在社交当中，可以提供的价值大概包括以下几种。
第一种社交价值，叫信息价值。
跟这个人交往，我就能得到一些自己以前不知道的信息，那么提供信息的人就有价值。
这种信息也不见得是什么商业机密，有可能只是一些八卦新闻。
我们在上高中的时候，班上一定有一个人人都爱跟她交朋友的社交达人，好比「super star（超级巨星）」。
她受欢迎不是因为她学习好，也不是因为她长得好，而是因为这个女孩知道的八卦特别多。从明星八卦，到学校里面谁跟谁在一起牵手被校长抓了全知道，一些时尚知识她也懂，班上同学没钱买杂志，她会去买，看完了以后就可以成为谈资，这就是用信息价值与人交换的典型。
到现在，这个信息价值仍然是存在的，比如你的大学老师就知道你们专业的学长、学姐大部分都在哪儿工作，对口的公司哪家能开出更好的薪资待遇，等等。
第二种可以提供的社交价值，叫作资源价值。
有人可以给你介绍客户，有人可以给你工作机会，甚至有人连北京户口都能给你办下来，这种就属于资源价值。
拥有资源价值的人可以迅速地把自己的人脉网搭建起来。
社交中的第三种可供交换的价值，是情感价值。
人人都需要归属感和接纳感，所以这种情感价值一点都不比其他的价值差，而且人人都可以为别人提供。
有人发言，就需要有人鼓掌嘛！
在这个过程中，你说谁需要谁多一点？
不管是业界大佬，还是公司里一个毫不起眼的小兵，只要是人，都有被人接纳的强烈需求。
近些年我们经常看到大明星在网上回击黑粉，有时候会让人觉得惊诧：为什么你都这么红了，还要在意某些人的看法？
但是不在意别人的目光是个伪命题。
这不是靠鸡汤就能说服自己的，对接纳感和归属感的需要，是一个从心理到生理的需要，没人喜欢被人排斥，人人需要被认可。
科学家做过这样的实验，告诉一个团体当中的某个人「你被其他成员所排斥，他们不接纳你」，这个人居然就开始情绪低落，焦虑不安，继而出现各种负面情绪，最后还演变成了心理创伤。
人被拒绝和排斥，给大脑带来的伤害跟挨一顿打差不多。
在日常的社交当中，别人也会给你提供这种情感价值，比如你往那儿一坐，别人就说「好喜欢你」，有人夸你今天穿得特别漂亮，不管说这句话的人是个大佬，还是一个小兵，你听到之后都会感到开心。
这些话告诉你，你被接纳了，你被喜欢了。
情感价值是刚需。
在社交当中能给别人提供的第四种价值，叫智力价值。
智力价值这个词是我编的，因为我自己就有这样的朋友，他特别聪明，我能在他身上学到很多，不管是想问题的思路，还是解决问题的方法。
他无论在财富上，还是人们常说的所谓资源上，跟我都不是一个量级的，但是每次和他聊完，都能感受到一种智力上的提升。
《穷查理宝典》这本书的作者查理本身就特别聪明，他是巴菲特的合伙人，巴菲特曾经说：「查理把我推向了另一个方向，这是他思想的力量，他拓展了我的视野。」就是这种智力价值的描述。
以上就是我们可以为他人提供的社交价值。
我们可以从这四个方面去想，在社交当中，能给别人提供什么样的价值，以及你获得的价值是什么。
当思考完价值以后，接下来要想的一个问题就是成本。
成本效益原则是经济学的基本原则，但是太多人思考问题喜欢单一维度，比如在社交这件事情上，你总是想社交是有用的，但是却很少去想为此付出的代价是什么。
我身边还真有这样一个人。只要感觉饭局上有那么一两个人将来可能有用，他都要去赴宴，还要想方设法地去参加这样的场合，天天喝得半醉，自己的工作都荒废得不成样子，因为有时还要主动买单，工作五年多，死活存不下钱。
在社交中我们是需要投入成本的，最直接的就是时间、精力，有时候还有金钱。
我之前有一个朋友，是个富二代，有很强的资源价值。
她爸爸特别厉害，厉害到可以帮助她同学在国企内找一份带户口的工作，按说她这样的人是不是人人都很喜欢？
按道理说，应该是。
你跟她玩一年，就能把自己的工作跟户口搞定，别人大学拼四年，都未必能搞定，所以这个女孩刚开始在朋友中极具吸引力。有许多人就带着这个目的来和她交朋友，可是慢慢地，这些朋友就散去了。因为跟她玩需要大量的时间和精力。
这个女孩的情绪特别不稳定，你天天哄她都不够烦的，还不如自己好好学习，好好考个证，自己找工作。
