知乎盐选会员精选文章「人穷尽一生追寻另一个人共度一生的事，我一直无法理解，或许我自己太有意思，无须他人陪伴，所以我祝你们在对方身上得到的快乐，与我给自己的一样多。」美剧《生活大爆炸》里的这段台词，道出了很多单身汪的心声，反映出当代年轻人对婚恋「不肯将就」的态度。
怎样才能从对方身上感觉到「有意思」并得到快乐呢？能聊到一块儿、聊出内味儿，是一个关键性指标。不能好好聊天的人，就算被 502 强力胶粘在一起，也是同床异梦，谈不上什么幸福。
谈对象，谈是基本功。去相亲，条件差点照样有人喜欢、接受，但不会聊、聊不来就是硬伤了，月老也只能双手一摊，表示没辙。如果你因此搞黄了一次又一次相亲，我送你一副处方，助你聊出八「鲜」过海的快感。
一、优秀的相亲开场白长啥样？
有个小伙性格腼腆，相亲前妈妈交代，见了姑娘要有礼貌，主动问好。
小伙谨记妈妈的话，一见面就说：「你好！」
姑娘：「你好啊！」
小伙突然忘了下一句说啥，于是继续：「也向你父母问好。」
姑娘：「谢谢。」
小伙：「你有个弟弟吧，祝他学习好！」
姑娘：「嗯，好，好。」
然后开始冷场，姑娘善解人意地提醒说：「我还有爷爷奶奶和叔叔，也好。」
这个笑话好提神啊！引用它是想说，相亲，如果你不能当面说好开场白，别人就要在背后玩坏你的笑话。
第一眼有多重要，第一句就有多重要。最优秀的相亲开场白是这样的：「你扫（好），我是渣渣辉（网友送给张家辉的昵称）。」多么简洁又多么丰富，多么朴实又多么高调，多么直白又多么含蓄，随口的一句话就这么光「辉」四射。但我们不是张家辉，只是张家辉的粉丝，所以很有必要钻研一下相亲开场白怎么说。
有人把相亲开场白理解成第一个聊天话题，NO NO NO,它应该是开聊前的缓冲，是比扯闲篇更「闲」的那种无关主题的东西。有点像提前 5 分钟进考场，只为平滑过渡到应考装态，而不是前脚进场后脚就答题。
熟人见了面，老喜欢问「吃了吗？」，东北版是「嘎哈呢？」，这就是典型的中国式开场白。但是和相亲女主肯定不能这说——你都约在了餐厅见面，还问人家来干啥、吃没吃，到底几个意思？
那相亲开场白应该怎么说呢？我总结出两类：
（一）自我视角
这种视角的核心是自我介绍，是最常见也是最安全的开场白方式。但切忌背诵简历，信息太多不但费脑子，还淹没重点。刘备三顾茅庐时对诸葛亮的书童说：「汉左将军宜城亭侯领豫州牧皇叔刘备特来拜见先生。」报出一串头衔无非是为了「看得起自己」，并被对方重视，不料书童却不给面子：「我记不得许多名字。」这就尴尬了。总之，简单、清新就好——
基础版：你好，我是张三。
进阶版：你好，我是张三，很高兴认识你。
高级版：嗨，李四小姐，我是王阿姨的同事张三，很高兴认识你啊！
请注意这三个版本的区别：
基础版只有纯属礼貌性的问好和自己的姓名。姓名就像你的性别男，见面之前介绍人已经告诉她了，你再重复一遍，其实属于无效信息。
进阶版增加了态度和情绪——很高兴认识你，表示你对这次相亲是积极主动的，也有感谢女主能够赴约的意思。表达情绪有很多方式、很多种表达，得体又不失个性是极好的，不必拘泥于「很高兴……」这种，大家都用，显得有点假假的。我曾这样对相亲的女孩说：看见你我有点激动呢，不知道这样合不合适，你会不会生气啊？我没什么经验，请多指教。
高级版既有情绪，信息量也更大——提到了共同熟人王阿姨。提及王阿姨是为了迅速拉近彼此的心理距离。你和女主见面后的前五分钟，完全是两个陌生人，心理距离是最远的，需要一个连接点帮你们破冰，这个连接点是「王阿姨」这三个字。想象一下，你在草地上看到一只蝴蝶，一个女孩同时注意到了它，当你们的眼神在蝴蝶身上不期而遇时，是不是有这样的感觉：仿佛你和她已不再是八竿子打不着的路人 A 和生人 Z，而是有了一丝心理上的贴近感。当你提到共同的熟人王阿姨时，女主会马上想到她熟悉的王阿姨，这种熟悉的感觉也会投射到你身上，让你变得不再那么陌生。很显然，高级版自我介绍给女主的感受也高级。
