知乎盐选会员精选文章如何有效地安慰一个人？——正确的安慰，大多遵从这样的步骤
我是一个很感性的人，情绪丰富，对世界、对他人、对自己的感知都很敏锐，很容易被触动。我又是一个很理性的人，我可以把自己的情绪摆在砧板上观察、处理，即使是最崩溃的情境，也可以快速收拾心情。
在好多年前，我就学会了情绪自理。我发现，我越来越不喜欢别人来干预我的情绪，哪怕是最亲近的人，哪怕是充满温情的安慰。因为多数人都不擅长安慰。我害怕误解，害怕评判，害怕自以为是的建议，这些会让我一下子对倾诉失去兴趣，我宁愿自己来消解。
我们之前说过，管理和调节他人的情绪，是情商的高阶运用。安慰就是典型的调节他人的情绪，安慰不是一件容易的事。那到底怎么安慰一个人，才能让人感到真正的关心？
01 错误的安慰，会变成更大的伤害
共情能力指的是，置身于对方处境，并体会对方感受的能力。
错误的安慰，有时候是因为没有共情。
第一种表现是轻视事情的重要性。你告诉他你面试失败的失落、你被朋友贬低的愤怒、你被老师误解的委屈，他不以为然地告诉你：「那不过是一份工作而已。」「这算什么呀？没必要放心上。」「小事一桩，心胸豁达一点。」
对一个人来说不重要的事，对别人来说未必如此。轻视对别人来说很重要的事情，这种安慰一点帮助都没有。
第二种表现是忽视当下，只谈以后。「睡一觉明天就好了。」「过一段时间，你就不在乎了。」这种安慰思路逻辑上当然是对的，我们都知道，所有的情绪都是暂时的，过段时间就会烟消云散，我们的伤痕最终会被时间治愈。它也许可以放在事情已经谈开、对方情绪已经得到安抚的时候，但绝不能一上来就这么说。因为只谈以后不管当下的安慰，对今天心碎的人是冷漠的。
还有一种是比惨。无论你告诉他你置身于何种处境，他好像总能挖出一件往事告诉你：「你这种情况我也经历过，当时我比你惨多了，你这都不算什么。」就算自己没有相关经历，他也会弄来一段别人的经历，强调这一点。
这种安慰逻辑，等于在告诉倾诉者，你拥有这些情绪是错误的，是不应该的。
我最不喜欢的安慰方式是轻易下判断。她还没来得及细听你诉说原委，还没完全理解你的感受，就开始判断「我觉得你这样有点自私」「我觉得你也有不对」「他可能不是这样想的，你或许误会他了」，俨然一个公正严明、不偏不倚的法官。除了法官还有事后诸葛亮：「谁让你……」「当初你根本就不应该那么做。」
也许你是对的，可是作为被安慰的那一方，情绪不佳之余，你的评判无异于火上浇油。本来只想倾诉，结果还要应付你不公平的评判，真是太累了。而且在一方评判，一方替自己申诉辩解的过程里，本来简单的事情，反而更复杂了。
错误的安慰，有时候还因为错误的共情。
一种是自我聚焦。和比惨不一样，这种安慰方式是告诉对方我也经历过这样的事，所以我理解你的感受。点到为止、注意方寸的话，这是一种很体贴的安慰。可是很多人说着说着就来劲了，当你对自己的遭遇抓着不放的时候，这还是感同身受吗？
这种安慰逻辑本质是在不停地谈论自己，把关心的焦点从受害人身上转移走，把注意力从受害人身上掠夺走。对方的感觉：「我的经历不断被你投射到自己的经历上，我只让你想到你自己，好像你只关心你自己。」
一种是不请自来的建议。误以为，对方的倾诉是为了寻求建议，没有等情绪冷却，就极其冷静理性地给出一堆建议。
笑笑的男朋友就是这样，笑笑经常向他抱怨工作辛苦、老板难相处，每次他都直截了当地建议笑笑干得不开心就辞职换工作。可是笑笑并不是想走人，她想得很清楚，工作压力大、老板不好相处，但是公司和岗位的发展前景都很好。面对男朋友冷静的建议，她很无语。她在外面工作累了，不过是想找男朋友撒撒娇，她要的是情感支持，而不是解决方案。可是男朋友就是不明白这一点。
说真的，有时候该怎么做，要这么做，我们自己何尝不知道。只是我们沉浸在感性的情绪里，需要理解、安慰和陪伴。
不要贸然给建议，除非对方向你寻求建议。
