知乎盐选会员精选文章经历高考失利、感情打击的我，第一次站在大学校园门口时，充斥着自卑与低落。
那一刻我认为，只要我努力变优秀，我就能成为一个自信的、闪着光的人。
直到大二的参加一次校园演讲比赛，我才发现，优秀与自信，不一定是因果关系。
那次演讲比赛，我得了第一名，非常开心。
可一旦面对很有好感、荣获第二名的女生时，我只敢偷偷瞧上一眼，连说句话都不敢。
优秀但不自信，是因为自信与能力有关，同时它也与一个人的自尊水平有关。
如果一个人的自尊水平不达标，可能他在某个领域因能力强会足够自信，可他整体的生活仍会处于一种「不平衡、不舒适」的状态。
因为，自尊对一个人的人格状态，产生着非常底层的影响。
它像地基一样，一旦「不健康」，整个人随时都会陷入「危机」中。
这篇文章将会带你全面解读低自尊的影响和成因，以及我们最关心，应该怎么办。
一、低自尊会对人造成哪些影响
我之前低自尊的时候，包括来找我做咨询的低自尊来访者，往往会产生以下的问题：
1.在关系中，容易委屈压抑自己
低自尊的人在人际关系中当中，最主要的一个目标，就是想尽办法，被人接受。他们愿意做出很多让步、放弃很多东西，以求被人欣赏，并避免与人发生利益冲突。
就像我刚上大学的时候，舍友经常会让我绕远帮他取快递，当时觉得心里特别烦，但就是不敢拒绝。
所以虽然低自尊的人，在生活中会经常帮助他人，但常常内心积压委屈、不满，不敢真实表达，往往成为了 「老好人」，很难与人建立亲密的联结。
2.容易沉浸负面情绪，或处于积极、消极参半的情绪状态
低自尊的人常常会陷入习惯性焦虑、抑郁、低落、恐惧之中。
总是自我否定、严重缺乏安全感、心理上有深深的无力感。
很难相信他人，更难相信自己。
这种负面情绪有时候甚至会带来躯体化反应：胃部痉挛、背部疼痛等。
低自尊分为两种类型，一种类型是稳定的低自尊，即一直觉得自己不好、不被人接受；另一种是不稳定的低自尊，有时觉得自己很好、被人接受，有时则相反。
但总体来说，区分高自尊与低自尊的一个重要方式，就是日常情绪状态中，你是处于积极正向的时间居多，还是消极负面的时间居多。
3.对别人的事情很上心，但对自己的事情，往往缺乏执行力
在我咨询的过程中，很多低自尊的来访者，往往会跟我提到一个统一的现象：如果这件事是领导安排的、或是朋友请求帮忙的，那么无论多么累与烦，他们都会尽力快速完成。
可一旦要为自己做一些事情，例如创业、学习某个东西，他们往往就会拖着、缺乏执行力。
深入探索背后的原因，往往是因为他们需要，努力做好别人交代的事情，来获得认可、进而被人接受。
而一旦做自己的事情，他们就会被 「害怕失败」、「担心做不好」、「别人会怎么看我」等等想法与情绪笼罩，导致内在冲突，缺乏执行力。
当然低自尊的人，为了更好的被人接受，也发展出了一些优势功能，例如：
1.更善于倾听，能更好地抓住别人的需求
缺乏安全感的低自尊人群，为了更好地被接受并避免冲突，他们往往习得了擅于倾听的功能，并能及时满足别人的需求。
之前，我去参加聚会的时候，大家在一起讨论问题的时候，我因为害怕说错话，很少参与讨论，但会保持微笑、耐心倾听。
而一旦别人有所需要，例如端个茶、扔个垃圾的时候，我会敏锐地觉察到并去做。
随着自尊的提高，我发现自己敢于表达了，但曾经培养的倾听能力，在帮助这我的咨询。同时，虽然我现在不一定会满足别人的需求，但我在社交场合中，我能知道某个人需要什么。
2.更善于采纳别人的建议并改正