这种心理上的「连接点」现象，我在相亲实战中经常运用。不但适合开场白，作为第一个聊天话题也是妥妥的。咱们模拟一下：
现在女主已经在我充满笑意的注视下就座了，我接着开场白说：
「听王阿姨说，你们是忘年交啊？」
她：「是啊，王阿姨人可好了，还经常做各种美食喂我们，哈哈。」
我：「看你身材，我猜王阿姨的美食不但好吃，还能减肥吧？」
女：「嗯嗯嗯。」
我：「你们是怎么认识的呢？」
她：「……」
（二）对方视角
这种视角需要你关心和夸赞相亲女主，是能够更快拉近关系的方式，也是话题的挖掘机。关心可以从天气、交通等方面切入，比如以关心的语气问女主路上堵不堵，如果回答是「好堵啊，差点迟到了」，你不妨从交通话题聊起，进一步了解对方。也模拟一下：
「那平时上下班也很堵吗？」
「是啊，所以每天六点就要起床赶公交，下班到家也比较迟了。」
「挺辛苦的，上班忙吗？」
「嗯，经常加班，但还是挺喜欢现在的工作，能学到很多东西。」
「好有上进心啊，下班了回去吃饭吗？」
「虽然到家挺迟的，但我还是尽量自己做饭，既卫生也吃得舒服。」
「那厨艺想必不错吧，什么菜最拿手呢？」
「还好啦，我比较喜欢做菜，有时也跟着网络视频学学，大家比较喜欢吃我做的糖醋排骨和鸡丝面。」
「我忽然感觉有点馋了！让我猜一下,你对厨艺的爱好是不是受到妈妈的熏陶啊？」
「恭喜你答对了，我妈可比我厉害多了。我爸经常说，当年就是被我妈的一手好厨艺给拿下的，哈哈。」
……
你看，一句关心女主赴约时交通感受的开场白，就带出了这么多信息，包括女主的工作情况、职业态度、生活爱好以及「准丈母娘」的优点，并见缝插针、巧妙完美地送出了对女主的夸赞。这些都是一场相亲需要了解的干货，就这么轻松愉快地收集到了。沿着这个思路发散下去，你压根不用担心话题不够用。
相亲开场白没有标准答案。上面两种只是比较常见的款式，适用于见面前没有任何交流的陌生男女。如果见面前在电话或者微信里已经聊过，你对她已有所了解，那么有针对性和个性化的开场白更适合你，效果会更棒。
如果女主是个性格活泼的「00 后」，你可以试试：嗨，终于见到传说中的仙女「赵丽颖」了，好开心好激动啊！
如果对方是周杰伦的音乐迷，你可以试试：hello，我很想知道你的包里有没有带「双节棍」？
如果知道她喜欢品茶，你可以试试:请坐陈小姐，我点了你喜欢的玫瑰花茶，尝尝看？
别看我总结得一套一套的，有时嘴太快，也容易踩地雷。有个做早餐生意的相亲对象，见面前浅浅地聊过几次，没什么印象，倒是她的店名比较有趣，叫「白白胖胖流量包」，记住了。见了面，我打招呼：「hello，流量包小姐。」三秒钟后我后悔了，这才注意到她比较胖，确实像个白白胖胖的包子。好在她对自己的身材并不介意，还说店名就是这么来的，她家的包子也真比别人家的大，很受欢迎。
偶尔我也突发灵感，耍一点小心机。有次相亲见面，我故意伸出手示意要和对方握手，并使用敬词「您好」，制造出非常正式的商务范气氛，女主愣了下然后试探性地伸出手，表情里写着两个词：意外和蒙圈。我感觉对方的心理预设开始形成，以为我是个不苟言笑的铁面人物。这时我突然一笑，说道：「咱俩的见面方式是不是太正经了？没吓着你吧？」女主不禁莞尔，初次相见的紧张气氛瞬间稀释了一半。
最差的相亲开场白是这样的：我叫王二麻，平时磨剪子戗菜刀忙雾得了，我舅逼我今天歇工来和你相亲。哦，如果你愿意，下个月成亲你觉得迟吗？
没几个人喜欢相亲，你这么直白和功利，还要不要愉快地「玩耍」？
二、聊嗨相亲对象，做到这三点就够了
（一）聊天像抛绣球，要让人接得住
古代女青年抛绣球选老公，绣球抛出去了，得有人接得住才行。咱们相亲聊天也是一样，聊什么不聊什么，不能随意所欲，也不是抓阄决定，寻求话题的最大公约数才是王道。
