知乎盐选会员精选文章阶段三｜后悔
如果当初……，那就不会……
「后悔」是一个无比挑战的阶段，哪怕当初分开几乎都是对方的错和责任，这时也会在情绪上出现急转弯，将过去感情中自己说过、做过的一切都扫描一番，然后不断地反刍自己的差池和不足。
但是客观来讲，无论一个人多成熟，在感情中多用心，都会犯错不是吗？所以扫描的结果一定不会空手而归，你可能会发现：
我觉得我之前也挺任性的，有很多情绪化的时候，如果我在闹脾气的时候能忍住，或者能够多体谅对方的话，也许就不会是现在这样了；
我知道他出轨的时候，不应该那么冲动说分手的，如果我愿意坐下来跟他一起沟通，也许我们可以一起面对；
是不是我太放心我们的关系了？如果曾经多花点时间打扮自己，活得精致点，他也就不会失去兴趣吧？不会被别人吸引吧？
……
大家如果正在经历这个阶段，我相信能够让人后悔的细节还会有很多，为什么会这样呢？
一方面，我们在愤怒阶段的攻击目标是对方，所以在这个过程中难免会产生伤害，这不仅让自己产生「复合的希望更远了」这样的想法，也会刺激我们的记忆，想起以前自己做过的让对方感到受伤的片段。
另一方面，人在脆弱的时候习惯向内归因，也就是在自己身上找错。这听起来像是一种自我伤害，但事实上却是为了提升自己的掌控感。我们这样来想：如果关系的结束都是因为对方，我们其实是无能为力的，因为我们心里知道，没有办法控制除自己之外的人和事；但是如果我们责怪自己呢？那就意味着，是不是自己努力做出调整和改变，结果就会不一样？是不是就会有复合的希望和可能性？
因此后悔阶段是最考验人的，断联的计划往往在这个时候会被打破。主要的担心在于，当你处于后悔情绪的时候，你会同时猜想，对方是不是也正处于埋怨自己的状态。当这样的猜想一出现，你的身体和心理都会产生极其强烈的不安和焦虑。
为了摆脱这样的焦虑和恐惧，人会本能地想要向对方澄清自己的爱是多么深、多么真诚，这个时候就不会在乎断联的计划了。但如果这样做了，结果会怎样呢？
大概率事件是，对方其实从头到尾都知道你有多爱，完全不需要你证明，只是这个因素已经不是 Ta 认为的仍能维系关系的理由了。也就是说，对方之所以提出分开的决定，主要是 Ta 的内心发生了变化，所以才能如此坚定。
一般来讲，人在被动地结束关系之后，第一反应都是挽留。所以那个时候你做的所有——甚至疯狂的挽留行为，难道不是你还爱着的最好证明吗？如果对方需要这个信息的话，那么在你表现出挽回的行为之后，是不是就应该撤销自己分手的决定呢？
很显然，很多挽回的行为只是让对方更加坚定自己的选择罢了。
如此一来，重复为之就会导致两个结果：一是对方因为频繁接收到自己并不需要的信号而产生负面情绪；另一个是自己频繁做出低自尊的行为，让自己持续受到隐性伤害。要知道，我们的自尊是自我价值的外在体现，贬低自我价值是一种掏空式的自我牺牲，会产生影响巨大的伤害。
可能这个时候有人会问，如果真的是因为自己做错了某件事而导致被对方分手呢？而且自己当时正在气头上，没有意识到自己的问题，经过反思之后，真的意识到了自己的问题所在，特别想告诉对方。
如果是这种情况，可以类比我们在愤怒阶段讲到的探索方法，确认下面几件事情：
1. 分手的真正原因是否只是那一件事情？
2. 如果对方不接受你的道歉，无法原谅，该怎么办？
3. 如果对方提出分手真的只是因为那一件事情的对错，你是否能接受对方如此轻易地结束关系？对以后的恋情是否还有信心？
这些问题都很重要，因为分手的真正原因如果还有其他很多你不知道的方面，那么当新的信息出现了，你是否有心理准备？另外，分手其实并不只是用来定义关系结束的，只是你们彼此在对方的世界里消失这么简单。更重要的是，你们都可以借用这个机会来重新认识自己和对方，重新理解恋爱关系，甚至很多人开始重新认识自己的人生。
