知乎盐选会员精选文章一、你的情绪容易受影响吗？
生活中常常有人和我说，觉得自己是一个情绪很容易失控的人，又或者说，自己经常会不自觉地被他人的情绪影响，怎么办？
我的一位来访者大欢，她也在面临情绪的困扰。
大欢现在 40 多岁，很能干，家庭也顺风顺水，但没想到情绪这个问题，却一直在困扰她。
大欢说，她现在咖啡店做得好，确实得益于她强势的管理风格，对绩效、指标管理很严格，对有业绩的员工就奖励，做不好的员工就淘汰。
但员工们也觉得绩效考核、末位淘汰让他们压力很大。
上次她中午回咖啡厅，有个员工远远看到她，就假装打电话，掉头就走。
前两周一位咖啡师辞职时，还跟她说：
「我在这里不开心，给我再多的钱，我也不想做了！」
大欢那一天都很难受。
是不是我性格太尖锐了，是不是我的管理有问题……
所以那天她工作时，时不时都走神，回想起离职咖啡师说的话；在做下个月绩效规划时，也在反复犹豫，自己是不是太严厉。
回家后，大欢好像也时不时，缠绕在情绪中。
老公昨晚说好了要回家吃饭，但做好了一大桌菜才说要加班，回不来了；辅导儿子功课时，她看到儿子半天都做不会，还磨磨蹭蹭。
她有一种不知道从哪里来的无名火，窝在心头，逮着机会就想发泄。
摆在大欢面前的是两个难题：
一方面是，员工辞职、老公说不回来吃饭、孩子做作业慢的一句话、一个动作，就很容易让她低落、发脾气，一点小事就和别人起冲突；
另一方面是被这些小事搅起情绪后，却很难摆脱情绪，容易焦虑，想东想西。
我们的生活常常像大欢一样，处在情绪的困境中：
一大早坐在办公桌前，大脑中一堆事情让你有点焦虑，只能在很多电脑页面中不断切换，一个小时好像也没做什么事情；
下午赶方案，同事做错了一个数据，你一着急就大发雷霆，和同事起了冲突；
回到家你看到婆婆让孩子光着屁股满屋跑，你忍不住黑脸，没想到老公却说你不体谅……
有些情绪很强烈，你一下子就感觉到，比如冲突后的愤怒，受挫时很沮丧。
但有很多细碎你意识不到的情绪，正在影响你的生活，例如为什么你理智上想集中注意力，却还是做不到，这也许和潜藏的焦虑、不满有关。
这些不受你控制的地方，正在不断地让你工作、人际、亲密关系失控。
很多人的平庸，正是不由自主地把精力和时间，耗在了情绪里。
让情绪稳定，是你能按自己意愿生活、高效工作的前提。
二、你的情绪为什么不稳定？
但为什么我们的情绪这么容易受到影响呢？
因为我们很容易替对方的情绪负责，这让我们情绪失去了边界。
什么意思呢？我们先来了解一下什么是情绪。
（一）情绪是什么？
在心理学定义中，情绪，是一种反应倾向。
这是你身上最古老的反应机制，当你碰到一个事情，你识别到危险或者安全，就会作出相应的反应。
比如：你听到月底要发奖金了，你会给出快乐的反应；有人跑过来骂你，你会给出生气和愤怒的反应，等等。
那这种反应倾向是怎么形成的呢？
想要回答这个问题，我们就要进一步去了解情绪的组成。
一个情绪，是由三部分构成：
A．触发事件；B.对事件的认知；C.情绪和行为结果。
这在心理学上，也称为情绪 ABC 理论，他们组成了一个情绪链，你可以看下面这张图。
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事实上，真正决定你给出什么样的情绪行为结果的，并不是发生了什么事情，而是你怎么看待发生的这件事情。
比如在大欢的案例中，咖啡师辞职时，咖啡师说在这里工作很不愉快，就是一个触发事件；而她把这件事直接理解「这是我的问题」，就是对事件的认知；她因此感到自责、自我怀疑，这就是情绪和行为结果。
拿掉中间任何一个环节，大欢的情绪链条都会中止。
（二）「事件」对情绪的影响是什么？
讲到这里，可能有朋友会提出反对意见，会说：「胡老师，你说的不对。我有的时候自己一个人呆着就会有情绪，比如不开心啊、或者突然很难过啊，等等，这没有啥触发事件，也没啥认知在，就是简单的情感感受。」