所谓话题的最大公约数，就是彼此都愿意聊、都有料聊、有能力聊的内容，是所有话题中你和对方的最大交集。这就是适合相亲的最佳话题，找到它们，优先开聊。
什么样的话题才符合这个框架呢？要看你们是什么样的人。比如都是吃货体质，就可以聊聊吃喝。「你喝过某某家的奶茶么?你觉得咋样？」「嗯嗯，棒棒的，我喜欢柠檬味的，你喜欢哪种？」……吃喝话题既安全又靠谱，重要的是无需智商、全凭爱好。「90 后」、「00 后」对吃的热爱，与对爱情的追求差不多在一个段位上。在爱吃、能吃、会吃的吃货征途上，她们有着唐僧师徒赴西天取经的虔诚。他们也相当博学，对大街小巷的美食了如指掌，对钟爱的食物名称张口就来，演绎相声经典《报菜名》分分钟拿下，着实令人「呸服」！「呸」服？对，聊激动了难免会呸出口水。
你可以请她推荐本地的特色馆子、介绍值得专注的美食自媒体，请教美食背后的故事和文化。我自己也鼓捣过一个叫「吃货有理」的自媒体号，内容定位是用视频展示特色美食，并引申出各种金句式哲理，被网友誉为「思想家中最会吃的男人」。这说明，吃喝这个切入点具有很好的延展性，无论对方的兴趣嗨点是食物本身带来的快感，还是精神层面的收获，都能连接得上。
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确实，美食堪称是聊天话题中的通货，够通俗，能共情，很难冷场。毕竟就算没见过猪跑，也都是吃过红烧肉的人，有体验有感受有需求，聊起来自然毫无难度，而且还能顺便为下一次约饭试探一下。
别以为聊吃喝就只是聊吃喝，它能帮你了解对方对食物的态度和见解，对方的品味、思想、性格、价值观，乃至你想问但难以启齿的对方银行卡数字的大致规模，都统统藏在聊天的字句之间，等你去解码破译。
聊美食的唯一缺点，可能是大脑和胃会同时分泌馋涎，无形拔高了对相亲食物的期待和要求。设想一下，你们聊的是东坡肉、烤羊排、大闸蟹，点的却是清炒白菜、素炒藕片、蚂蚁上树，反差忒大，自己是不是觉得有点那个哩？
我是很期待能和相亲对象聊聊吃喝的，但很遗憾，她们发问的方向很偏：你平时自己做饭吗？我总觉得这不是要聊美食的意思，而是想知道下嫁给我的话，我能不能以极大的热情搞好后勤服务工作，尤其是在她躺尸追剧的时候，把饭喂到她嘴里。或许乐为女人下厨，是庸常日子里一个男人的高级性感吧。
除了聊吃，还能聊啥？
相亲女主喜欢女打卡旅行，好巧，你就差月球没去过了，那旅行话题就是你们的 C 位话题。你喜欢掼蛋打麻将，好巧，她从来就没输过，那打牌经验就是你们的 C 位话题。我和相亲对象小艾的 C 位话题是「催婚」、「脱单」，因为感同身受，不禁发出了雷声般的共鸣，然后我成了她脱单路上的男闺蜜、吐槽奇葩相亲对象的倾听专员，直到她嫁给了公司的霸道副总裁。
相反，让人接不住、聊不了的话题，就像唐僧师徒取经路上的妖怪，专职设障、捣乱、搅黄。主要症状是，要么话题专业性强、难度大，让人无从下口。要么是单方面自嗨，能把自己聊沸腾了，而对方还是负摄氏度。
比如等你介绍完自己，对方大概率会附和几句：「听起来好像很有意思呢」、「感觉很高大上的样子」、「具体是干嘛呢」。你一听瞬间来劲了，就坡下驴，给她来个系统、完整的深度解说。如果你的工作内容很有趣，比如专门劝情侣分手、专门演影视剧里的死人，或者你的讲述方式很有趣，那对方听得兴致盎然也是可能的。但据我的经验，这种话题很难戳中女主的兴趣 G 点，特别文科生对理工科生的工作、理工科生对文科生的工作，通常听不懂，听懂也兴味索然。连面试官都没耐心听你这么长的自我介绍，何况是相亲对象呢。
