知乎盐选会员精选文章小梦有些不明白，原来她那么满意的对象，为什么现在越看越不顺眼，恨不得天天吵架。
1、亲密战争：越来越多的矛盾和争吵
「覃老师，现在我跟老胡相处起来很烦躁。说不了几句就会吵架，你说我该怎么办？」小梦很苦恼地提问。
小梦跟老胡在一起三年了。一开始，她看中老胡的老实、体贴、不会在外面撩别的妹子，这让她很有安全感，觉得老胡是适合结婚过日子的人。
但是当他们开始同居，像小夫妻那样生活的时候，关系好像掉进一个不断争吵的循环：
小梦是一个喜欢浪漫的人，希望另一半给她很多小惊喜。但是老胡越来越不在乎这些，觉得两个人踏实过好日子就行，不愿「整这些有的没的」。
记得恋爱三周年纪念日，小梦兴冲冲地拉上老胡，想要去一家网红餐厅吃烛光晚餐。
但是老胡拒绝了：「我这边有个项目赶着上线，要不下次再去吧。」把时间用来敲代码，而不是陪伴她过这个重要的日子。
当时小梦就冲他吼：「工作什么时候做不行，我们一起吃个饭有那么难吗？」她委屈地大哭起来。最后自己去吃烛光晚餐，孤零零地度过他们的三周年纪念日。
小梦也明显感觉到，老胡越来越不愿意安抚她的情绪了。
好几次她抱怨领导给她穿小鞋，当着同事的面故意给她难堪时，老胡只会理性地分析：「这很正常。你要想想是哪里出问题了，然后好好调整，缓和跟领导的关系。」
小梦很烦躁地说：「这些道理我都懂。你多哄哄我，让我开心一点不行吗？」
但老胡往往不说话。或者他会转过身，没多久就呼呼大睡，只留下小梦自己委屈和生气。
最让小梦烦躁的点，就是老胡遇到冲突不想多说话、让她「你自己冷静一下」的模式。
每次看到老胡撇开脸、像没事人一样又开始敲代码，小梦就愤怒得想冲他吼，把他的键盘砸掉，将他的代码统统删掉。让他也尝尝那种痛苦、绝望、不知道该怎么办的心情。
她很难过地说：「老胡现在就像陌生人，对我的死活根本不关心。看到他越冷淡、越没有反应，我心里就越烦躁，越想找茬跟他大吵一架。这都像个恶性循环了，我很迷茫，不知道还能不能跟他走下去。」
因为陷入关系瓶颈，跟老胡吵得越来越凶，小梦找到我，希望通过心理咨询进行调整，恢复到一开始没有矛盾、相处很愉快的状态。
2、诊断问题：找到情绪扳机点（emotional trigger）
听着小梦对老胡的抱怨，说他的不以为然、冷处理多么让她烦躁，想要跟他大吵一架，我立刻联想到一个心理学理论——情绪扳机点（emotional trigger）。
从情绪心理学的角度来看 (Niedenthal & Ric, 2017)，我们的负面情绪有一个「启动按钮」。当对象说了某些话、做了某些行为，很可能会碰到这个按钮，导致你忍不住要跟他争吵。用通俗的话来说，就是每个人都有「逆鳞」，被戳到这个点就很容易爆发。
所以要缓解烦躁情绪，了解你的情绪扳机点在哪里，哪些行为和说话方式会引发矛盾，然后有针对性地调整很重要。这样能帮你避开雷区，更好地跟另一半相处。
首先可以看到，非常让小梦不舒服的点，是老胡跟她的沟通不同频。当她被领导批评，非常需要理解和安慰时，老胡塞给她的却是理性分析，还有一大堆建议。因为跟老胡讲不到一个点子上，得到想要的情感支持，所以小梦的心情就越来越烦躁，总是忍不住发火。
我这样跟小梦反馈：「听起来，你的烦躁是因为老胡跟你不在同一个频道上。就像你说想喝水，他却塞给你一碗大米饭。或者你在 CCTV5，他却跳到 CCTV11。每次他理解不到你的点，给了一个你不想要的东西，我能感觉你变得很急躁。」
听到我这样说，小梦不断点头：「是的覃老师，就像你说的这样。每次说不到一块，我就想他怎么都理解不了我，心里会特别烦。」
当我跟小梦确认这个导火索，我让她把「不在同一个频道上」记为「情绪扳机点 1。」并记下容易戳到这个点的行为，比如「讲大道理，不会安慰人。」