如果这个机会出现了，而你们并没有利用好它，实现它所能带来的最大价值，那么分手可能会频繁发生，即使重新在一起，感情生活也将变得水深火热。所以如果第一次感情危机能够尽力而为地进行正确处理，不管是重新在一起，还是开始了新的恋情，你都是更成长的你，感情会更长久，直至人生尽头。
切记不要被自己后悔的情绪困住，急于改写过去对现在的影响。想要跟对方沟通不是不可以，但一定不是在你思绪混乱，焦虑冲动的时候。我们有更好的时机和方式把你所有想说的表达出来，慢慢来，别急。
· 心理急救箱：思维模式重评
如何在我们思绪最混乱的时候，尽可能梳理清晰思路，让内心安定下来呢？思维模式重评是我们在这个阶段重点分享的方法，而且推荐作为日常的一部分进行训练。
1. 准备工作和时间设置
1）准备用品：私密笔记本或私密电子记录工具。
2）时间点设置：每天状态最差或者最好的时候皆可，优先选择最差的时候，因为状态最差的时候，思绪是最丰富的，也是最接近你旧有的思维模式的。
如果状态最差的时候实在无法支撑自己进行思考，那么可先选择状态最好的时候启动重评，之后再慢慢调整到自己认为最合适的时候。（最合适的时候意味着，你最有可能将思路整理清楚。）
3）时长、频率设置：每天用文字思考 15 分钟 即可，频率一天一次，在此基础上可以进行自定义的调整。最佳设置是能够有持续、稳定、趋向深入的思考时长和频率。
对于创伤的恢复，日常生活中如果可以保证一定程度的稳定规律，比如每天的某个时间点固定做某件事情，可以起到很好的辅助调节情绪的作用。相当于我们自己在生活中加入了很多可控的事件，可以有效提升自我掌控感。就像为什么咨询的时间设置经常是一周一次呢？这样可以给来访者提供一个稳定的心理支持，「也许每周的生活都很辛苦，但是我知道每周的某个时间我可以见到咨询师，讨论我的困惑」。
方法外拓展：尝试每天的某个时间，约一个朋友聊会儿天，或者做其他一件可以让自己情绪愉悦的事情，都是不错的提升掌控感的选择。
2．建立可以帮助重评的参考问题库
在进行重评时，你可以采用自问自答的形式，问题可参考下方所示，回答的时候尽量同时包括真实发生的事情和自己的抽象概括思考：
1）两个人的关系是如何开始的？如何维系的？如何变化的？
2）变化的真正原因是什么？自己和对方分别需要承担什么责任？
3）自己的责任准备如何承担？想要做出哪些改变？
4）对方需要／期待做出哪些改变？
如果在思考这些问题的过程当中产生了新的问题，那么是思考更深入的一个契机，可以再次用自问自答的方式进行继续的探索。
思考的目标是：可以客观地用第三人称的视角，将两人过去的感情梳理成完整的故事，并且想象如果有人看完这个故事之后，并不会认为笔者偏向哪一个角色。
当然这个目标一定不是第一天写了 15 分钟就可以实现的，而是一个慢慢构建的过程，当你认为思路已经清晰的那一刻，你自己一定是知道的。所以每天写一点，每天更新调整一点，每天更成长一点。
3. 做好情绪变化的实时监控和定期回顾
每天重评结束后，要在结尾给自己做一些评估记录，比如可以参考下面给出的标准（五颗星为最强，一颗星为最弱，大家也可以选择自己喜欢的其他评估形式）：
1）情绪状态指数：情绪高涨、平静还是低落；
2）希望复合指数：对于复合的动机是冲动、顺其自然，还是完全不想；
3）自我恢复指数：对自己是积极肯定的，还是指责否定的。
大家也可以根据自己的需要设置更多的监控指标，帮助你更好地看到每天的变化和成长。
除了每日的记录之外，记得每隔一段时间，比如一周，回顾之前的记录，做一个阶段性总结，看看自己发生了哪些变化，对接下来有什么期待和计划，等等。
自我的信任关系会在这样一点一滴的记录当中慢慢建立起来，把你的记录想象成是和自己的对话，一个是暂时还比较脆弱无助的你，一个是充满潜力和能量的你。让那个充满能量的你指引你前进的方向。