再比如炫专业技能，除非是同好，不然没法聊。有次聊到打卡拍照，相亲对象问我有什么办法能让照片中的自己貌似天仙，连自己看了都忍不住想耍流氓，「除了美颜软件还有什么办法么？」。我说当然有啊，就照嫦娥的样子整容就可以了，怎么拍都好看。不然就学一点拍照技巧，也能凹造出颜值。她点头称是，于是我膨胀了，告诉她我是某几个知名平台的签约摄影师，老牛逼了，今儿咱有缘，免费给你传授一波摄影技能干货。我一直叨叨叨，对方一会看看我，一会看看茶，若有所思，就是不吭声。「大脸盘的女孩不要拍正面，从斜侧角度拍，就是那种仰头 45°看天的姿势，会比较好。」当我说出这句话时，下意识里又认真看了一下她的脸，大大大，瞬间尴尬到脚趾。
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也有的话题，对方能接，但不方便接，也请自动过滤掉。比如你本意是想夸女主皮肤好，一不小心却聊起女孩的专属问题，化妆等等，她们会觉得这些只是女人的常识，作为男孩你无须关心，没兴趣与你探讨。
留意对方是否真正在呼应你的话语，可以帮你判断她是否已经忍你很久，快要爆发了。如果她一直「嗯嗯」「哈哈」「这也太那个了吧」，甚至一言不发，并且低头喝茶、吃东西的频率越来越高，说明她在试图用这种方式掩饰自己的烦躁情绪，你最好识相点，赶紧打住换话题。
如果不幸遭遇对方滔滔不绝，而内容又像高数一样艰涩难懂，比如程序员的工作日常、宠物结扎的注意事项，你可以礼貌地呼应一段，但不必一直扮演优秀的听众角色，免得对方以为你很感兴趣，越说越嗨，听得你的智商和面部表情全部紊乱。你不妨借口去一趟洗手间，时间尽可能长一点，好让这个话题的热烈气氛凉一凉。当你回到座位时，要抢在他继续上述话题之前主动出击，把话题岔开。一时半会想不到合适的也不要紧，就说「我刚才在洗手间碰到一个高中同学了，好巧。」然后转折，「哦对了，你和以前的同学现在还常联系么？」轻轻松松就扭转了局面。
梁实秋说：「善谈和健谈不同，健谈者能使四座生春，但多少有点霸道。善谈者尽管舌灿莲花，但总还要给别人留些说话的机会。」前辈说得很对，但是怎样给别人留下说话的机会呢？答案就是在选择话题时，要考虑对方的接纳度、兴趣度。不能产生良好互动的话题，本身就像一场失败的相亲，孤零零地去，又孤零地归来。
总之，相亲的主要形式就是聊天。每说出一句话、抛出一个话题，都类似于打麻将时的出牌，是与局中人的互动。不同的是，打麻将出牌是尽量不让别人接住，而相亲中的聊天则相反，说出的话、发起的话题，对方越是愿意接、也接得住，就越是成功。接得越多，你们的「相亲麻将」就越有希望「和牌」。希望聊到最后，对方能给你出一张「红中」，「中」是「可以」的意思。
（二）倾听、听懂、反馈——大象不会爱上猴子
《艺术人生》的一期节目里，主持人朱军问王志文：四十了怎么还不结婚？王志文说：没遇到合适的。朱军问：「你到底想找个什么样的女孩？」王志文想了想说：「就想找个能随时随地聊天的。」
你看，茫茫人海中，找个能聊天的人并不是一件容易的事。因为一个优秀的聊天对象需要做到「倾听、听懂、反馈」，这三点，很多人不及格。对于大象来说，猴子就不是好的聊天对象，它太好动了，不能专心听大象说话，也听不懂大象的意思，自然也无法反馈。
倾听是聊天的基础操作，也是基本礼节，但能帮你收集信息，从相亲对象的话语中去了解她。当对方在表达时，你要认真地听她说话。你越是专注，她就越觉得你对她有兴趣。这有何难？可是很多人真做不到，不是拨弄手机，就是各种无关小动作，三心二意既视感。
听懂，除了字面意思，更重要的是能够一秒读懂她的潜台词和画外音，要求你的理解力具有较高的水平。如果相亲女主自谦地说做菜不好吃，你说没事啊，以后多练练会好的——这理解力只能打个安慰分。如果你说巧了，我手艺还不错，希望有机会请你品尝——这能打 85 分。