我是亲眼看着有个喜欢钻营的朋友在她那里败下阵来，从她忠诚的「狗腿子」，变成独立自主的奋斗者。
所以你看，有时候即便你有极强的社交价值，也交不到朋友，因为我们在社交的过程当中，不仅会去衡量社交价值，还会去衡量社交成本。
这种现象在两性关系当中也比较常见。有一些女孩说：「我条件挺好的，有一个人也挺喜欢我的，后来怎么就放弃了，不追我了？」
有可能那个人觉得投入的时间跟精力太多，和她在一起的成本太高了。
除了价值和成本之外，我们在社交时还会衡量风险。
为什么我们总说不要跟人品不好的人交往？哪怕这个人能够提供再高的社交价值都不要。
因为他的社交风险太大了，你不知道什么时候他就会坑你一把，那时再后悔就晚了。
我一直强调，想要交真正的朋友，自己的为人一定要诚信和正直，因为和诚信正直的人交往，会节省精力，不用担心有风险，比较安心。
成为朋友中那个安心的选择，也不错。
以上就是影响社交关系的三个因素：价值、成本、风险。
我们要做的很简单，找到自己可以提供的社交价值，降低他人与自己社交的成本和风险，就能交到朋友。
在实践当中，还有一些也需要注意。
首先，社交价值的大小和开放程度有关系。
其实有些人特别强，比我厉害很多倍，但是我认为跟他交往没有用，因为他满脸写着「我不会帮助任何人，不愿意跟任何人打交道」。
所以你的社交价值再大，你的资源再广，能力再强，跟我也没有关系，那我为什么要在你身上浪费时间。
我周围也有这样一个人，他其实不比我强，但是为人很开放，这个开放的意思是很喜欢成就别人，喜欢把自己的价值让渡给别人，所以在圈内好评度高，没人会不喜欢他这样的人。
看上去是他成就了别人，但是同时他也成就了自己。
当人们看到这种开放性，就会觉得自己也有被帮助的可能。即便对他无所求，也会愿意和他做朋友，也愿意帮他。
再多说一点。
最好的自我介绍是什么？
最好的自我介绍就是在那短短的几分钟内，展示出你的社交价值来。
一个人在自我介绍环节特别幽默，就会有人愿意跟他做朋友。
因为他能提供情感价值，跟他在一起，你永远不会感觉受到冷落，你会很开心。被人哄开心，会有一种亲密和被接纳的感觉。但千万不能为了幽默去抖机灵。如果你机灵抖过了，会让人觉得自作聪明，跟自作聪明的人交往可能会不愉快，而且自作聪明的人都很自我，社交价值很弱。
除了幽默之外，一段短短的自我介绍能展示的社交资源有很多。
我之前就见过一个人，他做的自我介绍特别符合我说的这个方法。
他上台就讲：「我是一个医生，我这个人不太会说话，但我平时很爱帮助别人，我在某个医院工作，如果你们需要我的话，就来找我，我会留下我的电话号码。别的忙我帮不上，但平时有一些头疼脑热可以找我咨询。」
这样的自我介绍谁不喜欢？
在那个场合，这个医生并不是里面最强的人，甚至在医生里都不算特别强，因为他所在的医院不够好，而现场的其他人全是大企业家。
但是他在自我介绍里展示了一种价值开放的状态，无论人们会不会找他帮忙，都觉得他是个很乐于提供帮助的人。他的社交价值就被放大了。
这个方法真的特别好用。如果你觉得自己的社交价值不够的话，一定要展示开放帮助的状态，这样也可以帮助你交到更多的朋友。
第二个需要注意的就是，千万不要只是从单一的维度上去判断自己和他人。
为什么我花了那么大的篇幅去分享自己对社交价值的看法？
是因为我们很容易犯这样的错误，把自己的社交价值单一化——我没有钱，所以我不配跟人交往。
近些年更流行的一种说法就是要有趣，好像无趣的人就没用一样。
你可以提供的社交价值类型有很多，其中有一些本身就是普通人可以提供的，所以千万不要从一个单一的维度上来审判自己。
第三个问题，叫作接纳自我的陷阱。
在社交过程当中，一定要注意有个陷阱，叫作接纳自我。
当一个人的社交价值特别弱的时候，很多人不喜欢他，不接纳他，不跟他玩，这时候他可能告诉自己「没关系，我做自己就好了」，周围人也劝他（其实是在骗他），跟他说「你喜欢自己就行了，不要管别人怎么想」。
然而事实是，人一定要有社交价值，一定要被别人需要，被别人接纳，这样他才能满足自己的归属感需求。
