知乎盐选会员精选文章2014 年 7 月 18 日，下午四点，在青海西宁市湟中县，一辆来自汉东派出所的警车，正赶往当地一个村庄。
在进出这个村唯一的马路上，突然一辆迎面驶来的小轿车，对着警车狂按喇叭，示意让警车停下，小轿车也停在警车前。
这时，从车上跳下一名中年男子，向警车走来。
这男子衣着普通，但是衣服下摆明显有血污，神情很慌乱。
民警看他走近警车，以为他是要报案的受害者。
但是，一开车门，却听到那人喊着：「我要自首，我杀人了！」
拦车的人叫马洪吉，是这个村的村民。
这年，他 38 岁，已婚，育有一子。
他的父亲已经过世，母亲和他们一家三口住在一起。
民警把他带到在派出所，做了笔录，据他供述：
「我昨天和母亲吵架了，吵得很厉害。
今天下午，母亲和三个妹妹一起骂我，还要打我。
我生气了，我们就吵起来。
母亲还要搬出去住，我不让。
结果他们都说我不孝顺，是个忤逆不孝的儿子。
我实在委屈、气不过，就去拿了匕首，捅了三个妹妹。
我就想，大家都别活了。」
民警当天在马洪吉家里取证、拍现场照片时，邻居马大斌把马洪吉用过的匕首交给警察，他还说：
「洪吉是个老实人，他这人很好的。村里都觉得他是好人，老实巴交的。就是他妈妈，太能生事了，我们都不愿和他母亲打交道。
下午，我听到院子里大吵大闹，有人喊杀人啦，我赶紧去看。
我让他把刀放下，他跟我关系好，就放下了。
他妹夫已经报警，我让他赶紧自首。」
事后，现场勘察的结果，和马洪吉交代的内容基本吻合。
法医鉴定的结果：共有三名受害者，其中一人死亡。
大妹马某嘉，身上多处锐器被刺伤，创口累计 20cm，鉴定为轻伤二级；
二妹马某伊，右侧第八根肋骨骨折，身上多处刺伤，鉴定为轻微伤；
三妹马某冰，被锐器刺伤右胸部，致心、肺破裂，当场死亡。
警方在受害者得到治疗、身心状态稳定后，分别给她们做了笔录。
大妹马某嘉说：「前一天，母亲给我打电话了，说是她和我大哥因为给三妹送礼物，吵架了。大哥嫌母亲给三妹在开斋节的礼品太多不高兴。所以，母亲和他连着吵了两天，让我一定要来一趟，劝解大哥。
我就给二妹、三妹打了电话，第二天让我老公开车去大哥家了。
结果，我们没能劝解大哥和母亲，我们和大哥还吵起来了，最后他竟然动了刀。」
警察又请来马洪吉的母亲鲜女士，做了笔录：
「要我说，就是洪吉不是东西。
我愿意给小女儿东西，就要给。
他们夫妻对我不好，不顺着我的意。还要让我听他安排？洪吉太不是东西。」
案情经过并不复杂，只是家庭纠纷导致的激情杀人。
但是，该怎么判决，却让法院的工作人员分外为难：
两个妹妹，在伤口愈合、处理完妹妹的丧事后，姐妹俩写了长篇的的谅解书。
她们反思自己那天对哥哥的表达也很过分，没有顾及哥哥一家长期照顾母亲的辛苦。
她们对母亲一时的情绪过度认可，而没考虑到母亲自身性格严苛、给哥哥长期的精神压力。
她们表示自己也有言语失当之处，应当分担部分责任。
此外，哥哥的妻子还主动承担两姐妹的医疗、误工费，和小妹的丧葬费用。
因此，两个妹妹谅解哥哥那天对自己的伤害。
更惊人的，马洪吉同村的上百位村民在联名信上签了字，还按了指纹，交到法院。
他们认为：马洪吉是本分老实的好人，平时勤恳务农，和其他村民均无矛盾。
他在家爱护妻子和孩子，对母亲也尽力照顾和孝敬。只是母亲性格古怪，长期抱怨、辱骂儿子儿媳。
案发当天，在家庭会议中，三个妹妹和他调解失败，并激惹起更大的愤怒，才导致马某失去理性，激动中伤害家人。
在法庭审理中，马洪吉最后陈述道：
「我认罪。无论母亲年轻时，作风再怎么不好，我也不该嫌弃母亲；母亲在家里，提些不合理要求，我也不能和她争吵；和三个妹妹，她们再不理解我、拿话羞辱我、我受着些委屈，我也不该拿刀伤人。这是违法、犯罪的事情。我认罪。」