当你确定自己听懂了对方的意思，就要适时地反馈，和她互动起来。方式有很多，可以使用动作和表情，比如微笑、点头，表示「我在认真听呢，请继续」。高级的反馈是走心地就聊天内容进行互动，可以对具体的细节进行追问，请对方就某个想法进行解释，等等，像这样：「刚才你说喝茶影响了你的性格，具体是什么呢？」「哈哈，如果再回大学，你还会拒绝恋爱吗？」及时反馈会激励对方表达和分享更多。有的人像抽水马桶，不时地按一下按钮，水才能源源不断地流出来。而且合适有度的参与感能够营造愉快的聊天气氛，有助于增进双方的了解，获得对方的好感。
让人赏心悦目的相亲，一定是顺畅地重复着「倾听、听懂、反馈」的流程。它的最大作用就是让对方感觉到你对她兴趣盎然。而人喜欢喜欢自己的人，你也会因此给她一个能聊、懂我的良好印象，这是相亲成功的必要条件。
（三）聊天不妨让她领衔主演
无论是相亲聊天，还是夫妻交流，都不必苛求男女平分对等，一方主聊、一方主听的四六开、三七开式交流更为合适。对，就像发型一样，对称的中分总被调侃成「汉奸头」，偏分更有美感。最好的聊天姿势是说相声那样的，有主有次，有红花有绿叶，一个负责逗哏，一个负责捧哏。捧哏的要甘当配角，愿意埋没自己突出隔壁，爱说「对」「是」「没错」「哦？」「好嘛」「为什么」「然后呢」，好让逗哏演员把包袱里的笑点顺利抖出来。
在相亲聊天中，虽说要坦诚交流，但你可别误解，以为心里怎么想的就怎么说，不赞成对方的观点就开怼，那准没戏。两个独立的个体，无论怎样臭味相投，小到口味偏好，大到三观，差异还是很明显的。就是自己，今年和去年的观点也未必相同。凡事那么较真，什么天也聊不了，一聊就是事故。当对方在表达时，请把自己当个捧哏的，激励对方说下去、说下去、说下去，千万不要用「我不以为然」的态度去反驳对方，即使她说的真有毛病。或许你会质疑，这是不是太没原则、太滑头了？没错，那么刚就自己一个人过好了。要想成一对儿，就要相互包容、谦让、接纳，只要不是水火不容的大问题，何必在意对错。婚恋是为了幸福不是开辩论大会逞嘴瘾，你嘴巴赢了，别的地方一定会输。
聊天中，真有不同的观点也是可以交流的，但是一定要确保气氛友好、尺度得当。看看江湖大侠们是怎么做的，他们喜欢找人切磋武艺，但点到为止，并非要刻意打败对方。就算自己赢了，也会抱拳道：「承让了！想必兄台近日劳顿，体力不佳，你我改日再切磋。」多漂亮的「台阶」啊，所以到处都是友谊的小船。
聊天中怎样对待女方的观点？基于对男多女少这一严峻现实的充分认识，以及对男女天性差异的尊重，我强烈建议，相亲聊天中，男主要自觉站在郭德纲、岳跃鹏隔壁那个位置，多一些礼节性的捧场。当你对她的话题和观点表现出浓烈兴趣时，她会觉得和你关系很近。这一点也不丢面儿，相反显得你情商高、胸怀广，是加分项。如果实在是不敢苟同，就在心里暗放吐槽弹幕吧。
可笑的是，有的相亲男连发表己见都算不上，纯属抬杠，女人最讨厌这款男人了。她说「春江水暖鸭先知」，你说鹅也先知啊，瞧不起鹅？她说挺喜欢看书的，你问为什么不爱玩「王者农药」？这种杠精式聊法，能把死人气活了，然后再气死。
一项研究表明，在第一次约会中，如果话题的重心在女方身上，双方都感觉更好。男女的一个重要异同点是，女人更喜欢合作而非竞争。选择婚恋对象时，除了其他条件，女人比男人更在意对方是否能与自己琴瑟和鸣，像一个押韵的对联。如果聊天中，你多次和她看法相左，尤其是执着于那些无关紧要的个人偏好性差异，她自然会觉得你不是她的菜。所以，你最好保持聆听的兴趣，礼貌地听完，然后转移到你们具有共识的话题上，并进行更频繁的互动交流。
