知乎盐选会员精选文章如果破冰进行得比较顺利，两个人至少可以进入普通朋友的状态，甚至聊着聊着开始往暧昧方向发展。
这时候如果关系氛围渐入佳境，有些小伙伴可能就会开始着急了，觉得对方态度软下来了，是不是可以直接提复合了呢？好像不赶紧把名分确定下来，对方就会随时跑掉。
其实确立关系这件事儿，一点都不要急。任何时候，关系实质都比关系名分重要。
什么意思呢？
关系是有规律的，有自己的进度条：吸引力、亲密度、信任感等等，这些实际上衡量关系亲疏的元素会随着时间和互动体验，慢慢在进度条上发生变化——这种变化不会因为一个「情侣」的虚名就戛然停止或者攀登高峰。
你不会以为有了一个「男友或者女友」的虚名，关系就自然功德圆满了吧？若是名分就足以保障关系安全，那世界上哪里来的那么多恋爱的分手、结婚的离婚呢？事实上，名存实亡的关系比比皆是——就像你们本来就做过情侣，但到头来还是落得一个分手。
因此我们需要清晰地意识到，名分不是最重要的，最重要的是在关系的实质层面，和对方建立真正的吸引和连接。
这个阶段，我们仍然需要沉下心来去关注关系本身，而不是急着要名分；否则会一不留神就把对方逼到一个需要很快做出抉择的尴尬境地，这会让他想逃；并且，如果你表现出强烈的目的性，对方会下意识认为——「他肯定是为了和好才假装改变了，复合了估计又会回到老样子」从而对你产生抵触。
不要急，关系实质到位了，名分的确立是一件水到渠成的事情。
今天，来聊聊关系破冰成功、关系开始升温之后，我们能做些什么创造美好的相处体验，继续推进关系。
加载中…
一、推进关系的聊天方向
原则上，我们要传递出这样的信号：「我是一个值得被爱，同时也懂得如何爱人的人；我在关系当中能很好地把握好亲密和独立的平衡」。
如果氛围和谐甚至逐渐开始暧昧，相信你对「什么话题对方愿意聊」已经有了一些基本的把握。之前提到的那些破冰话题，在这个阶段也是依然适用的。在这个基础上，我会再分享现阶段推进关系的 6 点小建议。
我们在上一章内容里也说到过，从关系冰点到亲密的高峰，一般人大概都需要依次遵循这样的心理阶段：安全-舒适-熟悉-亲近-依赖。
破冰阶段我们的目标是安全和舒适，那么在目前的阶段，我们的目标可以调整为——熟悉和亲近。如果你有「野心」，甚至可以慢慢开始培养他对你的依赖（详见第 6 点建议）
1.关注但不干涉
在这个阶段呢，我们可以积极关注对方身上发生的有趣开心的事情，并且用同频的情绪去回应。很多时候，聊天的氛围远比内容本身重要，只要两个人之间轻松愉快的氛围流动起来了，你们聊什么都是香的——积极呼应对方当下的情绪，可以让对方分享的快乐体验加倍。
但是千万不要把自己代入男友/女友甚至爹妈的位置，去干涉或者影响他的想法和决定。我举个简单的例子。
比如对方和你说刚买的辣条好好吃。
关注的回应：啊，好久没吃辣条了，怀念！什么牌子的辣条，我也要囤几包（+流口水表情包）。
干涉的回应：辣条是好吃，但是是垃圾食品，对身体不好，不要多吃哈。
第一种表达和对方当下的情绪产生了共振，让他越来越乐于和你分享；而第二种表达不但泼冷水扫兴，更是摆不正自己位置的越界行为。
记住，要和他站在同一战线，去做一个和他一起笑一起疯一起做坏事的可爱小伙伴，不要做干涉他自由和想法的道貌岸然的爹/妈。
2.恰到好处的关心
很多人会担心，关心会不会让我显得地位卑微呢？
答案是：有效的关心并不会让你处于低位，反而会迅速拉近你们之间的距离。
先来看看有哪些无效（减分）关心。
无聊的关心：打卡式早安晚安在干嘛；每天汇报行踪或者发送幽默短信；提醒天冷穿衣下雨打伞等等——非常低价值且可替代性极强。