同样，为了更好地被接受，你会发现，低自尊人群在听到别人的批评与建议时，往往会接纳，并乐于执行改变。
上大学的时候，我被舍友称为 「大学期间，他见过改变最大的人」。
因为低自尊，当别人指出我的问题时，我很少捍卫自我，相反会听进去，并寻找方式及时调整改变。
虽然，当时改变的潜意识动机，更多是为了被人接受，但我也确实也因此修正与改变了自身的很多缺点与问题。
现在想想，我还很感激那段低自尊的日子。
二、低自尊的形成原因
了解了低自尊的影响之后，想必你一定很想了解低自尊是如何形成的？
总的来说，低自尊主要是在互动过程中所形成的负面自我认知、生活中所经历的环境影响所导致的。
心理学家 Albert Bandura 在 1977 年的《社会学习原理》说：
「孩子是通过环境当中的榜样来学习各种各样的生活技能，自然知识以及对自己和他人的认知的。」
而这些榜样则包括了他们可以直接或者间接接触到的一切源头。
比如说自己的家庭成员，一起玩耍的伙伴，在学校的老师同学以及自己所在的小的或者大的社会环境里面。
1.家庭成员（尤其是父母）与孩子的互动
家庭成员（尤其是父母）对孩子的自尊影响，按照时间段来分，其实可以分为两个部分：8 岁之前父母与孩子的互动，及 8 岁之后，父母提供给孩子的情感支持。
我们先来聊下，8 岁之前父母与孩子的互动。
研究发现，孩子的自我意识形成在 8 岁左右。也就是说，孩子在 8 岁的时候，才开始形成完整的自我评价机制。例如我是谁，我的外貌、性格、情绪等等。
在 0-8 岁，父母或其他家庭成员，提供给孩子的反馈，会影响他们形成自我意识。
举个例子，当一个小孩子 3 岁的时候，当他成功捏完一个橡皮泥给家人看得时候。如果父母称赞他，那孩子的意识就会觉得「我很棒」，进而提升自尊。可能，下午在跟小朋友互动时，他就会变得更勇敢。
如果父母说真丑，那孩子的意识就会觉得自己很差，降低自尊，下午跟小朋友玩可能就退缩了。
你可以将 0-8 岁的孩子，粗略理解为白纸，而周围人（尤其是父母）与其互动的方式，就在这张白纸上留下了他是一个什么样人的痕迹。
而这个痕迹，则奠定了一个人自尊的基础。
其次，父母提供的情感支持也非常重要。
在我的咨询中我发现，当涉及原生家庭问题的时候，几乎所有低自尊来访者都会纠结同一个问题：「我的父母是否爱我。」
只有当一个孩子，确实父母是爱自己的时候，他才会相信「我是好的」、「我是有价值的」、「我是重要的」。
而很多父母由于爱的方式有问题，或者给予孩子的爱远低于孩子所需，那么这就可能让一个人形成低自尊。
2.环境影响
随着孩子年龄的增加，他们会渐渐离开家庭，走向学校，这个时候他们的自尊评价机制，便在慢慢发生改变。
整体来说，他们的自尊受父母、老师、朋友、同学等 4 方面影响。
举例来说，假如一个刚上学的学生，虽然从小父母支持喜欢他，让他形成了高自尊。但在学校中，他成绩不行、同时也不懂得尊重别人。
渐渐地，老师、同学都不喜欢他。那么，他的自尊水平就会降低。
成绩竞争一直是引发孩子自卑心理的一个重要源头。
不知道大家是否在每次发成绩单的时候就会很害怕、忐忑？一旦成绩不理想，就会不断地否定自己？
但其实，很有可能你在某些传统学科里表现不出色，但你有你自己擅长的技能，或者感兴趣的知识点，在那个领域里你知道得很多。
可是在学校里，一般都会以传统学科的成绩来论英雄。
而如果你擅长的技能还不断被认为是「不务正业」、「没有用的东西」的话，我们就很可能会认为自己是一个一无是处的人。