如果是这样的话，我想告诉你的是：情绪不会无缘无故地存在，它一定有迹可循，只是你自己可能无法察觉到它的来源罢了。
在美剧《扪心问诊》里，有这样一个情节：
60 多岁的沃特是一家企业的掌管人，有一天早上他到达办公室之后，发现情绪低下，甚至有心脏病复发的风险，他吃了几颗救心丸。
在面对心理医生的时候，沃特提到这件事情，坚定地声称自己没有遇到任何让自己感到情绪低落的事情，没有任何触发事件，不明白为什么会突然情绪低落。
但在心理医生的引导分析下，发现事实并非这样。
沃特那天早上上班，在公司楼下打卡进入大堂电梯的时候，发现已经在这栋大楼工作十多年的老门卫不在，换了一个更年轻的门卫。
正是这样一个细节，成了沃特的情绪来源，虽然他意识上并没有觉察到什么，但潜意识却捕捉到了这个小细节，潜意识发出了对自己年龄和身体的警报，因此触发了他低落的情绪。
因此，我们说，没有情绪是无缘无故产生的。
（三）为什么你情绪很容易被影响？
让我们再回到大欢的故事中：为什么她的情绪总是会被影响、一触即发？
是我们情绪链中间的「认知」这一环除了问题。
我们分不清在发生事情时，到底是谁遭遇了问题，边界到底在哪里，下意识就会为对方的情绪负责。
失去边界的人，很多事都会觉得和自己有关系。
比如说咖啡师说要辞职，是因为在公司呆得不舒服。大欢就立刻把问题揽到自己身上，是不是我的性格不好，是不是我的管理方法太严格，让他不舒服了？
所以大欢的情绪、行为就会有影响。
当知道这些困境，其实和你无关，你的情绪反应就不会时刻备战。
（四）为什么你很难离开情绪？
听上去好像只要把对方的情绪还给对方，不需要替对方的情绪承担，就好了，真的吗？
没有那么简单，因为我们有情绪脑。
情绪脑是什么？
我们大脑有一部分负责理性决策，我们简单叫它理性脑，它运行时需要搜集大量的信息，进行反复的决策衡量判断，所以碰到一个事情需要比较长的时间。
但是在理性脑出现之前，我们有一个更古老的部分，叫情绪脑。
它是一个快速保护的生存机制，一旦有危险或者机会，可能你还没意识到，身体就先你一步做出反应。
这个过程太自动化了，所以你往往一碰到事情，就会受到波动影响。
所以，就算我们知道其中的道理，也很难在那个当下改变。
另一方面，为什么我们总是为他人的负面情绪买单呢？这里边有几个原因。
第一个原因，就是由我们无所不能的自恋感所造成。
什么叫无所不能的自恋造成呢？
这有点像是如果对方是好好的，那么证明我是一个好人，如果在这个时候对方有一些些情绪，我就想要去帮对方解决。
我们小时候经常会遇到这种情况，很多妈妈想为自己的孩子的情绪负责，孩子摔了一跤在那哇哇大哭。
妈妈这个时候先哄，但是哄了十秒钟发现不行，马上就危险。
你不能再哭了，不可以再哭了，或者你再哭的话会怎么样。
如果这个时候孩子哭得更厉害了，有些妈妈就可能会恼羞成怒就直接就上手了。
那妈妈为什么会恼羞成怒呢？
是因为孩子的哭声打破了她的这种无所不能的自恋感。
因为她会觉得孩子没看好就是一个坏妈妈所造成的。
如果说孩子在这个摔倒的过程中间他不哭了，那我这种坏妈妈的形象就不会在我身上发生，我还是一个好妈妈。
第二个原因，我们内心中间有一种自我牺牲的那种感觉。
什么叫自我牺牲？
就是不顾自己任何的需求，只为满足别人，只为别人而活。
比如明明自己已经很不开心了，但是只要身边的人一有事情找你倾诉，你就会马上收起自己的情绪，像个知心大姐一样去为别人出谋划策，不允许自己表现有一丝的脆弱。
第三个原因，就是我们很多的时候，人与人之间的关系非常的暧昧。
这种暧昧就是分不清你我，什么是你的，什么是我的。
很多的时候双方的情绪会卷入到一起。
举一个例子，这在很多的亲情关系或者家庭关系中经常会出现。
我有一个朋友，妈妈病危，然后她在医院里边照顾了妈妈三天三夜，基本上没睡觉，非常的累。
等有家人来接替她照顾妈妈的时候，她突然很想出去喝杯咖啡透透气，所以她从医院走出来了。