讨好的关心：花很大精力或者金钱去满足对方的一个没那么重要的需求——用力过猛的行为，会让你的目的性昭然纸上，也会让对方觉得：他肯定是没有其他更好的选择了才这么卑微讨好。
你的关心要有侧重和选择——只关心真正对他重要的事情/情绪/需求。要抓重点，但无须面面俱到——有重点地提供价值和回应，才让你的关心具有稀缺性。
你看那些武侠剧里英雄救美的大侠，都是在关键时刻挺身而出救人，让被救者心生仰慕；但大侠不会整天没事儿在那啰里啰唆，唐僧念经。
那有哪些加分的关心呢？这个其实因人而异。你和前任在一起那么久，什么样的关心对他而言是真正重要的，你应该比我清楚。我举一些例子：
情绪上的认同和支持。捕捉到对方的情绪波动，在对方心情低谷的时候送一首应景的歌，让对方感受到你润物细无声的理解和懂得；在对方想吐槽的时候代入对方的立场，认同他的情绪，陪他吐槽，和他站到同一阵营，让他对你滋生出自己人的亲切感。
干净利落的解决方案。在对方遇到现实困难的时候，如果正在你能力范围内，那么不要废话，直接用行动去表达支持：比如在对方工作上不顺利的时候，给出清晰可操作的解决思路，或者提供相关的资源和信息；比如对方身体不适身边又没有其他人帮忙的时候，用实际行动去照顾。
当然，根据不同的对象性格和不同的关系矛盾，关心这一点在复合过程中的影响也有所不同。
比如，若是你习惯性忽略伴侣感受导致分手，那么你恰到好处的关心在整个复合过程中就显得非常重要；若你是过于依赖对方，失去自我导致分手的，关心对方则不是复合过程中的重点——找回自我，重拾魅力才是。
加载中…
3.强调相似性
相似性是吸引力产生的最通用的一个原则——三观信念、思维方式、个人经历、兴趣爱好这些方面越相似的人，越容易相互产生吸引。
原因也不难理解，因为相似的人不仅彼此沟通理解起来更轻松，而且更容易相互认可。和相似的人在一起，会让我们更加欣赏自己，从而对我们的自尊和自信都起到了正面强化的作用。
我们平时就可以利用起这个原则，多去捕捉两个人相似的方面进行强化和延伸——比如当聊到某一部电影，发现你们都喜欢同一个演员，就可以抓住这一点开始做文章了——为什么这个演员身上的特质吸引你；最喜欢这个演员的哪几部电影；以后再有这个演员的电影或者相关的新闻，都可以很自然地和对方分享讨论。
在价值观问题上，平日里要多找时机认同对方，多去强化「我俩哪些方面很像」这个概念，让对方觉得你俩之间是有某种特殊连接的——再加上你的认同会正面强化他的自尊和自信，对方自然也会越来越喜欢你。
4.做自己世界的领路人
前面几点都提到了如何更好地关注对方。但在「投其所好」的同时，我们也需要引导对方对自己付出关注——适时地做一个领路人，为他打开新的世界。
比如在最近重建生活的过程中，你有了一些新的经历、感悟或者有趣的发现，都可以作为把对方领进你的新世界的机会。
姑娘小芹在分手后看了很多心理学方面的书籍做自我疗愈。有一次前男友和她聊到新来的同事总让人觉得不舒服，小芹听了几个故事后，精准指出了这个人让前任不舒服的原因是边界感模糊，并且和前男友分享了一些礼貌但有效的应对方法——让前任瞬间刮目相看，并且还主动要求小芹给他推荐心理学方面的好书——小芹就成功地把前任领进了她有自信和底气的主场环境。
5.推进暧昧
如何推进暧昧的小技巧就不在挽回专栏赘述了，互联网上应该非常容易找到资源。
在这个阶段注意几点：
第一，表达要含蓄。
不要太露骨，更不要直接表白心意，这样会再次激发对方的防御机制。好感的释放也需要循序渐进，温水煮青蛙。
第二，抓住恰当的时机。
比如对方向你来吐槽自己工作不顺利老板多讨厌的时候，可以顺水推舟地说一句：「啊，这真的太不容易了/太讨厌了/太为难你了，摸摸头/抱抱你」。