看不到自己的潜力，从而影响到自己自尊的建立。
而在我们自己社交的小圈子里呢？
其实也是一样的。
当我们跟其他人交往的时候，通常也是需要看到对方的热情、接纳，这时候你会觉得自己被尊重了。
可如果你正好遇见了一群不那么友善的人，即便你努力去讨好了，他们还是会冷落你。
那在这种情况下，你很可能会觉得自己再怎么努力也是没有用的，自己是一个不被接纳、不被欢迎的人。
负面自我认知很容易就产生了，长此以往，自然就会形成低自尊。
3.家庭经济环境
最后我还想说一个观点，或许有一些残酷。
我们的自尊还会受到家庭社会经济地位的影响。
社会经济地位是心理学研究中很常使用的名词。
根据研究发现，一个人所处的社会经济地位，与这个人的心理健康水平，受教育程度高低，以及未来生活当中的幸福指数感受等等，这些都有不同程度的正向关系。
这也就是说，如果一个人的社会经济地位越高，那么他其他的指数也会越高，而且别的人对待自己的态度，在很大程度上也会受到这个指标影响。
而别人对待我们的态度，会影响我们的自尊水平。
我的一些来访者会不相信，会觉得「这些事情都过去了那么久了，真的有这么大的威力吗？」「你说的这些我都不记得了，我只是不会处理当下的事情所以才会自卑」。
但其实，「过去」就像是海平面下的冰山一样，它在我们的潜意识中发挥着作用。
也正是「过去」的种种，让我们形成了负面核心自我认知。
当然，父母在对我们自尊的影响程度，会随着年龄的增加而逐渐减弱。
一个人成年后，父母的影响程度比较低了。
但早年期间，父母与我们形成的互动模式，往往还影响着我们的自我评及与其他人的互动模式。
而这，也是改变一个人低自尊的最核心方法。
三、如何改善低自尊，重获自尊，轻松快乐的生活
低自尊的形成源于不良的人际关系互动，那么提升自尊最好的方法，就是在人际关系互动中得到改变。
可在我接手的大量咨询中，我发现对于非常多低自尊的人来说，他们内在的恐惧与低能量，让他们不敢社交。
即使学习了大量社交技巧，但因为不敢实操或遇到困难就退缩，往往也很难获得积极的社交反馈。
他们前期需要积攒能量、减少恐惧，才能在最后勇敢地跳出舒适圈、进行社交。
所以，接下来我会提供给你 4 个方法：认识自己、接纳自己、爱自己、主动联结。
前三个方法，是为了帮你积攒能量，而最后一个则需要你打破「自我设限」，勇敢地执行。
第一步：认识自己
大部分人认识自己，都分为两种方式。一种是自省，另一种则是通过他人的反馈来认识自己。
所以，接下来我会通过信念系统与关系模式，来帮助你全方位认识自己。
第一种：通过自省，信念系统
信念系统是指每个人都有，并与其他人不同的思想发动机。[2]
一个人凭借这套系统，去处理人生里的每件事。
它决定了这个人的成功与快乐，情绪感觉和人生成就。
这个系统，包含了 3 个环节：核心信念、中间信念就自动化思维。
它们非常巧妙地环环相扣，不自觉间就操控了你。
加载中…
我用一个例子来展现核心信念，中间信念，自动化思维三者的关系。
我有一个来访者，西瑞。她因为在工作中总觉得焦虑，来找到我做咨询。
我问她为什么会焦虑？
她说是因为最近工作任务太重了，害怕自己做不好。
这个反应就是自动化思维的反应。
自动化思维是指面对所发生事情，头脑里的第一直觉想法。
对于低自尊的人，常见的自动化思维就是：
面对工作：我做不了、太难了、我永远也学不会。
面对给老板打招呼，老板没回：我是不是哪里得罪老板了，他是不是不喜欢我