为了保持和谐，聊天时最好少用判断句，多用疑问句。「我认为」「我觉得」……当你惯用这类句式亮出观点，一旦和对方的看法相左，话题会「咣当」一声撞墙，很容易尬场。而多用「你觉得呢」「你怎么看」这样的疑问句，把自己变成勤学好问的小学生，不停地抛问题，激发对方的表达欲，就能营造出相谈甚欢的气氛。我老婆就曾批评我太有思想，嘴不怂得很，说写文章可以，但和女孩相处老是讲道理就是作死，并点拨说女人更喜欢被调动情绪，比如发红包给她。要是我能早点顿悟，孩子也快到相亲的年纪了吧？
通常来说，在相亲角色中，男主应该更加积极主动，有责任、有义务选择话题、引导话题，激发聊天的兴致，去打开女主的话匣子，同时控制好聊天的走向，避免内容触雷。
哭喊平权的你说，这不公平，我不服。或许是吧，但它很科学。领结婚证时，老婆让你交全额工本费，你服不服？
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三、「查户口式」聊天怎样才有高级感？
相亲时，聊什么很重要。聊对了有戏，聊错了不仅尴尬，还把自己变成了相亲终结者和杀手。要评选最讨人嫌的聊天姿势，「查户口式」聊天一定喜夺桂冠，其余对手根本不值一提。
「查户口式」聊天何以惹得千夫所指？大概有这么几个原因：
首先，就像很多人不喜欢相亲，是因为它常常以过于功利、急切和直接的面目呈现，喜欢直奔主题，「查户口式」聊天更是完美地凸显了这些缺点，这与爱情的含蓄和浪漫体质，有着天然的矛盾。尤其是心地更加敏感、细腻的相亲女主，是很不待见这种操作的。就像「咻咻」一样，多一点温柔的前戏，才能让人回味无穷（余音绕梁就算了）。
其次，倘若各方面指标都很棒，问就问呗，正好展示一下自己的傲娇和小虚荣。别说房子、票子、车子和位子了，问三围都没事，只要你敢问，我就敢说。问题是，要是这些我都没有呢，是不是立马有种答不上面试官的问题要被淘汰出局的感觉？尴尬得想遁地呀。
我一直推崇，用无码的心相爱，少一分隐藏。用有码的眼相亲，多一份想象。对相亲对象，不必像看书明书一样，一次性了解透彻，而是用考古的精神，一点一点地去发掘、解密对方。这个过程会带着情绪逐步升温，带来更持久的快乐，延长感情保鲜期。但是不得不承认，到了要靠相亲来解决终身大事的年纪，最昂贵的就是时间成本。对绝大多数相亲男女来说，花费几年时间去「慢慢」了解和喜欢对方，并承担最终归零的风险，是难以接受的奢侈。至于心心念念的「从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人」，没事时感慨一番就算是自我安慰了。既然「查户口式」聊天无法避免，那我们就努力把它打扮得更养眼、更柔软、更高级一些，让彼此能够接受、心照不宣，并且积极配合。
举个我自己的例子：
我喜欢过一个女同事，但她不喜欢我。为了一劳永逸地解决我频繁邀她一起吃饭看电影的烦扰，她出了一个狠招，先是斩钉截铁地表示与我臭味不相投，然后表扬我是个上进小伙，要给我张罗一次相亲。我说不，这辈子非你不娶，否则宁可做和尚。她又说那个女孩长得像徐静蕾，于是我一脸不情愿地答应了。这个相亲对象是女同事的堂婶介绍的，那个时候已经相亲到麻木了，所以她们是什么关系我也懒得问，见面前只知道对方是小学语文老师。划重点：她长得像徐静蕾！
录一段相亲聊天内容：
她：我对你们新闻工作者挺好奇的，平时都干嘛呢？
我：没啥，就是哪有新闻往哪跑。
她：听说有时都不能正常吃饭？挺辛苦的。
我：是的，所以你看我这么瘦。
她：现在不会突然要去采访吧？
我：哈哈，不会，今天专职和你聊天。
她：嗯嗯，像你这种身材，我们女孩好羡慕。
我：惭愧，我是瘦，你的身材才叫好，喜欢健身？
她：眼神不错啊，我每周去四次健身房，你呢？
我：我出门采访就是锻炼，每天一万步妥妥的。
她：你这么瘦吃什么都没负担，我吃素菜比较多。
我：自己做的菜吗？
她：自己做的多，你们男孩是不是不太喜欢做饭？
我：不啊，我很喜欢做饭，不喜欢做菜，哈哈。
她：也行啊，你就用开水冲方便面调料当养生汤呗!