比如对方和你分享某件事情自己完成得很顺利，你可以假装不经意地带着他的昵称夸一句：「我就知道我们 xx 最棒了。」
试着把这些亲密的语言自然而然地穿插在当时互动的语境当中，而不是没头没脑没有上下文地突然冒出一句土味情话。
6.理解对方的核心需求
我们在前面也说到过，大部分分手的原因都是因为某个重要需求长期没有被满足。
很多人最开始都在用本能谈恋爱，在感情里总想着索取；或者总是把自己喜欢的东西强加给对方，对方不接受，就嚷嚷着「自己的真心被辜负，再也不会爱了」，却没有想过事实可能是这样的：
人家只喜欢吃苹果，你却送给他一箱你最爱吃的香蕉，还摁着他的头逼着他说谢谢。
爱一个人是需要学习的，而最基本的一点就是：充分理解和尊重人与人之间的差异，读懂对方内心的真正需求——做到尊重差异，理解对方核心需求并且有能力去满足，对方就会自然对你形成精神上的依赖——这一点也是长期亲密关系中最重要的功课之一。
这一步其实可以算一个「进阶要求」，我把这个课题归入专栏后面的「答读者问」第二节里，送给「有野心」的小伙伴。
其实不仅仅限于前任，你需要多和身边不同类型的人打打交道——用学到的方法，尝试理解不同人的行为逻辑，用不同的视角看待问题，练习走进不同人的内心世界。
借着挽回的动力，我希望你可以在这个过程中慢慢掌握这一项爱情、友情、亲情，甚至职场关系当中都可以终身受益的能力。
加载中…
二、建立并且保持框架
在我们有能力给对方创造美好的相处体验，满足对方的需求的基础上，拥有自己的框架同样重要。
为什么需要框架呢？
回想一下我们从小到大，班里是不是总有一个我们特别愿意跟着他为他马首是瞻的同学，还有一个我们可以随意拿来开玩笑而不用顾及他感受的同学？
就像老话说的：欺软怕硬；人善被人欺，马善被人骑。
扪心自问，我们和不同的人相处，是不是会有不同的行为模式？通过试探底线，人们会了解别人的边界在哪里，从而调整自己在关系中的行为。
一个人的框架，简单来说就是——「我允许别人怎么对待我」。
我的原则是什么？目标是什么？底线在哪里？我们对一个人的态度，常常取决于这个人表现出一个什么样的框架和界线。
回到挽回这个课题，如果你觉得自己对对方有所求，不自觉地去迎合对方——就会失去自己的框架，陷入讨好者的位置，被对方予取予求，很容易就变成那个班级里「可以被随便拿来开玩笑的同学」。
而处于这样的位置上，是没有主动权可言的，更是没有魅力和吸引可言的；千万不要「跪着」进入一段关系，否则换来的也只能是在关系当中继续「挨打」。
那如何在互动中打造和体现自己的框架呢？
1.有自己的节奏
我们在破冰章节也说到了，什么关系阶段做什么事儿，你俩目前就只是一个朋友关系，那么他可以占据你的关注也就是一个朋友那么多。
不要把前任的消息看成是你生活中优先级最高的事情，优先处理好自己的事情。挽回不是「让他给你的表现打分，站在高处选择你」，而是你自己足够有吸引力，让前任想要主动关注你。
获得对方关注的最好方式不是紧抓着对方不放，是自己变成一个值得爱的人。而一个值得爱的人，首先是一个和自己相处很好的人——有自己的生活节奏；能管理和打点好自己的情绪、工作、社交；能在自己的生活中找到滋养自己的能量。
如果你曾经不是这样的人，那么挽回的过程对你来说更是一个进一步了解自己，学习和自己相处的过程——当对方看到你和自己能够好好相处，他也会更愿意相信你们在未来可以好好相处。
2.引导对方对自己进行一些投资
双方在对关系的投入上有来有往，关系才能够稳步升温；反之，如果一直是你一头热地投入，只会让关系越来越不平衡，最终必然翻车。因此，在满足对方的需求同时，也要适时引导对方对你做出一些投资。
这个投资可以包括时间，精力，关注，金钱。举个让对方投入一点时间和精力的例子：