面对失败：我就是做不好，我太无能了，我啥也做不好。
面对工作上的外界刺激是「工作任务增加」，西瑞对此的反应是「我害怕自己做不好」，这个想法就是她的自动化思维。
而自动化思维的产生，往往是由于中间信念中的态度、规则、假设，与事实不符。
我接着问她：「什么样子才算做好呢？」
她说：「我希望跟之前任务没增加时做的一样好，同时工作时间差不多。」
我问她：「你觉得你们部门最厉害的同事，能够完成吗？」
她说:「我觉得完不成。」
看到了吗，西瑞对自己能力的假设，是超出了客观现实的。
所以她肯定完不成自己的目标，也就自然而然产生了「我害怕自己做不好」的想法。
对于低自尊的人来说，常见的中间信念有以下这些：
态度：不胜任很糟糕
规则：工作必须做好，不能失误
假设：如果我工作特别努力，我可以做好；如果我工作不努力，我会失败。
而中间信念的产生，往往又源自核心信念。
我接着跟西瑞聊：「假如没做好，会怎么样呢？你会感觉到什么吗？」
她说，她会认为自己「没能力」、「很差劲」。
「没能力」、「很差劲」就是一个人的核心信念。
核心信念简单来说就是一个人对自己或其他人和事物最本质的观念。
关于低自尊的人，常见的核心信念，我提供一些，供你参考：
任何事我都做不好、我很失控、我很无助、我是失败者、我很软弱、我不够好、我是受害者、我是输家、没有人会喜欢我、我是多余的、我毫无价值、我是废物、我不配活着… …
所以，你的信念系统是什么样的呢？
请你拿出一张纸，尝试写一下吧。
看看构建出来的「你」，是否会令你大吃一惊呢。
第二种认识自我的方式是通过他人反馈，也就是看看你与别人相处的关系模式。
你的人际关系模式是敞开还是封闭的呢？
这是我们面对所有关系的态度。
敞开的人，他们愿意、享受结交新朋友，并乐意与朋友分享自己的感受与观点，他们喜欢联结。
封闭的人，不是抗拒结交新朋友，就是想结交新朋友但往往不敢，同时很难表达自己的想法与感受，他们需要自我保护。
之前我对自己的人际关系不满意，即使认识了很长时间的朋友，也难以建立起深深的连接感。
就像两块磁铁一样，连在一起时可能亲密无间，一旦分开彼此的吸引力就消失了。
我的心从未向别人敞开，即使有人想走近我，碰到的却是有着一个坚硬的壳、难以撬开的我，两颗心便如此相隔。
孤独感其实便源自此。
孤独感不在乎你有多少朋友，而是有多少人能走进你的心。
当你把双臂交叉在胸前，别人感受到的是抗拒；当你敞开怀抱，露出的是自己脆弱的心脏，别人觉得你是信任他的，也就愿意亲近你。
可以去问问自己，「我在人际关系中是敞开给别人，还是封闭了自我？」封闭自我的原因又是什么呢？恐惧、缺乏安全感，害怕被伤害？
如果你的答案是封闭，则需要尝试着慢慢的敞开。
从分享自己的观点看法开始，到能向别人表达自己的情绪感受，进一步尝试着分享自己的一些小秘密。
别把自己活得像个孤岛，你不必独行，你也可以选择在爱与陪伴中前进。
第二个审视我们与人相处的模式的角度是，当你在一段关系中的时候，是讨好\平等\强权？
我有一个同事，小张。因为寄养的关系，总觉得自己低人一等，并在这样的家庭环境中形成习惯性讨好的性格。
而她寄养家庭的父母总是指责、贬低她，经常对她说我养你多么不容易，你应该听话，应该多做一些家务。
在她谈恋爱的时候，基本完全复制了这样的关系模式，男朋友一开始对她很好，可到后面根本不在意她了。
小张习惯性把自己的位置放的很低很低，一味的付出，无限度包容男朋友的错误，自己在这段关系中很累而不是得到滋养。