她到了那个熟悉的咖啡馆的时候，有一种特别愉悦的感觉，但当想到妈妈还躺在病床上，她又蛮悲伤的。
而且当她买了杯咖啡回到病房的时候，所有的亲戚朋友都给她投来不赞许的目光。
仿佛在说：「你妈都这样了，你竟然还有闲情逸致出去买咖啡。」
这个时候，她的亲戚朋友希望所有的人都是难过。
这就是我们所说的情绪的卷入。
因此我们会为别人的情绪买单。
当我们意识不到这一点的时候，那我们甚至会为了我们没有跟对方情绪同步而感觉到自责。
而我的那位朋友为什么会卷入亲戚朋友的情绪中呢？
因为她很害怕被边缘化，害怕被所有人责怪。
第四个原因，你可能对别人抱有不合理的期待。
就是说，我们觉得所有人都必须公平公正的对待我，如果不是这个样子的话，那他们就是坏人，就应该被指责。
所以在这个时候我们更容易产生愤怒，从而破坏关系。
因为我们内心中有这样一个认知：别人就应该按照我们的来，这个世界就应该围绕着我们转，我的愿望就应该达到。
那如果不是这样子的话，我就会让别人来感受我的感受。
所以这个时候，不是说你为别人的情绪买单，而是别人需要为你的情绪买单。
因此不管怎么说，如果情绪卷入或者说你想要为别人的情绪买单，又或者别人需要为你的情绪买单，这对于关系来说都不会有一个很好的促进作用，甚至会破坏人与人之间的关系。
三、情绪容易开始、难停止怎么办呢？
（一）给情绪反应，划出一道边界
所以我们要树立情绪的边界怎么办？第一步，就是做情绪隔断。
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什么是情绪隔断呢？就是当你觉得有情绪时，先暂时离开现在的情境。
这个方法有很多。例如一个很好用的，就是「走开」这个动作。
大欢在看到孩子做作业很笨很慢，觉得很焦躁，那她就先离开孩子的房间，去客厅缓一缓；
在厨房看到老公微信，说他今晚赶不及回来吃饭了，说不出来的难受，走几步，走到客厅缓一缓。
这都有利于她从刚刚的情绪中抽离出来。
也许你会问，我都在情绪里，什么都顾不过来会忘记去做，怎么办？
我记得有一对夫妻，因为丈夫出轨，过来找我咨询。
妻子每次想到丈夫做的事情，情绪就会特别激动，甚至会骂丈夫、扔东西。
但其实她自己也很苦恼，她很想自己能冷静，但每次都不受控。
所以我告诉他们一个小办法：妻子每次情绪很激动时，就给她递一杯凉水；妻子当然也要接过来喝下去。
两个多月后，他们回来见我，我问他们情绪能稍微缓解下来吗？
他们说，有时有用，有时没用。
刚咨询回去，他俩又吵架，丈夫就给妻子递水，妻子接过来喝水时，就不能发言了。
加上凉水突然冷冷的温度，突然就停下来意识到，我好像又陷情绪里了。
这个动作帮她从那些乱七八糟的情绪里拉出来。
虽然更多时候，丈夫会忘记递水，或者妻子会忘记接水，争吵就会陷入到以前一样激烈。
但这其实没有关系，我们遗忘这个「隔断」的动作太正常不过了，你总会有再想起来的时候。
像这对夫妻跟我说，刚开始每吵几次，他们才会想起一次要递水，但只要有一次递水后，妻子确实安静下来了。
丈夫抱着妻子两个人静静坐着，他们心里歇了一口气，他们终于有让情绪停下来的办法。
那一刻他们静静抱着，家里什么东西都没有坏，那个宁静的画面太深刻，所以两个人总是不时会想起。
所以你不需要去担心自己会忘记，这个诀窍就是，创造一些成功的体验，让这些回忆去提醒你。
到了这对夫妻再见我时，他们说已经非常熟悉这个递水的隔断信号了。
妻子甚至只要看到丈夫转身去拿水，她就意识到自己情绪不对，需要停下来了。
这就是他们给自己的情绪反应，设下的边界。
那可能你还会担心，如果有情绪时，一直都想不起来要隔断怎么办？
那就做一个「情绪隔断小模拟」。
为了避免你一直往后拖，我建议你现在就跟着我做第一次尝试。
一般我们会拿最常陷入的情绪来练习。例如愤怒，愤怒总是比别的情绪反应来得都要快，你还来不及防备，就被愤怒支配了。
第一步，你现在要先做一个生气的表情。
皱起眉头、咬紧牙关、鼻子喘粗气，吸气，呼气，吸气，呼气。
