知乎盐选会员精选文章1
我以前好多个别称，徐小胖，小龙眼。
没别的意思，就是龙眼那样，圆圆虎虎的。
我相信有不少孩童胖子都有过我这样的遭遇，而且我成绩又好，基本上那圈子家长训自己小孩的时候，或多或少都有带过我的名字出来，这样一来，大家都喜欢欺负我。
我没法还手，比高够不着，又实在身姿笨拙，每次被欺负了之后就去找我小姑哭诉。
今天去小姑家，却发现热闹极了，有个女人在小姑家门口吵闹，我坐在一边安静地听着我小姑和小叔两兄妹吵架，大概就是小叔的风流债处理不干净，把人招惹到家里来了。
我当年还小，我小姑就这样郑重拍拍我的头告诉我，以后千万别学我小叔叔，女孩子的真心是很宝贵的，如果不是真心爱护，就不要胡乱招惹，招惹了就要好好地对待。
天记得我才十二岁还是十四岁，就我当时那样，不被欺负就很好了，哪里可能有什么情窦初开的心理变化，只好懵懂点头。
我小叔叔却等他妹妹走开后，又来郑重跟我说，小量，你别听你小姑的，她那么大个人连个恋爱都没谈过，说的话都不负责任的。这感情的事情，说变就变的，你不多谈几个根本不知道自己喜欢的到底是啥样的。而且吧，这漂亮的女孩子说话可一套一套的了，你压根不知道她们哪句真哪句假，越是漂亮的女孩子越是这样，等你长大了，也不用着急去喜欢别人，都试试都看看，不着急的哈。
我不懂，也一样地点点头。
我很快就遇到了我的劫。
正如往常一样，圈内的世家子弟又开始围着我，不过又是打我两下，嘲笑我两句，我有些麻木，站在他们中间，尝试着让自己神游天外，不关注他们嘴巴里头说出来的话。
为什么会没有家长管呢？
因为圈子里头，大家的利益都是纵横交错的，而且在大人眼里，这不过是一群小孩在玩耍打闹，只要不出人命，他们都觉得无所谓吧。
左右，不过一句『开玩笑』他们嘴巴里头的那些污言秽语，诋毁、贬低，说我不配说我丑陋说我癞蛤蟆就可以轻轻松松地翻页过去。
没有人愿意看看我的脑袋在想什么，他们只关注外表，只愿意把眼光放在那些闪闪发亮又张扬肆意的人身上，没有人会在意在我这个身躯下装着什么样的思想。
我想我活在这个世界里头，大概也就这样的，以后可能就仗着家里有点资产，平平庸庸过一辈子。
没关系的，没关系的，我默默地在心中开解自己。
2
那是我第一次遇见阮舟。
不知道是不是因为男女发育时间差的原因，那个女孩长得太高了，这是我第一印象。
第二印象是，怎么会有人能把那么俗气的玫红色穿得这么好看？
她就这样站在那群围着我的人中间大声地叫嚣着。
「赵大头，我说了多少次了让你少出来欺负人？」
「你还好意思去笑别人？」
我看着那人的侧脸，她就好像是电视里头播的那个卡通片的小魔女，变了身到我身边来解救我一般。
「阮大，你看看他那个模样，我说的哪点不对了？就一个会读书的，又矮又胖！」那个被她称作赵大头的，是赵家的公子，欺负我的那帮人里头，他就是起头人之一。
那个被他叫做阮大的女孩，下意识回头看了我一眼，一个了然又不屑的笑容迅速露出，她挑衅地看着对面的赵大头，「我说，他好歹智商碾压你了，你哪里来的自我感觉良好？又丑又没脑子？还没自知之明！」
看着对面的男孩一脸愕然又受伤的模样，那抹玫红色更加高傲地扬起了下巴，「我要是谈恋爱，智商肯定是第一位，我选他都不会选你，都不知道你横什么？？」
「还有赵大头，我最后一次警告你。以后我在的地方，再看见你闹事，见你一次打你一次，你知道我不是开玩笑的。」
她说完话，没有再回头，掂了掂肩膀上的肩包，大步离去。
我看着那一蹦一蹦的马尾，心里说不出来是什么感觉。
大概，是喜悦吧。
有人会选我，有人会爱我。
后来，我偷偷和周边围观的人去打听她的身份，为什么横行霸道的赵家公子会怕她。
他说，那是阮家的大小姐，阮舟。
虽然阮家不是一等一的家庭，但是奈何阮舟爸爸妈妈的家庭都不算简单，强强联合之后，竟然也能让很多家庭有所忌惮。阮舟出了名的蛮横，她在的年纪几乎没人敢招惹她，很久之前她还试过给自己的妹妹出头，将一个男孩揪着打，都没人敢上前阻挠的。
打完人了，自己去教务处领罚，帅气到不行。
所以我有什么理由再因为这些人的辱骂，自怨自艾呢。
有那么亮眼的一个人愿意选我。
只是好长一段时间我都没有再在各种聚会中见到那个高傲的女孩，下一次相见，是两年后的霍家酒会。