比如，在互动比较顺畅的情况下，男生可以适时对前女友提出一个小请求：「下周我妈妈生日，想给她买一套首饰，但我不太了解女生的东西，你可以帮忙推荐一下吗？」
既表达了你对对方审美的认可，又引导她对你的事情投入一些关注和精力，妈妈的反馈还可以天然地为下一次互动开启话题。
3.对方的需求，选择性答应
所有人都是渴望被偏爱被看见的。
在对方真正有需要的时候，如果你及时施以援手，能够实际上帮到对方，或者给出很好的解题思路，又或者能给到走心的陪伴和倾听——这些绝对是非常加分的。
但是请不要事无巨细地去满足对方。如果你把对方大大小小的要求都当成重要的讨好机会，那么很可能让对方觉得你很闲——好像你除了他就没有其他更重要的事儿了，很容易把你放到工具人的位置上。
因此呢，你需要了解什么对他是真正重要的东西，在重要的地方去提供价值——好钢要用在刀刃上；其余的时候，可以根据自己的安排适当地拒绝——你足够珍惜自己的时间和精力，别人才会足够珍视你的付出。
尤其如果你是习惯性的讨好者，那么更要学会适当拒绝，不要害怕一时的不快和冲突——正好可以借着这次机会，把自己在关系中的框架牢牢地搭建起来，练习更健康的相处模式。
加载中…
4.冷静应对忽冷忽热
在这个阶段，你有可能会发现——本来觉得关系开始渐入佳境甚至进入暧昧状态了，对方却开始忽冷忽热了，这让你抓耳挠腮心焦不已。怎么应对这样的现象呢？
忽冷忽热原因很多：
有可能是对方在感性上开始慢慢接受你了，但是理性上又提醒自己不应该和你在一起，这种纠结和矛盾，让他不自觉地表现出忽冷忽热。
也有可能对方之前在关系当中受过伤不信任感很强，想用忽冷忽热来试探你的诚意。
当然也有可能是不太好的动机——比如对方擅长拿捏情绪，希望通过这种方式在你们的关系中处于高位；或者就是把你当鱼养着，没想认真对待。
那面对这样的情况，很多人会心慌，千方百计去猜测和试探对方的动机，结果又变成了情绪化的骚扰。
其实，最佳处理方式不是去猜测对方的动机到底是啥，因为你猜不对——恶意揣测还可能会直接摧毁这段关系；何况，就算猜对了，我们也无法左右对方的决定。
我们要再次提醒自己：人是变化发展的，关系也是永远流动变化的。无论对方现在怎么想怎么做都只是一时的，不代表永远，我们完全可以通过策略有效扭转局面——我们要做的是去改变对方未来的想法，而不是揣度对方现在的想法。
面对对方不可控的反应，最好的策略永远是坚定自己的框架，以不变应万变——用你极强的框架感告诉对方：自己值得什么样的待遇。
具体怎么做呢？
第一个：处变不惊。
我们知道对方忽冷忽热肯定是有原因的，但是这个原因我们现在不知道，也超出了我们可以掌控的范围。那就不应该在猜测动机上白白消耗我们的注意力资源——专心做好我可控范围内的事情，这就是手握了最大的胜算。
因此呢，我们要弱化对这个问题的关注——不抱怨，不着急，不牵动情绪，在互动中继续保持前面说的「自信，淡定，松弛」的状态。
那么，无论对方出于什么动机这么做，他都会觉察到你是一个有自己稳定框架，不轻易被别人影响的高价值的人。这种不卑不亢、临危不乱的框架感会大大提升你在对方心目中的吸引力。
第二个：适当拒绝。
那么在稳定情绪的基础上（尤其如果你是因为缺乏吸引力被分手的），我们可以不经意地给对方这种行为一点惩罚：适当地拒绝，甚至制造一点危机感。
比如前任前阵子有点冷漠，这会子又来问你：现在在干什么呢？可不可以帮我 xxx 一下？
你不要马上照办，你的回复可以是：「嗯嗯好啊。不过我现在在外面和自行车协会的朋友聚会，估计会玩到挺晚的。明天下午我帮你看看哈~」
这个回复传达出了这样的信息：