我：那太贵了，有我妈做的咸菜就行。
她：哦对了，你家人没和你一起住？不然可以烧饭给你吃呀？
我：他们在农村老家，城里住不惯，经常送菜来，呆两天就急着回去。
她：我爸妈在我哥哥那帮忙带小孩，我经常去蹭饭。
我：那你幸福啊。
她：你住的地方离单位远吗？
我：还行吧，骑单车半个多小时能到。
她：那应该是在二环内了？确实不太远，要是开车的话会更快。
我：对，等买了车就方便了。
她：听说现在买车有政策补贴，能省不少钱呢。
我：嗯，目前房贷压力有点大，打算找个对象凑钱买。
她：算盘打得不错，你们男孩真心不容易……
这里从工作话题切入，十分自然，然后循着对话里提及的关键词，逐步勾连到经济状况、生活习惯、父母身份……按照这个思路，一两个小时聊下来，彼此的核心情况差不多可以集齐了。它信息量巨大，却一点儿也不生硬，一副漫不经心的样子。尤其是对方透着关心、理解的语气，以及不时放送的彩虹屁，让我舒服极了，就像和许久未见的大舅妈唠家常似的。这就是相亲高手的聊天秘诀：以关心的名义发问，既让对方乐意接受，又轻轻松松 get 到关键点。
四、为什么别聊前任？
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当你对相亲对象有了初步的了解，并且感到基本满意时，就特别希望了解对方的感情史，从中窥探其更隐秘的特征，并进一步做出彼此是否合适的判断。
这四个问题是你急欲知道答案的：
● ta 有过前任吗？
这个问题可以帮助你了解对方是否有恋爱体验。有过情感经历的人和没有情感经历的人，对相亲的态度、对婚恋的期望值是完全不同的。掌握了答案，你才知道应该以什么样的方式和对方相亲、相处，从而提高成功率。
● ta 有几个前任？
作为配偶人选，我们希望 ta 能专一、长情，前任的数量大概就是一个笼统的指标。虽说前任多≠用情不专≠桃花乱开，但确实会给人这样的心理猜疑。如果如实告诉相亲对象你的前任有一打，ta 会打冷颤：妈呀，如果和 ta 搞对象，我会不会也成为前任之一？
● ta 的前任是个什么样的人？
这个问题的画外音是，如果能够知道对方的前任是什么样的人，我就能大致反推出相亲对象是个什么样的人，就能知道 ta 是不是适合我的人。
● 和前任分手的原因是什么？
相比你和前任走到一起的原因，你们分手的原因更有参考价值。因为在一起可能是因为彼此还不了解，分手是则是因为已经了解。曲终人散究竟是前任们有问题，还是相亲对象有问题？是性格问题、观念问题、家庭问题、经济问题，还是难以启齿的生理问题？
毫无疑问，这些问题都很重要，你有一万个理由想要揭开谜底。但我还是劝你压住内心的冲动，因为不仅徒劳，还会带坏气氛。
聊前任是最愚蠢的信息获取方式，因为不可能获得自己想要的真实信息，还可能被错误的信息引向相反的境地。你想问，可是对方想说吗？谁都没傻到初次见面就竹筒倒豆子，一五一十地向你敞开心灵的抽屉。
你想啊，既然是前任，也就是已经分手了。至于分手的原因，可能是两地分居感情淡了；可能是一方移情别恋；可能是终于发现三观不合不得不拜拜；可能是自认为不幸遇到渣男渣女了；可能是无所谓对错也难以解释的无疾而终；也有可能是人家感情出了一点故障，未雨绸缪出来找备胎的，甚至故意相亲气气家里那口子也说不定。总之无论哪种情形，都包含着巨大的信息量，能让人解析出 ta 的偏好、性格、观念、优点和缺点，差不多涵盖了一个人的全部内在。不如意事常八九，可与人言无二三。这其中的很大一部分是人们希望永远封存的，最好连自己都忘了，你一个陌生人也配知晓？