等小梦完成记录后，我接着说：「好像让你烦躁、想要跟老胡吵架的点，还在于他的偏执和不以为然。他觉得浪漫是一件不重要的事，就算你很在乎、希望纪念日能好好过，他也会不当一回事，这让你非常生气和委屈对吗？」
「是的是的，」小梦很感慨地说，「我觉得他这个人太固执了。根本听不进别人的意见，他觉得什么样就是什么样，这也是我特别不爽的地方。」
可以看到，「固执」是「情绪扳机点 2」，经常因为老胡「听不进别人意见」而引发矛盾。
最后，我也跟小梦讨论「情绪扳机点 3」：「能感觉到，你对于冷处理这个行为非常不满。当他不搭理你，继续去干自己的活，似乎你很崩溃，愤怒的情绪一下就爆发出来。」
小梦的眼眶立刻红了。她告诉我：「覃老师，我一开始觉得这段感情没希望，可能很快就会分手。但跟您这样梳理下来，我感觉自己被理解了，这些问题也有改变的可能，心里就没那么难受了。」
可以看到，通过「情绪扳机点」理论，我跟小梦找到了引发烦躁的矛盾点——老胡跟她不在同一频道上、固执和冷处理的应对方式。这不仅给接下来的工作提供「破局思路」，也让迷茫而无助的小梦看到希望。
所以，如果你也对另一半有烦躁情绪，首先可以寻找触发负面情绪的「扳机」。把对象那些让你不舒服的思维、行为和说话方式，123 点列下来，找到关系调整的方向。
3、同调技术：给自己和另一半搭「桥梁」
下周小梦再过来咨询的时候，她有些沮丧地说：「覃老师，我跟老胡还是吵架了。我已经跟他说过，希望他能跟我在同一个频道上，给我情感安慰而不是大道理。但他还是不肯做，我真的好难过。」
感受小梦和老胡僵在那里，没办法突破关系瓶颈，我跟她介绍了科胡特的同调技术 (Kohut, 2018)。简单来说，就是给自己和另一半搭梯子。一方面走到对方的位置上，理解他的不容易。这样会缓解他内心的防备和对立感，更愿意做出改变。
另一方面，也可以看看他是否遇到困难，在某些地方卡住了。帮助他突破难关，慢慢学会走到你的位置上，用你期待的方式跟你相处。最后达到互相理解，烦躁情绪减少的状态。
听完介绍，小梦问我说：「覃老师，我觉得你说的这个方法还蛮好的，我愿意去尝试。那具体应该怎么做呢？」
我告诉她：「很明显，老胡觉得你在寻求帮助。要给你很多分析和建议才管用，情感安慰不重要对吗？」
看到小梦点点头，我继续说：「就像刚才说的，我们能否先走到他的位置上，比如接受、肯定他的好意。然后再顺着他的脑回路，让他意识到情感支持也必不可少呢？」
感觉小梦有些愣住了，我给她做了具体反馈的示范。让她知道在老胡长篇大论、她非常烦躁的时候该如何回应：「亲爱的，特别感谢你的建议。我知道，你是想告诉我问题出在哪里，该如何去调整，你的分析对我的帮助真的很大。理智的部分我已经理解了，你是否能给我多一些鼓励、安慰，让我更有信心去面对困难呢？」
我让小梦去思考，如果她这样说，老胡是否能换位思考，理解到她的需要。
小梦想了想，回答我说：「覃老师，我觉得这样说的话，效果会比之前好一些。但是我也担心，如果他还觉得情感安慰不重要怎么办？」
感觉到小梦的焦虑、缺乏信心，我使用认知行为疗法中的在意象中应对技术 (Beck & Beck, 2011)。跟她一起推演如何让老胡感同身受，两个人调到同个频道上。
我这样引导她：「你是否愿意想象一下，当老胡说『不，我觉得安慰不重要』，你很难过和委屈的时候，你是否可以给他举一个例子。就是他很在乎某件事情，但是你觉得无所谓，最后他很受伤的状态，让他理解到『怎么说都没有用』的烦躁和挫败感？」
小梦低下头沉思了一会。然后她说：「可以的覃老师。我记得去年九月，他妈妈来北京看我们。老胡定了个餐馆一起吃饭，但是那段时间我很忙，就迟到了快 1 小时。我觉得可以先吃啊，不用等我。但是老胡就大发雷霆，说我不尊重他妈妈。不知道这个例子能算吗？」