我们和重要他人的关系模式，往往会投射到自己与他人的关系模式当中。
两个人之间的关系是相互塑造的，一方没有觉察地把自己位置放得很低，那么另一方也会无意识地站到高的位置上，进行剥削与压榨。
了解一下自己在每段关系当中的位置，关系的模式，可以帮助我们更好的调整和处理我们的关系。
马丁·塞利格曼在《认识自己、接纳自己》提到，真正改变的开始，是分清楚什么是可以改变的，什么是必须接受的。[3]
这个分清楚的过程，其实就是你认识自我的过程。
然后接下来，你才可以接纳那些「不可改变」的，并且努力改变自己可成长的部分。
第二步：学会自我接纳
自我接纳不是放弃了想要变得更好的打算，而是我们对自己的自爱，是不以未来或想象中自己变得更好为条件的。
每个人其实都处在现实自我和理想自我差距的挣扎中：
理想自我年入百万、豪车在手、有完美伴侣，现实自我拿着 3000 工资，吃街边摊，骑小黄车，打赏着抖音里面的美女帅哥。
很多人面对现实自我，充满怨恨，不接受现实；不能接受现实，便沉浸在对理想自我的意淫中。
由于无法接受现实自我和理想自我的差距，发生严重的内耗，把精力浪费在自我指责与攻击当中，而没有把精力投入改变与成长当中。
接纳不是逃避，而是在认识到自身问题后，为自己的改变保存与提供能量！
接纳自我，从接纳负面情绪开始。
负面情绪像一个淘气和倔强的孩子，你如果抗拒它、否定它，它便会以更强烈的程度占据你的情绪与心智；相反，如果你接受它，爱抚它，它就会慢慢的平静下来。
产生负面情绪的时候，不要去逃避情绪，有些人会逼自己忍着负面情绪、转移注意力等等，这些都会将负面情绪沉积到潜意识当中，之后不知道什么时候又会冒出来，影响生活。
尝试着去感受负面情绪，它给你的身体造成了怎样不舒服的感觉，带着一股温柔而好奇的态度进行探索。这股负面能量，便会从你的身体，心智中慢慢消淡。
感受腹部的痉挛感，胸口的压力，肩膀紧绷的感觉，后背的僵直，当你觉察到它们的时候，它们就已经在改变了。
同时，感受产生负面情绪时，头脑里产生的想法是「我讨厌这个情绪」还是「情绪赶紧滚开」，调整自己的想法——「我接纳并深爱自己的 XX（愤怒、焦虑）情绪，it is ok」。
负面情绪，就像一股能量一样，你不评判不抗拒不设防，它来了，待一会，也就走了。
接纳自我，接纳这个并不理想的现状。
在我咨询当中，无论是抑郁、社恐、自卑的人群，都有一个共性的问题，即对自身问题的不接纳，换句话说希望自己的问题得到立刻的解决。
每个人都希望自己优秀、美好，不希望自己存在这样或那样的问题。
而当我们觉察到自身存在问题的时候，问问自己，这个问题形成了多长时间了？自己又希望多长时间解决呢？
大部分人的回答是，我的问题已经好多年了，我希望立刻马上就能解决它！
而这会带来什么样的后果呢？
不允许自己在不理想的现状中再待一段时间，为自己徒增了焦虑、压力、恐惧，反而让原本还过得去的生活过不下去了。
很多人学心理学就这样，发现自己一堆问题，然后对生活失去了信心。
觉察到问题非常好，不用急，任何人心理都或多或少有问题，你都有问题这么多年了，不也过来了么？
给改变一点时间，给自己一点时间，当你觉察并接纳了自己的问题的时候，其实改变就已经发生了。
接纳自我，接纳不完美的自我。
我曾经和一个小伙伴说这个概念，接纳不完美的自我，爱上不完美的自我。
她给我的回应是：「去你的，站着说话不腰疼，谁能接受自己不完美，谁能爱上不完美的自己。」