法院以事实为依据，以法律为准绳，也综合考虑到马某有自首情节，并积极做了民事赔偿，达成谅解。
最终裁决：马洪吉，故意杀人罪，成立。判处有期徒刑十五年，剥夺政治权利五年。
为什么老好人为什么会突然丧失理性，冲动伤人。
篇首的案例中，马洪吉因为家庭纠纷而伤害自己家人，这样的悲剧在日常生活中极为罕见。
但每天的新闻中，在一些恶性事件、家庭惨案发生后，周围的邻居、亲友们总会描述出罪犯在平时很温和的一面，如「他平时是个好人，老实巴交的」、「总是沉默寡言，但是待人很好」等等。
为什么亲友、邻居眼中的「老好人」会突然失控，做出骇人听闻的事情呢？
我们结合多个亲历者的讲述，梳理一遍在马洪吉家里，到底发生了什么。
事情得从鲜女士想多给三女儿一些礼物说起。
鲜女士在开斋节要给子女们做些清真的食品，这本来是好事。
但是，鲜女士打算给小女儿多送一些。
且不说，鲜女士是在花费儿子的钱，给女儿送礼。
光说有这份心愿，就可能让儿子马洪吉有些不舒服。
母亲的关爱，是每个子女都渴望的「礼物」——母亲接纳、疼爱孩子，这是孩子们一生渴望的关爱。
马洪吉虽然言语木讷，但母亲拒绝考虑儿子的需要，他还是能感觉到的。
而母子之间无法缓解的矛盾，使得这个家庭在开斋节前几天，却发生了悲剧。
事后，我们发现，马洪吉对母亲年轻时候的生活作风，多有指摘。
这是他长期嫌弃母亲的原因，外加这一次母爱的「偏心」，更加剧了母子之间的冲突。
那天下午，三个女儿，一个妹夫来家里。
妹夫没参与劝解的事情，只是在院子外的汽车里等着。
三个女儿和母亲一齐向马洪吉开炮，觉得他应该更孝顺、更顺从母亲的意愿，不该责怪母亲以前的旧事。
这些责骂、训斥，短时间内让马洪吉的情感忍受和冲动控制能力，濒临崩溃。
尤其是母亲提出要搬出去住，让他担上」不孝「的骂名，更让他感觉人格受辱。
在这是压垮骆驼的最后一根稻草。让他完全被愤怒与羞耻感吞没，内心如天崩地裂一般，他要和整个家庭鱼死网破。
当他找出匕首、捅向三个妹妹时，仿佛是用利刃，刺向她们的心。
让她们也感受自己是如何被她们刺痛，自己无论如何也无法承受这份委屈、羞耻的感觉。
两个妹妹的反思，来得迟了一些：
她们的大哥也不容易，他和妻子长期照顾脾性不好的母亲，不仅得不到几个妹妹的体谅，还得承受母女们的攻击。
在悲剧来临之前，谁主动理解过他的委屈和痛苦呢？
所以，直到三妹已经离世，两个姐姐，才意识到：她们当天的做法，也有失当之处。已然失去一个妹妹，不能再失去一个哥哥了。
这才在《谅解书》中，写下了：自己也应该承担一些责任，哥哥也有他的委屈。
而鲜女士作为母亲，似乎从头到尾，只把共情、关爱留给了自己和小女儿，却没有点滴留给儿子马洪吉利。
她反复咒骂「儿子不是个东西」，且极尽挖苦、攻击之能事。
即使考虑到她在丧女之痛后的夸张表达，也不难想象：她平时对待儿子的自尊、人格，也多有否认、侮辱。
鲜女士在情绪管理、处理亲属关系上不算成功，这是她自身慢性的、自我功能不完善所导致。
马洪吉最后失控伤人，这些情绪势能的来源，是母亲持续的否认和攻击，积累起大量的愤怒与委屈。
此外，他反复提到「母亲曾经的生活作风」，也让他长期体验着羞耻感。
最后，从马洪吉的法庭陈述中，我们依然能看到，他过度在意他人的需要，还是试图压抑自我。
他悔罪时，责怪自己忍耐力不够好，仿佛只要自己能继续压抑、更深的压抑，悲剧就可以避免。
在这样的惨剧之后，他有自责、悔恨情绪，我们能理解。
但是，从深层心理学的角度看，直到庭审时，也许马洪吉还没意识到：
自己没能及早地面对与宣泄愤怒和委屈等情绪，只是一味压抑和回避消极感受，这会让愤怒情绪的势能越抬越高，却始终没有释放与宣泄的机会。
