知乎盐选会员精选文章在上一讲，我们聊到如何帮孩子认识和恰当表达情绪，提供了三个办法。先花一分钟来稍作回顾：
孩子闹脾气时，你要先停一停，保持自己的情绪稳定。然后蹲下身来，看着他的眼睛，克制批评、生气、指责的反应，试着体会他的痛苦、伤心、郁闷、想要而不得的抓狂。跟孩子共情时，你们会处于同一情绪场域中，这时沟通才能发生。
拉近距离后，是对话。孩子往往是身体反应式的，哭闹、不吭声、打人，他还不懂得说出来。你面对一个闹脾气的小皮球，就会有点被关在门外无从下手的感觉。
这时候可以用情绪颜色四象限理论来跟他沟通，你不想去上学，现在心情是蓝色的对不对？教他认识和表达情绪，帮他把乱糟糟的心情用话说出来，我们也就打开了一个小缝。
而真正让孩子开门的，是孩子能够自己描述事件和讲述感受。你爱他、等他、接纳他，他信任你，就会跟随你的引导，慢慢说出「一到学校就看不到妈妈了，我很想哭」。不开心的真实原因讲出来了，我们才真的走到了解决问题的门槛前。在他小心翼翼地伸出触角时，你也可以伸出自己的，轻轻碰一下，让他感受到你在这儿。
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上面三步是你在跟孩子相处时，可以用到的三个降温办法。但是你也明白，爸爸妈妈不可能时时刻刻在他身边，更多时候，你希望他能自己管理自己的情绪，对不对？那么今天我们来学习进阶版的「情绪颜色四象限」。
进阶版行动指南
进阶版就是第一节课我们只说了怎么帮孩子表达情绪，描述事件，但没有告诉他接下来应该做什么。事实上，情绪颜色四象限里，每一个颜色都有对应的行动方案。今天我们会谈到具体的行动方案。你有没有很期待？一起来看看吧。
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我们能看到黄色、绿色分别对应慢和行动。黄色为什么对应慢？
举个例子，我们一般长跑完，心跳加速，呼吸急促，是不是不能立刻坐下，要走一走平复状态？孩子也一样，一兴奋就容易跑，激动时做事容易出纰漏，一不小心变成红色心情就不好了。所以我们希望他们太亢奋时，心里绷根弦儿，告诉自己慢一点慢一点，别被热血冲昏头脑，做出冲动的事情来。
绿色则是个可爱的状态，我们巴不得孩子一天 24 小时处于绿色心情，平静放松，天下太平。
蓝色代表难过、筋疲力竭、无聊，上节课我们也提过，这时孩子需要休息一下。他如果只是偶尔陷入这样的状态，其实很正常，也不需要你过多费心。这种时候，给他独处的空间，让他自己待一会儿，睡一觉，一般可以自然调整好。
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像上课的时候，如果遇到午休后学生们蔫蔫的，我也会暂停讲课，引入一些游戏、让孩子们读读喜欢的科学故事、做做互动，帮他们从无精打采中恢复过来。
上面三种情绪，黄对应慢、绿对应行动、蓝色对应休息一会儿，这些你教给孩子，他是比较容易自主掌握的，有一天爸爸妈妈不在身边，遇到闷闷不乐的状况他也知道该怎么处理。但是还有一种情绪，是需要你花很多力气来教他面对的。
那就是红色情绪。
红色情绪停一停
不管是对他自己，还是对接触他情绪的人来说，红色情绪都有一定的急迫性，需要立即处理。最常用的方法是「停」。
想想看，孩子已经是个着火的炸药包了，你不得立刻把火给断掉？这个断掉就是我们所说的「停」。当然他可以主动停，也可以你帮他停下来。
现在先说火已经烧起来了，你怎么帮他停下。
你在日常生活大约会遇见这样的情景：孩子抱着 iPAD 玩游戏正开心，一局接一局，你不喊停他绝不会主动停，哪怕事先说过「就玩一局，玩完去刷牙洗脸」根本没用。你要真的拿走了，他哭得能跟天塌了一样，厉害点的，说不定还会上手抢夺。是不是很头疼？想要的东西非要得到，不给就哭闹，这样的情况比比皆是。
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我们家长该怎么办？
如何帮哭闹的孩子停下
其实对于正在哭闹中的孩子来说，最好的办法是：隔离。
孩子想要的东西那么多，好奇心也很旺盛，这导致他们往往很容易被转移注意力。如果你很会讲故事，做到这一点应该不难。孩子正哭着要 iPad 呢，你跟他说「咱快去洗脸刷牙，一会儿妈妈带你看大恐龙，它昨天在梦里跟我说，今天晚上九点半会来传授我武功，我到时候偷偷带上你。」