我的生活并不是围绕着你转的，我有自己生活的优先级，并且开始进入新的圈子认识新的朋友；我虽然现在还关注关心你，但是在丰富多彩的新生活中，我也是随时有可能向前看，重新开始的。
5.如何应对否定？
我前面再三强调过，我们提升自己不是为了去迎合对方的标准。成长和改变是为了更有自信，更喜欢自己。但优秀是无止境的，我们不要给自己制造焦虑，也不允许任何人对我们评头论足——包括前任。
有一些人会习惯性打压对方来抬高自己在关系中的位置。
比如他可能会说：「哎，我确实还是比较喜欢情商高一点的对象」——来暗示你情商这块达不到他的标准。
这种情况下，你千万不要承认对方的评价，然后说一句：「好吧，但我会越来越好的」。
相反，你可以跳出他的逻辑去调侃：「那么巧，我也是！」或者接一句：「哇，那谢谢认可啦」。
千万不要过度抬高对方，把他的话当圣旨和评估自身价值的标准——否则会更让对方觉得你确实配不上他，他的分手是正确的决定。
保持框架，意味着你认可自己，知道自己的价值在哪里——不被前任的评价绑架。记住，自始至终，你俩的关系始终是平等的。
复合是我们的其中一个目标，但绝对不是我们的最重要目标——我们最重要目标是获得一段尊重互惠，彼此滋养的亲密关系。
加载中…
三、破冰后的朋友圈
在破冰期间，我们的社交动态内容除了保持之前播种期的主题之外，还可以增加以下方向的内容：
1.利用好两个「独一无二」
虽然我们说了，挽回是重新开始一段关系，但这和真正重新追求一个人还是不一样的。
首先，你们拥有很多无法替代的回忆和经历，即通俗来说的「往日情分」。这些是一个新的对象所不具备的，这也是那么多人忌惮现任的前任的原因。这一点用好了是优势，用错了就坏事。
其次，要去想一想最初对方因为什么而在万千人海中爱上你选择你？（去找回你自己的世界和最初的魅力，这个是在破冰之前就需要去完成的课题）那么现在，你就把自己的闪光点或者说这个曾经吸引他的世界再次展现出来。而这样的动态，其实也是为你自己而发的，告诉自己又做回了自己世界的主角。
你们独一无二的过去和你独一无二的闪光点，这些都是你可以在这个阶段去展现的内容。
比如你们是因为救助流浪猫认识的，你可以发你在继续坚持这项救助活动的图文动态，最好是展现帮助小动物的过程中那些感性的细节；
比如他当时是因为看你打篮球而被你吸引的，那么你在重新杀回战场挥洒魅力的同时，可以把这些魅力瞬间捕捉下来，大方展示出来。
记得要保持一个积极的基调，去展示有吸引力的内容，去展示和往日快乐回忆相关的内容；不要动不动伤春悲秋，不要让对方去背负你的情绪。
2.传达一点不确定性
如果你和前任分手的原因——是因为在关系里过分患得患失过分焦虑，导致自己失去吸引力而分手的——那么这个阶段，给对方传达一些不确定性是有好处的。因为人对确定的事物很容易忽视，因此我们需要一点打破常规来获取对方关注；另外，还能调动情绪，改变对方的刻板印象。
从恋情的开始到分手，尽管抵触情绪过去了，但对方对你的印象大概率还停留在「压力」「窒息」「无聊」「一成不变」这些关键词上。
那么在抵触期之后，我们需要给对方一些更强有力的新冲击，让对方有一定的情绪波动和危机感，这样才能更快地冲刷掉之前有关「压力」和「无聊」的印象。
在动态里你可以偶尔展现一些你感情生活上的不确定性——比如形象光鲜地和新朋友打卡了新的地点，开心融入一些前任完全不熟悉的圈子等等。让对方接收到这样的信号——虽然我现在仍然关注你，但我不会一直在原地等你。
当然还是那句话：这些是也为自己而做的，不只是为前任而做的。分手的时候，你很可能因为对方的拒绝而失去自信，丧失了所有的自我价值感；而这些探索新生活的活动，都是在帮助你恢复自信，找回自我价值感，挖掘人生更多的可能性。
下一章，我们来聊聊如何试探复合。