这种僵化的情绪管理和人际沟通技能上的失败，才是导致悲剧的真正原因。
也许，在未来的时光里，马洪吉会慢慢反思、理解，也让自己试着从「一味忍耐，尽量维持好名声」的老好人角色中走出来。
而现在，只有漫长的刑期，需要他去经受。
从马洪吉的悲剧和众多类似的故事中，我们发现，每个突然做坏事的「老好人」身上，都有三个明显的特征：对好人角色过度认同、僵硬地使用「压抑」的防御机制和内心阴影的反扑。
具体而言：
一、对「我是好人」过度认同：这让好人在青春期和成人初期，获得现实红利，却难以处理复杂冲突。
首先，我们每个人需要「角色认同」，俗称「人设」，以此来组织自己的生活，并回应他人、社会的期待。
每个社会化的人，都会从言行举止中，不断发展和完善自己的角色。
在个人生活和公共场合中，我们不断回答「我是谁、我应该是谁、我可以是谁」等看似抽象的问题，本质上，是在完成角色认同。
越是清晰的角色认同，不仅给自己清晰的自我定位，自身的迷茫随之减少，而且，周围的人也会更明确该如何与你交流。
比如，你是老师，周围邻居了解后会，会说话会文雅一些，以读书人的方式与你互动。
而你的爱人是销售人员，周围亲友会预期 TA 口才了得，但是走路尽量避开 TA 走。
相反，如果我们缺乏有意识的角色认同，也没有社会角色，那么，心智发展会大受影响。
极端情况是「狼孩」。生理上层面上是人类，但因为被狼抚养长大，缺乏人类的行为习惯，也没有自我意识的持续提升。
所以他们没有社会人的角色，也无法适应人类社会。
其次，角色认同来自与个人与环境的互动。
有的角色，会被社会嘉奖、享受现实红利；有的角色却被群体贬低、压制。
小孩子的角色认同，往往直接与照顾者、老师的照顾和培养有关。
父母总会说：「好孩子应该做什么，不然不要你啦。」
老师们和校长总在强调：「好学生是什么样子的，你们不要做害群之马。」
在儿童期，我们的自我认识很容易被外界赋予的暗示与期待所影响。
但是，从青春期开始，我们的抽象思维能力越来越高，自我意识也越发清晰。
因此「我是谁、我是否喜欢自己、我应该怎样的生活」等与角色相关的问题，就需要我们自己来探索和回答了。
有的孩子，因为家庭环境复杂、社会变化快等原因，长期都无法回答：「我是谁，我擅长什么、我要选择什么专业/我要过什么样的生活」等身份难题，他们会持续的迷茫、内心冲突；
有的孩子，因为家庭环境过于单调——可能是特别恶劣，也可能是特别温暖——会让孩子始终维持单一的角色认同。
比如，父母都忙于工作，无暇关注孩子的感受，所以孩子被过度鼓励发展「乖孩子、好学生、不惹是生非的好人」的角色；
反之，父母对孩子过度保护和照顾，过度溺爱孩子，孩子被过度鼓励发展「任性娇气、自我中心的小皇帝/小公主」角色，俗称「巨婴」。
而「老好人」的角色，往往来自社会普遍看重人情关系，大家争取留下好名声、爱挣面子的环境里。
在这种家庭和社会氛围里，「老实巴交」、「处处忍让」、「待人和睦」，似乎是对个人价值的最高褒奖。
相对而言，在这种环境里，打小算盘、精致利己的性格，就成了偷奸耍滑、阴险狡诈的负面角色。
显然，「乖孩子、好学生」特别适合学校生活，以及军队、科研、教育等工作性质单一的场合；
「小皇帝/小公主」如果有过人的才艺、技能，能被市场认可，他们会争取过上养尊处优的生活。
不然的话，他们就成了暴躁、惹祸的「巨婴」。
而「老好人」则在青春期和刚步入社会时，被大家认为「老实可靠」，因此受欢迎程度、价值观方面的评分，可以拿满分。
但在复杂环境，要解决实际问题、要求工作成果时，他们的表现往往要差一些，尤其是竞争较大的陌生人环境里。
原因在于为了维持「老好人」角色，他们花了很多心思和精力，在帮助他人、忍受环境上，而进取心、竞争性缺乏能量支持。