我老表有次相亲，女孩问他和上任女友为啥分手。作为相亲老司机，他心里早准备好了答案，回答是当初和女友商量好，自己负责工作挣钱，供她去国外读博，读完博就回来结婚，不料女友嫁给了当地企业家的儿子，留在了海外。老表用这理由，硬是把自己包装成了一个肯奉献、有点儿冤大头的好男人形象，博得了相亲女主的同情和好感。事实上，我们都知道，女友下定决心和他再也不见，是因为受不了他「小赌怡情」的习性以及每晚惊天动地的齁声。这样的剧情，怎么能指望相亲对象如实相告呢？
如果你非要逼人家回忆往事，约等于怂恿对方编故事逗你玩，要么就是收到一些无关紧要、完全正面的信息，而你想了解的真实情况连毛到都摸不着。很多相亲女主特别反感对方打探自己和前任的分手原因，你哪壶不开提哪壶，就是活腻了找死。铁的事实证明，相亲问前任，并试图解码眼前人，其成功和有效的概率与买彩票中千万大奖一样低。
一句话概括就是，对方能告诉你的，你未必多想知道。你想知道的，对方通常不会说，问了也白问。
小时候家里养过几头黑猪，有一头很挑食，正经的主食它不爱吃，却到处找砖头啃，嘎巴嘎巴响，就像我在嚼锅巴一样。不知为啥，我总觉得前任和前情这样的话题，和猪吃的砖头有几分神似——硬，不是相亲男女能咬得动的。我是从来不主动开启这种话题的，毕竟我没有猪的好牙好胃，也没有猪的脑子。
但我也不介意相亲对象主动问我。因为我早有预案，会把所有前任都添油加醋地美化一番，让她们一个个都显得那么优秀，而拜拜的原因一定不是感情问题，不是任何一方有错，而是由「人为不可抗力」所致，比如分隔两地、父母不同意。同时以确凿的证据，表示我与她们已经老死不相往来，连微信都没有，而不是藕断丝连。这样不但能博得几分同情，还能促使相亲对象揣摩我：这个人的前任全都这么优秀，那他身上一定有很多优点，看来这会真捡了个宝藏男孩呢!这和撺掇介绍人在相亲对象那里夸我的作用是一样的，只不过我是知己出马，变相夸自己罢了，目的都是为了激发女主对我的兴趣和探索欲。换话句话说，对待前任，不吐槽是基本原则。这不仅是对前任的尊重，也是对自己的尊重。因为吐槽前任就是吐槽自己的品味和辨别力，就是吐槽自己。
温馨提示及严肃警告：提及前任时一定要淡化数量，适合以群像的身份标签来表述，用「她们」来指代。可别像写人物作文一样，力图把每一个前任都刻画得栩栩如生，仿佛就站在相亲对象面前。一来，如果相亲对象对你有意思，会比较介意你的情感地皮上还矗立着永垂不朽的「钉子户」，且分辨率如此之高，可能因此对你能否全身心地和她交往产生怀疑。二来，前任数量超出人类均值的边界，就有「花心大萝卜」的嫌疑。美国心理学家道格·肯里克的研究成果显示，如果男人的前任≤2，对女人而言是最有魅力的，超过两个，就会变得不受欢迎。如果女人的前任≤4，对男人而言最有最有魅力的，超出了这个数字，其吸引力就会明显打折。我还发现，不仅仅是前女友的数量，也包括前相亲对象的数量，如果数字达到两位数，也会被现任相亲对象盖章认定「此人疑似有问题」，所以累计相亲近百次的我，不得不谎报数字：「多乎哉？不多也，大概见过五六个吧。」
在相亲场景下，前任不是用来聊的，也不是用来立碑纪念的，她唯一的剩余价值，是提醒你找个能和你洞房花烛的人。
其实，想更深入地了解一个人，唯一靠谱和有效的方式就是耐心，要舍得投入时间。如果连这点儿耐心都没有，总指望在初次见面的短暂时间里就搞定一切，那也太没诚意了。
当然，技巧不是没用，有时候你舍得花时间，也未必能了解得很深。这个时候你就不必正面硬攻，而是改为侧面迂回进攻，比如认识对方身边的人就是不错的一招。在交往几次后，不妨找个理由认识下相亲对象的朋友圈，觥筹交错海聊中，自然有一些「秘密」显影出来。只要你用心捕捉再加以分析，必有所获。
本章一万多字其实就想说一个意思：如果把相亲聊天比作一盘菜，希望你能努力成为五星大厨，让菜的口感如八「鲜」过海，使对方根本放不下筷。