比建议更糟糕的是贸然替对方拿主意。世界上最了解一个人的，永远是他本人。他无法向你倾诉他生活的全部细节，也会有保留地和你分享他的感受，所以我们对别人的了解永远只可能是局部的，你自以为那是对方最好的选择，却未必是他想要的。
朋友向你抱怨男朋友的不好，可能只是小牢骚，你来一句「我劝你还是早点和他分手吧」，对方岂不愕然。替别人拿主意，不注意界限，有时候甚至逾越了倾听者和安慰者的本分。
提供忠告之前，先问自己几个问题：
1）对方真的需要我的忠告吗？
2）我提出忠告的时机合适吗？
3）我有能力给出最正确、最合适的忠告吗？
4）我提出忠告的方式，有顾及对方的感受、顾全对方的面子吗？
错误的安慰，不仅无法带来真正的安慰，还会造成新的伤害，甚至让安慰者和倾诉者之间生出嫌隙。
02 情绪的错误观念，大多来自原生家庭
错误的安慰来自错误的情绪观念。而错误的情绪观念，常常来自原生家庭。
观察其他家长，回想自己小时候，我发现父母对孩子情绪的处理，常常是简单粗暴的。
无非是以下四种方式：
1）交换：拿孩子平常喜欢的东西，去交换这种情绪。
孩子哭闹，告诉他：「你不哭，我就给你吃糖。」「别生气了，我带你去游乐园」。这对小孩可能是奏效的，可是通过转移来处理情绪不是长远之道，情绪不会因为转移而消失，而会在心里积压。
如果「交换」变成这个孩子处理情绪的单一办法，他以后处理自己的情绪的时候，无法从内部消解，只能从外部寻求转移，很可能失控地变成暴食症患者、购物狂等。他处理别人情绪的时候，也倾向于提出用吃饭、游乐等方案替代掉别人的情绪，这种方法会奏效，也提供支持，但不能真正地走进别人的内心。
2）惩罚：认为负面情绪是不好的东西，是不应该有的。
谁有负面情绪就是他的错，应该受到惩罚。家长对孩子说：「你再哭，我就揍你。」这种做法带来的影响就是孩子认为负面情绪是不该有的，是错误的。所以自己有情绪的时候，觉得无根据、不恰当、不应该。对于别人的情绪，自然也认为不应该出现，容易否定别人的感受。
3）冷漠：认为情绪是个人问题，其他人难以帮助。
遇到孩子有情绪，家长的反应是「回自己房间，气消了再出来」「要哭就给你哭个够」。这种情绪处理办法，是一种孤立，这种孤立给孩子带来的孤单和无力，比情绪本身更难以承受。
4）说教：对有情绪的人说大量的道理，你应该怎么样，不应该怎么样。
「我像你这么大的时候，都已经……你不应该……」大量的说教让人烦不胜烦，却没有真正的理解。
长期被这样对待的孩子，长大后不仅处理不好自己的情绪，也无法对别人的情绪产生共情。
03 正确的安慰，大多遵从这样的步骤
那有效的安慰应该是怎么样的呢？
第一步是「接受」。
一方面，告知对方你注意到了对方有情绪。我们觉得自己最不被理解的时候，可能是默默生气、悲伤、愤怒却没有人觉知、关心。朋友、恋人没发现或假装没看到我们的情绪，我们会感到失望，觉得被冷落。
另一方面，要告知对方你接受这个有情绪的他。「你怎么又闹情绪了？」「你怎么又发火了？」「你干吗又发脾气啦？」这些说辞不管说得多么和颜悦色，其实都是在否定对方的情绪。
正确的做法是：「我注意到你有点不开心，想和我谈谈吗？」「你的状态跟之前有点不一样，告诉我，发生什么事了？」
如果你手足无措，也没关系，赤诚的人会坦诚自己的手足无措，还有什么比当你听到朋友说这些的时候更觉安慰呢？
「看到你难过我也好难过，可是我不知道自己可以做点什么，才能让你好过点。」
「我不知道怎么安慰你，如果你有什么需要我随时在。」
第二步是「提问」。
接下来你的任务就是通过提问，摸清情绪引发事件的始末与细节、对方的想法与感受，还有他们的需求和期待。
不断抛出问题给对方，是给被安慰者提供倾诉的机会。将积郁的情绪倾吐出来，本身就是一种疗愈。
如果对方愿意说，请用提问打开话题，然后给予耐心的倾听。没搞清楚大概情况之前，不要贸然评判、分析、给建议。如果对方不愿意说，请不要逼问，告诉对方你随时愿意倾听和提供情感支持就好了。
让对方分享感受的时候，有一个技巧是：先分享情绪感受，然后再分享事情本身。