最后，个人过度认同单一角色，会出现适应上的困难。
现代社会很复杂，环境要求我们挖掘出承担多重角色的潜力，能基于不同的场合，自如地切换为环境需要的角色。
比如，有的女生，在父母面前是乖女儿，在工作场合是干练女员工，恋爱时是风情万种的爱人；
有的男性，在搏击训练时，是铁血猛男；在自己的妻子、女儿面前，则是暖心丈夫、贴心奶爸；在长辈面前，则是孝顺、听话的晚辈。
多种角色能在内心和谐共存时，我们的内心冲突会少一些，用不同角色解决相应的问题时，也不会觉得束手无策、无能为力。
而我们对单一角色过度认同时，在不同场合，不仅适应上很痛苦，时常还会闹笑话。
比如，有的人男性只认同自己是个钢铁直男，舞刀弄枪是他们的看家本领。但是他们笨嘴拙舌，脾气暴躁，如果让他们去谈判或哄女孩子时，就有很大的困难——他们的共情能力和言语表达能力严重不足。
「老好人」的角色一旦僵化，会过度在意好名声，他们一味忍让他人，不屑于争取自己的合理权益。
但凡做的事情显得自私自利、低俗下流，即使其他人没发现或者并不在意，他们自身就会良心不安，觉得道德有亏，之前的「人设」向内崩塌。
因而，只要涉及到要满足一己私欲、维护自己的利益，他们就过度紧张，总觉得「吃亏是福」、「沉默是金」。
直到被侵犯到「伤筋动骨」，他们才委屈得不得了，痛苦情绪如洪流般奔涌而下。
这时，周围的人也吓一跳，他们一脸惊诧，质问他们：「哦，原来你在意这个事儿呐！你要是在意，那你得早点儿说啊。你现在才说，这不是晚了吗？显得我们要欺负你似的。」
可见，老好人为了维持自己的「人设」，要么错过一些机会，限制了自己的发展；要么吃哑巴亏吃出了「默认模式」——周围人有意无意，总在欺负他们。
二、僵硬地使用「压抑」为基础的防御机制：对自己的负面情绪和消极想法缺少觉察，既缺少宣泄的机会，也缺少调节机制。
首先，「老好人」往往僵硬的使用以压抑为基础的防御方式。
每个人都会有意无意地，把痛苦的情绪和想法，推出意识范围，让自己当下的感受保持平和与舒适。
自我心理学，把无意识地将痛苦的情绪和想法，推出意识领域的心理操作，叫「防御机制」。
防御机制包括很多方式，如否认、投射、合理化、情感隔离、退行、反向形成等等，都能起到防御过度焦虑和痛苦现实的效果。
但从人格发展角度，大体可分为两大类：以分裂为基础和以压抑为基础。
前者是精神病性、人格障碍水平的防御方式，后者是神经症和健康人格使用的防御机制。
使用以分裂为基础的防御时，人们倾向于理想化一些事情/自己/他人/社会 , 同时贬低一些事情/自己/他人/社会。
这样的人，无意识地把事情割裂成两半，而只能意识到其中一半。
因此，他们很难看到好人也有各种缺点，穷人也有疯狂花钱的时候，坏事之中可能也隐藏了好的元素。
即，俗话说的走极端、非黑即白的性格模式。
使用分裂为基础防御的人，总是幻想：「只要遇到完美的人/掌握神奇的方法/占有无穷的资源，然后我就可以无忧无虑，再无烦恼了，而我自身则是完美无瑕的」。
各种以分裂为基础的防御，如投射、否认、投射性指责、原始理想化、幻想形成等等，会严重干扰到使用者的现实感，他们的社交能力和工作能力因此大受影响。
这样的人，很难适应复杂环境。
因为真实世界，总是从相对纯净到有些污浊的复杂生态。
与之相应，使用压抑为基础的防御时，人们倾向于接受现实中，每个人/每件事/每个家庭/整个社会/整个世界，都是好坏并存、阴阳共生的。
面对生活中的难题，各种条件好一些时，会得到好结果；遇到坏年景，自然会有差一些的结果。
可为了应付复杂的生活任务，他们能适应这种变化、起伏。
他们更关注生活大体保持平衡，在复杂的环境中，尽可能扬善抑恶、扬长避短，让自己整体的幸福感最高就好。