没有人是完全可以做自己的，这个不是我说的，是哈佛的心理学家研究的结果。一个人的幸福感，很大程度上，或者根本就取决于他的社交关系。
生活中有些人不爱社交，独自一人也很幸福，比如大文豪、大学霸。
但这些人在其他方面其实得到了充分的认可和接纳。
比如一个成绩优秀的孩子，被他的老师接纳，被他的家人喜欢，这时候周围有朋友不喜欢他，他会沮丧，但是对他的影响程度并不严重。
「人只要做自己就好，我不用跟任何人发生社交关系。」这种话千万别信。
关于社交价值理论，我就介绍到这里了。
根据这个理论来转换一下自己的社交思路。
以前我们出去跟别人交朋友，总是盯着谁强、谁有资源，总希望得到别人的帮助，然后少奋斗好几年。
以后你要先想，我能跟别人交换什么？我能为他提供哪种价值？我在现场怎么展示这种价值？
任何关系中其实都有这个等式，再亲密的朋友实际上也在发生交换的行为。只不过交换的不是金钱和物质，而是情感和支持。
不公平的交易不会长久持续，没有人喜欢长年累月地白白付出。
重复一下我们的结论：如果你能够提供社交价值，并且与你交往的成本低、无风险，你就是一个非常值得交往的对象。
社交关系分层：
别把最好的时间，给了不对的人
我之前总结过一个谈判的方法。
在谈判中经常会遇到这样的选择难题，有些条件，你答应了觉得自己吃亏，不答应觉得伤感情。
这时候你该怎么办？
之前我很好的朋友来找我投资她的奶茶店，要出资十几万，但是一来我不看好奶茶店的生意，二来我绝对不做自己不够了解和擅长的事情。所以我不想投资。
但是她那么努力地想要促成这件事情，直接拒绝我会过意不去，更何况我们是非常好的朋友。
别笑我，其实正常的谈判都是这样的，维护自己的利益并非唯一的目标，假设客户跟你要折扣，你不能直接拒绝，因为维护双方的关系和感情也是谈判的目标之一。
最终我做出的决定是，不投资，但把钱借给朋友。
所以最终的结果大家都很满意，她终于圆梦开了奶茶店，而我呢，我对她的人品百分之百地信任，我也不用担心损失。
扯这么远是想说什么呢？
我把这个谈判方法的底层原理抽离出来以后，后来适用到了许多地方，其中一个地方就是社交。
我之前说过，对我这样内向且轻微社恐的人来说，需要维持深度关系，最不享受的就是浅层次的社交。
再加上我这个人对于时间的管理比较严格，不喜欢无目的行事，所以让我们这样的人为了模糊的有用性去耗费时间和精力，是非常痛苦的。
于是问题就摆在我们的面前了，到底要不要在社交上花时间？
但这个问题其实同样是个伪命题。跟谈判一样，很多时候我们手上不止有两个选择：要，或者不要。
我们还有许多个选择，比如制定标准，哪些要，哪些不要。
在生活中我们都知道用笔记来整理自己的待办事项，这样才不会手忙脚乱；
我们也有理财意识，知道把钱分成不同的比例放在银行、保险公司等，但是不会有太多的人专门做人脉整理。
实际上人脉和时间、金钱一样，都是你的资源，人脉也是需要整理的，否则人际关系也会搞得一团糟。
有时候你觉得自己应该多出去交一些朋友，但是你本身并不享受这个过程，而且说了那么多废话，花了那么多时间，也没有得到什么有用的东西，就连当时认识的朋友，后来也没有再联系过，难免暗下决心，以后再也不要做无用社交。
下一次朋友邀请你，你断然拒绝了，但是后来总觉得自己错过了一个亿。
看了公众号鸡汤文说「爸爸妈妈已经老了，时间不多了，你应该多陪陪他们」，你很内疚，觉得自己陪他们的时间特别少。
可问题是你在外面好像也没有什么社交成果，平时没有维护好跟朋友的关系，关键时刻想让人家帮忙都张不开口。
这样的两难经常发生，以至不管选择怎么做，都会后悔。
其实我们能够拿出来社交的时间，是非常非常少的。
你要吃饭，要洗澡，要睡觉，这些都是刚需，是需要花费时间的。除此之外，要不要学习？要不要工作？要不要为自己的事业奋斗？
一天当中，大部分时间都要拿来生存、学习和工作，最后留给社交的时间，没有想象的那么多。
怎么分配这些时间就变得特别重要。
我在自己社交焦虑的那段时间里，总结出自己的「人脉关系分层」理论。先把人际关系分个层次，分了层次之后，再去想针对每个层次的策略。