你再描绘得紧迫点，孩子说不定就自己小跑着去洗漱了。当然也不是骗孩子，睡前故事讲一讲恐龙是怎么藏在绘本里，传授你捕猎、做游戏、交朋友的技能，陪他演一出真人动画片，他一定会觉得比玩虚拟游戏更心满意足。
这是用转移注意力的方法做情绪隔离，你平时还可以做场景隔离。
带孩子下楼遛遛狗、请他帮忙一起去菜市场挑选蔬菜……孩子相比于玩游戏，其实会更愿意跟父母相处，由父母陪着玩。他沉迷于电子产品时，你能做的不单是阻止他，还可以提供更好的代替品。
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刚刚讲了，你怎么帮孩子喊「停」。但孩子的世界里还有同伴、同学和大孩子，他跟别人交往发生矛盾时，总要学会独立面对红色情绪，帮自己离开火源。这时候，他可以怎么主动喊停呢？
孩子喊停最好是在矛盾升级前喊，真的火起来要起冲突了，人是很难自己停下的。
在日常教学中，我们通过带孩子复盘矛盾事件，总结了一些常用的喊停步骤：
第一步：停！我不喜欢你这样（制止不合适的行为继续发生）
第二步：因为你……（勇敢表达自己的真实感受，让对方知道）
第三步：寻求帮助。 （前两招不管用，向爸妈老师求助）
第四步：保持安全距离。（及时跟对方隔离开，避免矛盾升级）
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比如有一个孩子对另一个孩子说「你长得真难看，你的脸型好丑」，这个行为我们大人都觉得很过分，对吧？
如果有人这样跟我们讲话，我们立刻恨不得怼回去「我长什么样，关你什么事」。但孩子很小，还不会恰当的反击。别人这样说，她当时就愣住了，心里难过又吃惊。这种时候，我们教她学会说「停」就变得特别有必要。
当孩子感到被冒犯的时候，直接告诉对方「停，你这样说我很难受，我不喜欢你这样讲」。这句话不仅意味着她对这样无礼评价的主动制止，也意味她对自己感受的认可和肯定。在那个被欺负的当下，恰当地还击回去，会给孩子带来自信，带来一个锚点：别人的评价不能决定真实的自我。
大声说不，也是你要给孩子的一个重要教养。
无心之过的孩子，听到这句话可能就停了，但有的孩子比较过分，你越说不他越有兴头儿，这就不是语言能解决的了，教孩子直接离开那个现场，保护自己，还可以告诉给家长和老师，及时寻求大人的帮助。尤其在受到高年级孩子的欺负时，学会求助这一点格外重要。
当然啦，很多时候矛盾冲突不一定谁对谁错，把喊「停」的意识教给孩子，那他也会尊重别人喊的「停」。有一天他叫别人外号的时候，人家对他说「你这样讲我很难受」，他就能尊重对方这句话背后那个停的意思。
好啦，今天的课程部分到这里就要结束了。虽然我们讲了比较多的矛盾冲突，但还是希望咱都能平常心看待孩子的童年，别矫枉过正，适当装装没看见，多给孩子热反馈（热反馈就是你哪里做得好。冷反馈，就是哪里可以做得更好。
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在我们现有文学作品中，不管是佐贺的超级阿嬷、还是窗边小豆豆的小林校长，这些大人小孩都喜欢的阿嬷和阿公，都是经常给孩子热反馈，能帮孩子解决各种麻烦的有童心之人。所以重要的不是完美的童年，而是被你开心陪伴的童年。
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接下来我们一起进入动画时间吧！
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课后小回顾
1.小朋友，当你很生气的时候应该怎么做？
A. 慢！ B. 休息一下 ！ C. 停！ D.发脾气！
2.生气的时候「停下来」具体要怎样做？
A. 冷静下来，停止语言和动作 B. 呼呼大睡 C. 哭闹打滚 D.跑出去
3.被误会或者冤枉时应该怎么做？
A. 抡起拳头打他 B. 不理他 C. 冷静地跟对方解释 D.大声吵架
4.事情说不明白时，应该怎样做？
A. 语言互相伤害 B. 大打出手 C. 找大人帮忙 D.互不理睬，背地说坏话
5.出现冲突时，怎样有效地和他人沟通？
A. 描述事件 B. 描述情绪 C. 描述事件和情绪 D.拒绝沟通，只宣泄情绪