以压抑为基础的防御方式，本来较为适应社会生活，也容易和他人协作解决问题。
但是，有的人会过度认可复杂事物中，积极的一面，而过度压抑了消极的一面。
和日常所说的「压抑」「委屈」的意思接近，我们内心的一部分被允许表达和接纳，另一部分很难被他人、社会，乃至我们自己认可。
压抑和分裂的不同，差别在于：
分裂是压根看不到自己/他人/社会，都是优点与缺点并存，理想化一部分人/事/物的同时，贬低另一部分人/事/物；
压抑则是知道自己/他人/社会，有好也有坏，只是自己实在接纳不了坏的一面。试图不去看它、不去触碰它们——「就当他不存在」或者「慢慢就好了」。
因此，过度压抑的人，往往对自身负面的性格，如糟糕的情绪（害羞、内疚、羞耻等）、负面的想法（报复、自私、贪婪等），缺少宣泄与表达的机会，更无从用更健康的方式去调节与适度满足。
其次，「老好人」往往缺少接纳真实体验的、更大的「容器」。
一旦负面情绪过量，就会从个人的「容器」中溢出痛苦的体验。
英国心理学家威尔弗莱德·比昂，把能够盛放负面情绪、强烈情感的空间，称为「容器」。
在「容器」内，没有惩罚与指责，只有适度的尊重与接纳。
我们的情绪，无论消极、积极，都需要足够的容器去盛放与宣泄。
容器本身只提供安全感，但是对个人而言，在「容器」面对内心体验，却有助于我们放松精神、转化内心的体验。
好比，厨房里有大小碗，还有锅。
可是，无论容器多大多小，在极限以内，被容纳的食物才是安全的。
一旦超过极限，食物就会溢出来。
而米饭或汤，在沸腾的时候，更需要足够大的容器，才能避免溢出，也能完成转化——把生米做成熟饭。
对应到人的情绪中，过量的焦虑、愤怒、内疚等体验，一旦超过自己情绪容器的容量，又缺乏更大的容器去倾倒、释放，那么，焦虑感和不堪忍受的想法等体验，就会以冲动的方式宣泄出来。
而「老好人」过度的压抑，导致对自己的负面想法和情绪缺少觉察，更缺乏主动释放和调节的意识，因此没能及时寻找可以接纳自己的情绪和想法的「容器」。
案例中，马洪吉连续两天和母亲吵架，情绪持续高涨，本来需要的是表达与宣泄，获得家人的同情与理解，即包容他的情绪。
但那天下午，三个女儿，因为要替母亲出气，不仅不倾听、体谅大哥的情绪，反而把她们的负面情绪往大哥的情绪容器中倾倒。
我们暂且不看之后的动作，只审视这个互动，三个姐妹和母亲的言语攻击，其实对马洪吉的情绪虐待。
持续倾倒情绪，超过他的容量，大家都有一些责任。
最后，过度的压抑、持续与负面体验缺少联结，也可能让本来以压抑为核心防御的人，也走向分裂倾向。
我们使用「压抑」还是「分裂」为基础的防御，不是主观意志可以决定，而是受遗传、认知能力、早年家庭的环境、后天生活的环境有关。
在成年时期，身心持续承受高压、生活中接连受挫，以及遇到严重危机时，我们的自我功能会整体下降。
有的人，本来采用较为健康的压抑防御机制，去应对日常困扰。
但在严重的压力感、痛苦的情绪下，也可能走向病理性的分裂机制。
比如，压力不大时，自己做事不顺利，可能是方法不对，抱怨两句，然后改善方法、积极行动，这是压抑为基础的防御；
但在持续受挫后，自己的耐心和勇气，被过度透支了。变得怒不可遏，指责他人不负责任、训斥他人道德败坏。而自己在整件事情中，都很无辜、毫无瑕疵。
这是因为，长期的压抑，又缺乏容器去宣泄与转化，迫使我们的自我力量会下降。
在案例中，马洪吉平时遇到小事情，以忍让为主。但是长期负面情绪缺乏表达和宣泄，性格已经有些僵化，不善于灵活应对了。
而持续的压抑、忍受，使他在家人被训斥和指责后，他短暂进入疯狂、分裂的状态，要拿匕首消灭「坏人」，而自己是很委屈、很无辜的「好人」。
三、内心阴影的反扑：在持续受挫中，自我功能再也无法压抑阴影，因而释放出强烈的破坏性，毁掉原有的生活。