总体来说，人际关系可以分为三层。
第一层，叫作亲密层。
亲密层就是我们人生当中最核心的社交关系，我把家人以及关系特别好的朋友放到亲密层。
这些人为我提供了必须的情感价值，让我获得极强的归属感，这是我活着的根本。没有这些人，我一个人在这个世界上未必有奋斗的动力。
亲密层往外一层，叫人脉层。
我们平时经常说要搞搞人脉关系，就是指这一层。
这一层次是最有可能帮助你的。在社交理论当中有个这样的说法，弱联系的人比强联系的人更有可能提供帮助。
强联系的人，比如你的亲人，或者特别亲密的朋友，这些人跟你的社交圈子、资源能力是差不多的，所以你在这个圈子里得到帮助的概率不是特别大。
相对来说，人脉层的人可能跟你的关系不是那么亲密，他们与你只是有弱联系，但这些人很有可能偶尔给你提供一个工作机会，或者职业上的其他帮助。
第三层，就叫作社交层，是人脉层再往外的一层。
社交层的人，我们可能知道他叫什么，见过面，甚至还一起吃过一顿饭，但是后来也没有什么其他的交往。
加了个微信，也没说过话。就算开口说话也只是点头之交。
就这样，人际关系从强到弱，分为亲密层、人脉层和社交层，这样分层之后，你就可以把每一个你认识的人都填充到这三个层次当中。
我们在每个层次的社交目标是不一样的。
亲密层社交的目的是什么？在这个层次不要设置功利性目标，我们给对方爱和理解，对方给我们理解和爱，维护好这个层次的关系，即便我们不成功，没有钱，仍然能够感觉到幸福。
亲密层的人可以满足你对于亲密和爱的需求。
人脉层的社交目标就直接很多。我们期待人脉层的人可以为我们提供帮助。
至于社交层的人，挑出有可能维护升级到人脉层的，其他的就不用多耗费精力了。
当社交目标清晰以后，我们就知道怎么做了。
如果人脉层的人来找你帮忙，你一定要帮，这样将来他们才能帮你。哪怕他们不是主动来找你，好比你在朋友圈看到他们求助，力所能及的忙也要主动帮。
那是否需要天天和人脉层的人出去吃饭，天天跟他们保持联系？
很多人特别喜欢把人脉层的人交际成亲密层，非要把所有人都处成称兄道弟的关系，才觉得有互助的可能性。
但是我特意观察了身边的这些案例，实际上一个人会帮助你，大概率是这三种原因：
他跟你关系很铁，或者根本就是你的家人；
他很喜欢你，觉得你不错；
他在你身上也有需要获得的东西，你对他来说，也是人脉层。
但是这一切的前提是，这个人有帮助你的能力。
如果一件事情对他来说非常为难，那么你说你得怎么跟对方相处，得花多少工夫才能变成他的亲密层，让他愿意为你去牺牲、去勉强？就算你可以搞定他，那么一辈子的时间有限，又可以搞定几个这样的人？
如果一件事情对他来说并不为难，那么你并不需要和他关系多铁，只需要让对方感受到你的仗义和善良，或者让对方看到你的资源，他就有可能帮助你。
所以我的结论就是，与人脉层的人交往，首先要做好自己。做一个正直诚信，甚至幽默可爱的、不讨人厌的人。其次，跟他们保持常规联系。逢年过节要发信息，甚至可以送一点小礼物，可以把对方生日的时间记下来，发送生日祝福，等等，免得到时候要找人家帮忙，显得太突兀。
最后，社交层的交往方法就很简单了，大家互相尊重彼此，就可以了。
一般情况下，你去找社交层的人帮忙，他是不会帮的。因为如果这件事情比较简单的话，你根本不会跟社交层的人开口，毕竟大家也不熟悉。如果事情比较为难，你也开不了口。
成熟的人都懂，在生活中，帮助别人是一件很难的事情。
我说的帮助，可不是帮倒个水，帮拿个快递，而是切切实实对他的工作、事业和前途有帮助。每个帮助都是要耗费一些资源的。所以向社交层的人勉强开口求助，结果大概率也是受挫。
因此在与他们交往的时候不要勉强。只是见了个面，吃了个饭，交情不深，但是彼此尊重，让对方觉得你这个人不错，就挺好的。
切忌盲目「狗腿」。
假设你们有机会进一步交往，并且你发现对方人也不错，将来也有可能帮助到你，你可以把他发展到你的人脉层。
当你把人际关系分层以后，当你明确了每个层次的社交目的之后，你会发现你对社交这件事情再也不焦虑了，而且你非常清楚应该如何对待每个人，应该付出多少时间和精力与他交往。