「当然可以，」我接着让她想象，「如果你告诉老胡『亲爱的，你说安慰不重要的时候，我真的很委屈、很难过。就有些像之前你妈妈过来，我让你们先吃别等我，你很愤怒和难过的心情一样，』你觉得他能听懂吗，会不会调整到你的频道上？」
小梦点点头说：「我觉得会。这样讲的话，他应该能感同身受，稍微听得进去一些。」
最后我跟小梦说：「听起来，按照这个思路跟老胡相处，他应该能跟你说到一块，不会那么钻牛角尖了。那现在请你假设，如果老胡还是会遇到瓶颈，你觉得他会卡在哪里，有什么办法能帮助他走出来？」
「嗯，」小梦思考了一下，告诉我，「如果有问题，可能是他不怎么会哄人。也嫌安慰我很肉麻，不好意思开口吧。不过这些困难也不算什么。他学习能力那么强，上网搜一些哄女生开心的话术，自己消化一下不就行了吗？我觉得这些瓶颈都是可以处理的。」
通过在意象中应对技术，小梦知道如何让老胡理解她的不满情绪，解决可能遇到的困难。慢慢搭起同调的梯子，把互相不理解、三天两头吵架的状态调整过来。
所以，如果你跟对象沟通的时候很烦躁，总觉得不被理解，没在同一个频道上，那可以尝试同调技术。先看到、欣赏恋人做得好的地方，给他「顺顺毛」。等他内心的防御和对立感少一些，再从他思考的角度出发，引导他理解、满足你的情感需求。
除了给对象「搭梯子」，你也可以用在意象中应对技术，想象其他让另一半将心比心的方法。比如举个他的需要被忽视、否认的例子，让他感同身受那种烦躁情绪。同时你也可以想想可能的阻碍因素。多准备几套帮助恋人调整的方案，让沟通变成共赢而不是又一次吵架。
4、促进性环境（facilitating environment）：把沟通变成一件愉快的事
过了几周，小梦过来咨询时很开心地告诉我：「覃老师，你说的同调技术真的很管用。我先肯定老胡、给他顺顺毛，然后再引导他给我理解和安慰。感觉他就没那么固执，也能慢慢跟我调到同一频道上了。」
「但是，」小梦有些苦恼地说，「有时候我们还是说不到一块。如果我很生气、跟他大吵一架，他就会把我晾在那里好几天。这种情况也蛮让我烦躁的，你说我该怎么办呀？」
看到小梦很挫败的样子，我跟她进一步了解情况：「听起来，老胡有些回避、拒绝沟通是吗？如果你是老胡的话，你愿意说说为什么进行『冷处理』呢？」
小梦思考了一会，有些犹豫地说：「他可能觉得，我吵架的时候很上头，一直在怼他。他心里也特别生气和难受，不知道该怎么回应我。所以干脆不说话，让我自己先冷静一下。」
听到小梦的反馈，我感觉要处理好这个矛盾，需要给老胡营造 Winnicott (2014)说的促进性环境（facilitating environment）。简单来说，就是让他获得一个理解、包容、有安全感的沟通氛围。这样遇到矛盾时，老胡会更愿意交流，而不是通过逃避来解决问题。
所以，我这样给小梦反馈：
「你是否可以减少一点他沟通的压力？比如吵架的时候，别把『那我们就分手吧』挂在嘴边，轻易拿这个杀手锏去威胁老胡。如果一有矛盾就要闹分手，那他可能也不敢多说什么，害怕引起更大的冲突对吗？」
「还有，我注意到你喜欢指责老胡『你很冷漠』『你根本不在乎我的感受』。这些话其实很伤人。也会让对方觉得压力山大，不知道怎么回应。你可以换一个说话方式，让老胡更加能够听得进去。比如改掉『你怎么怎么样』的表达，用『我感觉』『我希望』来造句。」
我给小梦做了一些示范：「当他不说话的时候，你心里可能很不好受，希望他能回应你。那你可以这样说『亲爱的，我感觉很痛苦、很难受。我好希望你能过来哄我、安慰我啊。』你觉得老胡听到你这样说，他会是什么反应？」
小梦想了想，激动地告诉我：「覃老师，你给我的启发很大。我觉得这样去表达，老胡的心里会舒服很多，不会被怼到连话都不想讲的地步。他应该愿意理我的。」