首先，「老好人」的人格阴影，是利益得失、道德低下、自私自利等。
荣格分析心理学认为，我们无意识地把负面情绪、消极想法，以及让我们恐惧的欲望（如复仇、乱伦、贪婪等等）压抑到心底，这些想法、感受和欲望并没有消失，而是变成了人格阴影。
阴影中的内容，本来属于我们的心理活动，但我们过度压制、否认它们的存在，在缺少反思与觉察时，我们会无意识地投射给其他人，认为是「别人都很坏，而自己是好的」。
上面提到，「好人」的角色认同，在熟人、友善的氛围中，本来不是问题，能与人为善、不得罪人，还是适应性的做法。
「老好人」的问题，在于：过于热衷于维持好人角色（有时还有道德优越感），却对自身的阴影视而不见。
如，做项目出现了严重失误，他们觉得：「虽然我做事的方式不对，可是我是好心啊」、「可能我的做法给大家造成了损失，可是我这是为了大家好啊」。
这时，只看初心，只说好听的一面，却对损失、代价只字不提，也没有反思和改进办法，就有些不适应环境。
因为阴影的存在，他们可能牺牲了其他生活资源，也不顾当下要解决的问题，却一根筋要维持「我的良心，大大的好」这个阳光的角色。
从马洪吉身上，我们也能看到，他对母亲年轻时的名声不好，一直耿耿于怀，难以接受母亲个人生活的不检点，这让他引以为耻。
而母亲要搬出去，他又怕自己也落下「不孝顺」的坏名声。
从最初的母亲的偏心、姊妹们不理解自己，到三个姐妹言辞攻击，身边的人都在伤害马洪吉的自尊、给他不孝的恶名，让他感觉人格受辱，自我功能失灵，才被阴影所控制，做出伤害家人的事情。
但这么做，恰如母亲所言「他不是个东西，哪有这么当大哥、当儿子的」——曾经，他最不能接受的阴影，最终还是回到自己身上。
其次，对阴影缺乏调节和觉察能力。
仿佛只会进攻，不会防守；只会打顺风球，处理不了逆境。
我们对阴影的排斥、攻击，使得我们对消极的心理内容缺乏了解，也难以驾驭。
打个比方，如果我们学开车时，学会了如何往前开、会加油、也会提速，却不懂保养汽车、不懂简单的维修，也不善于在雨天雪地、在午夜颠仆中怎么开车，那么开车遇到事故，只是早晚的事情。
现实世界里，没有永远平顺、安全的环境。
同样遇到受挫的情境，那些人格阴影较少，也有驾驭能力的人，更善于调节自我，也可以接受及时止损。
而人格阴影较重的人，先是一味压抑，但是一旦超过情绪上的容量，就只能爆发，而没有回旋余地。
因此，我们不能只学事物的积极、顺利、阳光的一面，而对消极、受挫、阴暗的一面毫无经验。
最后，「老好人」在自我功能崩塌，被阴影控制时，会就变得毫无理性，不计后果。
老好人平时吃点小亏、没遇到大的冲突还好。
但是，一旦连续受挫，自我功能被过量的焦虑摧毁。
他们本来长期压抑的愤怒和敌意，这是化身为人格阴影占据了他们，而他们完全没有驾驭如此强烈冲动的经验，因此他们的理性消失了、道德约束不见了，只剩下猛兽般的嗜血、暴躁。
马洪吉在供述中，提到自己拿出匕首那一刻，真是想「全家人都完了」，直到看到小妹躺在地上不动了，他才清醒过来：自己闯大祸了。
曾经最爱面子，要保护面子的「老好人」，却为了保护自己「好人」的人设，做出最伤害角色的事情。
分析心理学，把这种现象称为「阴影反扑」，即自己之前过度压抑的心理需求，最后让自己付出更高额的代价，还是要寻求满足。
比如，一向精打细算、省吃俭用的小白领，一拍脑袋就花几万元，买了很不靠谱的理财产品，结果赔了个精光。这是他/她，平时过于节省，把冲动消费、大手大脚的欲望压抑过深，以至于出现阴影反扑。
更常见的，则是不少公众人物，本来形象和能力很好、业内口碑极佳。
他们为了职业发展，本来最应该保持好的声望。
可就在事业发展的巅峰期，却突然爆出性丑闻、家暴爱人、吸毒等等恶劣行为，毁掉了自我的职业发展。