倾诉者总是忍不住先说事情，这个人多么过分，这件事多么不合理，这个遭遇多么让人生气，牢骚和激烈的言辞铺天盖地而来。但是安慰者不能被他牵着鼻子走，你必须把对方的注意力迁移到他的感受上。
为什么？因为人对自己情绪的觉知和觉察，本身就是对自己情绪的瓦解。
当他说出大约 6 个关于感受的词语，你就会发觉他的声调降低了、身体的动作减少了。这个时候再问引起情绪的缘由，弄清楚事情的来龙去脉，就不至于两个人被困在情绪的沼泽里出不来。
第三步，「站在同一阵线」。
安慰的重点是和对方站在同一阵线上。基于前面的分享，你大概弄清楚发生了什么，找出事情中你可以接受的地方，并进行言语上的肯定。你总能找到一些基本共识，予以肯定的，比如：「你这么考虑是有道理的！」「遇到这样的事情，肯定会生气的。」
这样一来，倾诉者在心理上不是孤立的，能感受到自己是被支持和关心的，你是站在他这边的。
不过要注意，安慰的目的应该是平复、开解情绪，帮助对方从情绪的泥潭里走出来。安慰是需要站在同一个阵线，表示理解、支持但不要过头，不要为了表忠心、挺对方，而有意无意强化他们的负面情绪。比如，为了讨好对方，添油加醋地说坏话、夸张地攻击人。
另外，即使在安慰的关系里，受害方的行为也可能有你觉得不合适和不能接受的部分。我们面临着这样的难题：怎么样既不会让自己变成一个谄媚、无原则的朋友，又不会把自己放到与朋友对立的立场上呢？
其实站在同一阵线，并不是无条件认可对方的行为和观念。站在同一阵线主要是这样一种态度：我站在你这边，我支持你，我的所有想法和建议的做法都将着眼于你的利益，我将和你共进退。你不需要把自己变成一个批评他人行为的法官，同样可以向对方指出他需要改变的地方。
方法就是：先肯定再委婉提出不同看法。
你向对方指出他需要改变的地方的时候，不可以直接评论对方不对，或者告知应该怎么做，这样容易把自己放在和对方对立的立场上，破坏刚刚建立起来的「我和你站在一边」的心理效果。拿出同理心，关心对方的福祉，真诚地为他们的利益着想，指出需要注意的地方。
比如，倾诉者和已经谈婚论嫁的男友闹矛盾，想从同居的小屋搬走。你可以说：「遇到这样的事情，肯定会生气。可你是打算和他结婚的，一定希望两个人心里没有疙瘩地走进婚姻，如果搬走、把矛盾激化，可能会变成两个人的隔阂。」
比如，倾诉者抱怨上司处处针对她，准备越级告状。你可以说：「上司挑剔，你肯定做得很辛苦，但是如果不准备辞职或调岗，想在这里发展总是跳不过他，把矛盾公开化，可能会对你不利。」
第四步，「着眼未来」。
就是对未来的行动的策划，主要是为了引导对方，让他看到其他选择的可能性，燃起对未来的期望，不再沉溺于无助益的负面情绪。
这一步要有前面的步骤做基础，直接跳到这一步会让人感觉不舒服，同时对未来行动的策划以引导为主，不要贸然给出建议或替对方拿主意。
第五步，「行动支持」。
爱一个人，就是在他的需要上看到自己的责任。有些情绪，我们只能用陪伴和语言来宽慰；但有些情况，却可以用具体的行动来支持。
朋友的手臂划破了皮，语言的安慰让人暖心：「天哪，我看着都觉得疼，千万别沾了水」，但如果为她买来一个云南白药创可贴，就更加贴心。
室友准备辞职考研，十分焦虑，你支持她之余，尽己所能，为她找来前辈的独家复习资料，会让她更加心安。
很多人在安慰的时候，总是在试图告诉对方「你应该做什么」「你可以做什么」，却从来没想过「我能为你做什么」。总告诉人「多喝水」有什么用，「我给你倒杯水去」才体贴。「生病记得看医生」是假暖男，「我陪你去看医生」才是真心汉。「心情不好可以去逛街」是轻飘飘的建议，「要不我陪你去逛街？」才是真闺密。
当你告诉别人可以做什么、应该做什么的时候，其实正在把一切都推给他自己一个人承担，只有当你试图为对方做点什么的时候，你才是在真正地分担和支持。
只靠一厢情愿、一腔真诚，不一定能真正地安慰人，还需要一颗七窍玲珑的心。