「但是，」她有些担心地说，「真有矛盾的时候，我可能没办法像这样好好说话。一旦他觉得我失去理智了，又会把我晾在那里好几天。这种情况应该怎么办呢？」
为了解决这个矛盾点，我告诉她一个「暂停键」技术 (Shirran & Shirran, 2012)。
这个方法很简单，就是当她情绪失控，没办法好好说话的时候，老胡可以按下「暂停键」。提醒她冷静一下，比如用冷水洗把脸，或者到楼下遛个弯，情绪稳定下来再继续交流。
当小梦愿意按照这个方法来，并且说到做到，那她就能通过老胡的提醒及时调整自己，缓解吵架时很上头的状态；而老胡也会慢慢觉得，「暂停键」技术是管用的。小梦能够控制好她的情绪，做到心平气和地交流，不再需要好几天的「冷处理」。
简而言之，面对老胡一吵架就「冷处理」，让她很烦躁的相处模式，小梦做了三个调整：营造安全、不伤害的沟通氛围。尽量避免拿分手威胁老胡，让他能够说出内心的真实想法；把「你如何如何」的直接批评，换成「我感觉」「我希望」的委婉表达，让老胡更愿意接受；使用「暂停键」技术，及时调整情绪，增加老胡沟通的信心和安全感，避免再陷入冷战状态。
当促进性的环境慢慢形成，即便遇到摩擦，老胡也愿意跟小梦沟通解决，很少选择逃避和冷处理的方式。这让小梦的烦躁感缓解很多，更有信心把这段关系继续下去。
5、小结：情绪烦躁、容易跟对象吵架如何调整？
首先，找到烦躁情绪的「扳机点」。看看对象有哪些让你不舒服的说话、思维、行为方式。把这些戳到你的点记录下来，明确需要调整的方向。
其次，努力跟对象调到同一个频道上。打破僵局的第一步，是走到对方的位置上，传递给他理解和接纳的感觉。然后你可以顺着他的思维方式，引导他也看到、满足你的情感需要。你也可以运用在意象中应对的方法做推演，举些对象感同身受的例子，达到相互理解的状态。
最后，营造促进性的沟通环境。比如别老把分手挂在嘴边，多用第一人称的委婉表达，学会在情绪快失控的时候暂停、及时调整好状态。当你们给彼此体谅、包容和安全感，好的沟通氛围就慢慢形成，相处时的烦躁感也会迎刃而解。
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「注 1」：所有发布的案例均取得来访者的授权。并经过必要的加工、润饰和细节调整，隐去能识别来访者身份的信息。
「注 2」：文章为当事人心理咨询过程的简化，并不具备个体咨询效果。如果有个性化问题，请根据自身情况有选择性地参考，或寻求专业的心理咨询服务。
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参考文献：
Beck, J. S., & Beck, A. T. (2011). Cognitive Behavior Therapy: Basics and Beyond: Guilford Publications.
Kohut, H. (2018). The Search for the Self: Selected Writings of Heinz Kohut 1978-1981: Routledge.
Niedenthal, P. M., & Ric, F. (2017). Psychology of emotion: Psychology Press.
Shirran, M., & Shirran, M. (2012). Pause Button Therapy: Hay House.
Winnicott, D. W. (2014). Through pediatrics to psychoanalysis: Collected papers: Routledge.