这也是平时过度压抑各种情绪需要，以至于引来阴影反扑的表现。
说完「老好人」的三个特点：对「好人」角色的过度认同， 僵硬地使用「压抑」的防御机制和内心阴影的反扑。
日常中，我们该如何避免「老好人」突然做坏事的悲剧呢？
有三点建议，值得大家在日常生活中注意：
1、角色认同不应僵化，灵活地适应环境为好，避免成为「理想自我的奴隶」。
我们每个人都有自己的角色认同，尤其是在工作场合、与陌生人打交道时，清晰、明确的角色认同，能帮助我们减少人际沟通成本，更好的适应环境。
但是，在私人领域、亲友之间，要试着放松一些，允许自己脱离「乖孩子」、「好学生」、「老实人」的角色。
因为真实生活，不可能永远在父母、长辈、老师的庇护之下，那么简单、纯净、有爱。
任何做法和心态，都是为了解决具体问题而存在。
僵死地捍卫单一角色，无论是好人、赢家，还是领导、权威，我们就成了「理想自我的奴隶」。
即，为了延续自己之前的人设，而不得不做角色定义的事情——尽管当下的环境未必需要如此——因此失去了与真实自我的联结。
2、整合复杂多元的角色，对自身性格的阴影，要去觉察与整合。
心智发展较好的人，总是在内心整合不同的角色。
俗话中，形容有魅力的女性是「出得了厅堂，下得了厨房」；
形容英雄豪杰是：「文能下笔安天下，武能上马定乾坤」。
这都是形容一个人，能依据实际需要，娴熟地「扮演」多种不同的角色，而不觉得有「违和感」。
现代的社会远比古代复杂，要解决的问题类型也更多，能逐渐发展和整合不同的角色，就成了人生必修课。
如，上班时，是高效的员工；超市里，是精打细算的消费者；在家，是自由散漫的宅男宅女；暂时缺钱时，是一切从简的月光族。
这些角色，有的负责出彩，有的负责兜底；有的负责争取机会，有的负责避免损失。
总之，对与不同情境需要的不同角色，要多一份欣喜和接纳，而不能固守过去单一角色。
如电影《黑天鹅》女主角妮娜，从小被母亲过度保护和控制，始终是单纯、优雅、乖巧的形象。
当需要她展现出「黑天鹅」的邪恶、愤怒、攻击性时，她的母亲和她都对自己成熟、野性、放纵的这一面，充满了恐惧。
她把这部分不能容忍的阴影，投射在新加入团的 Lily 身上。
最终，人格分裂的情况下，她试图杀死无法整合的阴影，实际上却杀死了她自己。
3、情绪受挫时，寻找合适的宣泄途径、寻找「无惩罚」的情绪容器。
每个人都有自己能够承受的情绪的上限，即容器的容量。
一旦过量，痛苦的情绪、无法容忍的焦虑，就会宣泄出来，让人无法理性思考、约束自我的行为。
适度压抑虽然是健康的人格特质，却不能僵化的使用，却不去宣泄和调节情绪。
我们不需要为出现什么情绪过度负责，也要学着接纳自然的情绪反应（natural reaction），但是，我们需要为自己的行为负责。
在经典小说《化身博士》中，绅士亨利·哲基尔博士，喝了自己配制的药剂后，分裂出邪恶的海德先生。
海德先生，即是哲基尔的阴影，它毫无人性、四处作恶。
最后，哲基尔找不到如何约束自己的阴影的办法，也没有容器可以宣泄自己的痛苦，他只得以自尽的方式，来停止自己以海德的身份作恶。
这个故事，是文学家以象征化的方式展现自我与阴影人格的复杂关系。
而日常生活中，在负面情绪压抑过多时，要有意识地帮助自己，寻找能接纳自己情绪、情感的容器，及时宣泄和表达。
情绪的容器，可能是有共情回应的朋友、恋人或心理咨询师，也可能是在自己的艺术、爱好或运动健身中。
总之，让自己体验到：「我在感受和表达情绪，而这里没人惩罚和羞辱我，只有允许与接纳」，就好。
只有时不时的适度宣泄，清理出情绪空间，我们才能继续承受来自现实世界的受挫和痛苦，避免「老好人」突然失控伤人的悲剧。