其实这是很多人的真实写照，不完美我该怎么活呢？
具有完美主义倾向的人，往往是受父母的指责、批评，或者要求特别严格者，父母也很可能是完美主义者。
可完美是可能的么？有谁能做到完美么？
追求完美并没有错，问题在于无法接受自己的不完美。
60 分的你，想着变成 100 分的自己，这中间 40 分的差距，不接受！那便会陷入焦虑，急躁，让精力丧失。
相反，把注意力集中 60 分到 61 分的进步上，是不是每一点进步都能给我们前进带来鼓舞。
没人是完美的，请放过自己！
自我接纳，就是认识到自己的平凡与普通，当你接纳了自己的平凡之后，你才拥有了活出不一样的人生的机会。
在我的咨询中我发现，当一个人，很大程度上接纳了自己当下的状态，对自己不那么苛责的时候，他就会开始想 「怎么做我会更快乐？」、「我要的是什么？」
这个时候，他其实已经开始在爱自己了。那具体我们可以怎么做呢？
第三步：学会爱自己
所谓爱自己，就是把关注点从外界转向内在，尊重自己的感受、需求、想法，并且能够真实的做自己，不会为了别人而牺牲自己。
只有你真正的学会爱自己，你才有可能学会爱别人！
阿德勒认为，当我们尝试牺牲自己去爱别人或者说对别人进行奉献的时候，是在强迫别人认可自己，是一种以自我为中心的做法。
我有一个来访者，小杰。
他小时候在家庭当中并没有得到父母足够的爱，父亲长年在外打工，母亲脾气暴躁，经常打骂他，很少与他做心与心之间的沟通。
成长的过程中，缺爱的小杰很渴望内心的爱被填满，所以从青春期开始就非常想谈恋爱，但到了 20 多岁仍然没能谈一场恋爱。
当他追求一个姑娘时，他会迫切的希望从女孩身上得到这种童年时未被满足的爱，非常焦虑。
在这种迫切想要得到女孩，获取女孩的爱的焦虑情绪中，他往往会牺牲与奉献自己，比如半个月的生活费全部给女孩买了一个礼物。
然而女生方面却倍感压力，被他的这种强烈的需求感吓跑了。
这就是当一个人内心缺爱的时候，他会迫切的向外索取爱，做出奉献乃至牺牲的行为，最后却得不到爱。
因为这种牺牲的本质是以自我为中心，以索取为目的，自然会给关系的另一方造成困扰。
只有学会爱自己，只有你的内心是丰盈和丰富的，你的爱才能自然的流露，而非是以索取为目的的爱，你才可能学会真正的爱别人。
爱自己，从把注意力集中在外界转移到内在开始。
你多久没有静静的和自己待一会了，多久没有与内心产生链接了，多久没有回到内在了？
我曾经听过这么一个故事，一个女孩到咨询室做咨询，一句话不说，就是每周安静的躺在沙发上呆 45 分钟，所有的问题就解决了。
之后这个咨询师了解到原因，学校太乱了，家里也太乱了，这个女孩需要每周和自己安静的独处的时间，而咨询室恰好提供了这样的空间与时间。
其实，我们日常生活中，我推荐可以用正念冥想的方式，来回归自我。
每个人正念的方式都有所不同，我推荐一下我的方法，静坐。
你可以每天晚上睡觉之前，找一个安静、舒服的地方，以一个舒服的姿势坐好，然后轻轻的闭上双眼。
接下来，你要做的就是放松你的身体，不管静坐期间产生任何情绪与想法，你都继续放松你的身体。
用这样的方式，你可以回归到自己的身体与内在，给自己的内心以滋养与力量。
爱自己，尊重自己的需求、感受、想法，真实舒服的做自己。
当你想买一件好看的衣服时，在经济条件允许的条件下，给自己买吧，你值得变得漂漂亮亮！
当你感到很伤心很难过的时候，可以选择向朋友倾吐，偶尔的表达自己的脆弱会拉近你与朋友间的关系。