亲密层的人是需要你耗费最多时间去经营和打理的，需要用爱和耐心跟他们相处，这决定了你的生命质量。
我们常常犯这样的错误，认为亲密层的人生来就跟我们亲密，比如家人永远都是家人，所以我们不应该在他们身上再浪费任何社交精力，应该花时间把外面那些陌生人变成我们的朋友。
这就大错特错了，我经常提醒自己，这个世界上对我来说最重要的就是家人，如果我的亲密层关系出了问题，那我在这个世界上的幸福是会有缺憾的。
亲密层的关系处理好了的话，你的幸福感是持续的，你会拥有满满的能量。
总而言之，亲密层才是需要花费最多时间的。
再往下，人脉层就是用真诚与善良去相处，一定要给对方一种感觉，就是他来找你帮忙，你一定会帮他。
其实你未必能帮到他，但是给人这种感觉很重要。
再往下是社交层。社交层需要用社交礼仪来相处，留下好印象，更多地展示自己就可以了。
在使用这个理论的时候，也有问题需要注意。
第一点，就是社交价值的误判。
刚认识一个朋友，你上来就把人家归类到亲密层，但人家并没有打算和你发展到亲密层，结果会怎么样呢？
「我投给对方无限热情，对方只给我一个冷漠眼神」，然后你就受伤害了，你就痛苦了。
不要痛苦，你只要告诉自己，我只是把他的社交价值误判了，我把他从我的亲密层放到人脉层，或者放到社交层就可以了，然后跟他的相处就会顺畅了。
社交价值误判会给你带来社交时间的分配失衡，你会把你的社交时间花费在不应该花的地方，所以当你发现这个问题的时候，迅速做调整就可以了，不必伤心哭泣，更不用强求。看看你的亲密层，那里有很多人还在呢。
第二点，就是你把对方放到了社交层，你觉得对方人不太好，那么做个点头之交，互相尊重就可以。可是对方想把你放到他的人脉层，或者想把你放到他的亲密层。
他说他很喜欢你，天天约你，你又不懂如何拒绝，结果白白浪费了自己的社交时间。
如果你确定要把对方放在社交层，就不要总是为了那隐约的互助性而花费大量的时间在他身上。当然，有可能将来你真的需要求助对方，那时候对方拒绝你也没有关系，因为你在他身上没有投入过精力。
有时候我们要的不是人人来帮我，而是付出有回报，没有花费过心思，就不会觉得难受。
确定对方在社交层，只需要用社交层的方式来和他打交道。当他过度消耗你的精力时，你要直接拒绝。
有这个时间和他周旋，还不如给妈妈打个电话。
第三点，一定要学会主动求助，不要害怕被拒绝。
很多人面对人脉层的人，会不好意思开口提要求，担心会被别人拒绝。
其实根本不用担心，如果你请求之后，别人帮助了你，他就是你人脉层的人，由于你跟他提过请求，被帮助了，你就欠了他。这时候你们之间的关系会更紧密，感情会更好的。
如果你提了要求之后，对方明明是可以帮你的，但是并没有帮助你，你就把他调到社交层好了。
主动求助，不要担心拒绝，再大方回报，这是我近些年来很重要的社交经验。
除此之外，我再给大家分享一个自己亲身实践过的、高效的社交方法。
第一步，提升自己的价值。
让自己更强是永恒的真理，可以从各个方面提升自己的社交价值。
第二步，当你的社交价值不错了，就可以寻找人群当中的社交明星，然后再搭建人脉网。
有些社交明星可能什么都不干，天天只社交，他认识很多很多的人，喜欢攒局，即便人家不是看他的面子来的也没关系。中介本身就是有价值的。
有许多人本身是可以合作共赢的，但是他们并不会自动对接，人和人之间是有缝隙存在的，中介的功能就是填充这个缝隙。
你一定要选一个好的中介，跟着烂中介买不到好房子。
有些社交明星本身就可以成为特别棒的朋友，跟他们一起出去玩会很开心，并且总是能认识到许多有价值的人，回家之后就可以把新认识的人进行分类，放到你的人脉关系分层图里。
第三步，你一定要注意社交礼仪，千万不要做不得体的事情，千万不要冒犯别人。
如果你冒犯了一个人，其他人就会觉得跟你交往有风险，对你产生误解，于是你就会直接躺在对方的社交层里了。
以上就是我的社交关系分层论。
分清层次，画明重点，确定目标，再去行动。
这世界上未必没有比这个更好的方法，但用我这个方法起码可以达到一种自洽的状态，再也不用随机决定或感觉混乱，你的社交也会更有秩序。