第二步就是，你抬起脚，走出你现在的房间，放松眉头，呼一口气。
你甚至可以告诉自己，好了好了，已经出来了。
这就是一次隔断。
你想起来时，就可以连续做 3-5 次。
这个模拟的关键就在于：生气的表情，跟你抬脚走出来这两个动作之间，足够熟练。
它会让你慢慢形成肌肉记忆，下次你再愤怒时，你下意识就会抬脚走出去。
它就会逐渐成为一种自动化的反应，不需要你每次都调动大量的意志力。
（二）给情绪认知，划出一道边界
但你只是学会了怎么叫停，根源问题还没有解决。怎么做呢？
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就是回到情绪链的中间环节，看到你的情绪是怎么发生的，找原因。
在上面我们分析过，为什么大欢情绪很容易被员工、孩子、老公影响，其实是因为她把别人的处境当作自己的处境，既然是她的遭遇，她就会调动起自己的情绪反应。
所以对于大欢来说？
就是区分清边界，搞清楚「我」和「咖啡师」身上，到底发生了什么事情。
例如咖啡师说，「我在这里不开心，给我再多的钱，我也不想做了！」。
大欢听到后，原本想的是，「咖啡师很生气，是不是我的管理方式出了问题，还是我的性格不太好？」
但当把责任还给对方后，大欢心里在想的其实是：「他很生气，是因为他想要更轻松温和的环境，他不喜欢这种管理风格，我这里只是没有办法满足他。」
接下来问自己：「那我为什么会很难受呢？」
也许她就会发现，因为每次碰到别人指责时，她习惯往自己身上找原因。
这个管理模式真的不好吗？
不一定，其实市面上很多知名的企业，也是我这样的管理模式，这已经是我反复考虑过的管理模式了，它并不是我的问题。
所以咖啡师虽然不满意离职，但这个事情和自己没有关系。
而整个过程中，最关键的就是两个步骤：
第一步是看到对方发生了什么：「他现在怎么样了，是因为什么……」
第二步是看到自己身上发生了什么：「我现在怎么样了，是因为什么……我可以做什么？」
我们再练习一个案例，看到孩子做作业慢会生气的问题，大欢要怎么解决呢？
大欢可以告诉自己：「孩子他现在做作业慢，可能是因为他听不懂白天的课。」
当然大欢并不知道答案，所以她可以和孩子聊聊。
接下来再分析自己，「我现在很暴躁，是因为我很担心他什么都不会，被社会淘汰，最后自己都养不活自己，我总是会替他担心焦虑。但其实我盯着他并不是一个好办法，他反而会对学习不上心，如果我真的担心，我可以找一些别的办法。」
这样，大欢就在自己和别人的事中划清边界。
所以在这里，如果你发觉自己有的时候经常会卷入到别人的情绪，或者说你会认同别人负面的情绪，或者你很想去帮助别人解决他的负面情绪，那我们要注意以下几点：
第一，人和人之间是有边界的，哪怕是亲人之间也必须有一个边界。
那就是说，你的情绪，我的情绪，我们要分开。
哪怕很多的妈妈在那很悲伤，作为子女你再爱她，妈妈的情绪也要她自己解决的。
你可能在旁边可以帮助他，比如说，你可以坐在旁边静静的陪着她。
但是她的悲伤感，她的痛苦感，还是需要自己去面对的，因为她也是个成年人。
成年人就必须要为自己的情绪负责，这是人和人之间的一个边界的问题。
第二，我们要打破自己的好人意识，承认自己也有做不到的事情。
我们没有义务一定要去为他人解决负面的情绪，但你意识到自己在承担他人的情绪时，要告诉自己，有些东西我是做不到的。
第三，当我们去应对他人的一些负面情绪的时候，我们更懂得要用共情的方式，理解的方式去对对方。
如果说你的朋友或者你的亲人处在一种负面的情绪下，我们能够提供帮助的最好方式就是陪伴，不做情绪卷入的陪伴。
就像你的朋友失恋了，她在那非常痛苦地大哭，然后你很想她快点走出来，那在这个时候最好的办法就是在她身边抱抱她，而不是陪着她一起哭，也不是陪着她一起骂对方。
人生很长，我们会面对各式各样的事情，所以很多的时候，我们只能靠自己，为自己负责，无论是情绪还是其他的东西。