当你的朋友让你感到不舒服的时候，请直接告诉他：「刚才你做的 XX，说的 XX 让我很不开心，我希望你以后不要再这么做了！」
不要因为在意别人的感受而去讨好，压抑了自己内心的需求、感受、想法，让自己不舒服地躲在虚假的壳里。
相信自己值得，学会尊重自己，让自己慢慢舒展开，慢慢学会做真实的自己！
第四步：走出去，主动联结、提升社交技巧
很多人都在积极宣扬「不要在意别人的看法，做你自己就好了」，但在改变过程中我发现，这是一个最终的结果，而非过程。
小时候，我们在与父母的互动中形成了大部分的自我认知；同样，长大后我们自我评价的一部分（多少因人而异），也必然来自其他人的评价。
认识自己、接纳自己、爱自己，是为了让你的自我更坚定、更有力量。
而主动联结、重新建立新的社交模式，则是让你在 「坚定自我」的基础上，更多的在与人联结中，体验「被喜欢」、「被接受」、「被爱」的体验，进一步提升自尊。
在这里，我想讲清楚一个重要的逻辑：
依赖是一个人渴望被动地在一段关系中，让另外一个人像小时候的父母一样，给予自己爱与爱、保护。
联结是一个人主动与多个人发生的关系，在遵循「价值交换」的基础上，创造良好的社交体验。
在情感当中，最明显的例子，就是「舔狗」与「会爱的人」。
舔狗在亲密关系中乐于付出，每天「早安」、「晚安」、转账送礼物，可其背后往往存在着 「我对你付出这么多了，你就得喜欢我、爱我」以及「没有你，我的生活会很糟糕」」的想法。
可这样的认知，不符合情感关系的逻辑，所以就被发好人卡。
被喜欢靠的不是 「你对我好」，而是「我被你的价值吸引了」。
好人卡多了，他就会渐渐觉得自己没有魅力、很难被人喜欢，那么自尊自然也就降低了。
会爱的人，懂得如何正确展示自己，如何情绪创造价值、如何发展关系等等，并且懂得如何经营亲密关系，让两个人持续被关系滋养。
在这样的关系中，一个人的自尊也会自然提高。
在社交中也一样，很多时候不是你价值不够、不是你不够好，而是你对社交认知不足、缺乏社交技能，而给自己创造了负面的关系反馈，进而降低了自尊。
所以，当低自尊的你获得内在力量后，一定要勇于走出封闭的小圈子，积极与人社交，并在大量的社交中反思复盘，提升自己的社交能力，建立积极的社交关系。
当你的周围，存在着大量积极正向的关系滋养你的时候，你就会慢慢觉得 「我不需要任何人喜欢，我就足够好」。
当这种感觉不断内化到你内心的时候，你的自尊体验就达到了顶端。
认识自己，认识自己的信念系统、关系模式及喜好特点。
接纳自己，接纳自己的情绪、现状和不完美，允许自己是个普通人，慢慢的改变与提升。
爱上自己，把注意力从外在转向内在，尊重自己的需求、想法、感受，在爱自己的基础上慢慢的学会真正的爱别人。
主动联结、创造正向的社交体验。通过提升社交认知与技巧，创造良好的社交体验，在不断的关系正反馈中，一步步提升自尊。
愿你早日从低自尊的痛苦中摆脱出来，具有充沛的能量，满意的社交关系，轻松自然又舒服的做自己。
参考文献：
[1]克里斯托夫·安德烈, 弗朗索瓦·勒洛尔, ChristopheAndre, FrancoisLelord, 安德烈, & 勒洛尔等. (2015). 恰如其分的自尊. 三联书店.
[2]DeborahRothLedley, BrianP.Marx, RichardG.Heimberg, 李毅飞, 孙凌, & 赵丽娜. (2012). 认知行为疗法. 中国轻工业出版社.
[3]塞利格曼. (2010). 认识自己,接纳自己. 2010.