3
霍氏是数一数二的真正大家族，徐家和阮家都属于他的乙方公司，和霍家都有过不少的合作案，我想这样的场合，作为阮家的大小姐，她应该会去吧。
她一定会去的。
我几乎一眼就看见了那个高傲拔萃的身影，那张娇俏的脸，周边围满着男孩女孩，他们一圈人说说笑笑，她又穿了红粉色系的衣服 ，站在那里，就像是一株牡丹，高贵神圣，不可侵犯。
不对，应该说是城市钢筋某处阳台被娇养的蔷薇，那种带刺却有根的玫瑰。
你悉心灌溉，她回应最如火娇艳的花骨朵儿，但是如果因为这样，她活在你的阳台里，你就以为她只能在你的庇护下过活下去，那你可能就是失望了。
可能城市人出差几天，甚至是一两个月，猛然想起那株绮丽，扼腕痛惜许久的荒废灌溉，可能已经让她枯萎失活。
当许久你再打开那扇门却发现，没有你的浇水滋润，那盆蔷薇竟然攀长得更高了，枝条竟然张扬地向天空伸展，几处含苞花骨朵儿高傲地向着太阳。
她是一朵受得住娇养，又能孤傲野蛮成长蔷薇。
我就这样静静地在一边看着她和周边人聊天，大部分时间她都是没有表情的，有时候傲娇地点点头，忽而又笑笑。
她好像变得更加漂亮了。
那一行人忽然不知道聊了什么，就开始朝一个方向走去，她走得比较慢，漫不经心地四处张望，我几乎下意识就走上去，轻轻地拉住她的手臂。
她缓慢地转过身来，没什么大的反应，却是一脸疑惑地看着我，不说话。
我有些讪讪地松开手，「阮舟……好久不见。」
她脸上的疑惑更大了，我想她是不是认不出我来了？当时的我，是一个胖得明显的小矮子，现在的我，胖得不明显，却还是个小矮子。
但还是有挺大的区别的，我自己觉得。
她是没认出变化后的我吧，我想。
「是我啊，你还记得我吗，徐…小龙眼！」我有些心急地介绍着自己，差点口不择言地自称了那个让我伤心的称号。
她沉思了一会儿，有些狐疑地看了我一眼，「你是那个小胖子？」
我连忙点点头，连她叫我小胖子我都没有在意。
她记得我。
「什么事？」
我的脸现在一定红得厉害，平日辩论赛我从来都是主攻力量，现在真的觉得跟她说话，要花我太多的力气，和勇气了。
「上…上次你跟大家说，你会选我……」
听到我说的话，她忽然就有些难以置信地皱起了眉头，双眸满是警惕和抗拒，「怎么，我当时好心帮你说话，你还赖上我了？？」
我那句还没说出口的谢谢，就这样卡住，如鲠在喉，没办法跟上目前这情况。
她见我一副傻愣的模样，伸出一只手推了推我的肩膀，大概是我体格在那里，竟然没推动，她又皱皱眉。
「你能不能回去看看自己的模样啊，我说会选你，那就只是路见不平而已，换另外一个人我还是这样，你还当真了？自我感觉这么良好吗？？」
「真没法认识自己模样吗？你看看我，再看看你？！」
「你觉得配吗？配吗？」
「真是晦气！」
她高傲得如同一只天鹅，我耳朵嗡嗡嗡地看着她一脸鄙夷地看着我，然后转头就走了。
那时间似乎天地都没有了声响，只有我许久之前叔叔跟我说过的话。
漂亮女孩的话，果然不可信。
3
只是这种情况到我高二的时候就很快改变了，我发育晚，长高晚，却在高一之后忽然身体就来了各大变化。
开始大幅度变瘦，开始抽条长高，而我的成绩却还是出人意料的人优秀，我也进入了时常在抽屉里头收到注名或者是匿名的彩色信封，或者是巧克力的阶段。
走在操场上也经常会有女孩子来搭讪。大概是我从前不太接触到这样爱慕的目光，她们只是让我如芒在背。
但是习惯被追捧的心情，本来就不难，我很快就意识到这样的一个事实。
我已经不是当年那个谁都可以踩一脚的徐小胖了。
我第一次恋爱是和一个学姐，当时我高二，她高三，她非常的漂亮，乌黑的长发，莹白剔透的皮肤，说话温声细语，只要走路经过的地方都会引来一片注意。
你很难拒绝这样漂亮的一个人。
没有人不喜欢漂亮的东西，就好像我明明已经知道美丽的女孩子都是带刺的玫瑰，还是会毫不犹豫地伸手让它扎向我。她和我表白，而我没有拒绝，我没必要拒绝。
我们牵手，我们拥抱，我们亲吻。像一对正常的高中生情侣。
她说她爱我，总是和我畅享以后的生活，未来的日子规划得满满当当，我想我应该是开心的，可能世上的事情都没有绝对，真爱或许会存在呢？
只是我不太擅长去隐藏我的冷漠，她感受到了，吵过几次，先行我一步毕业，进了大学，周末我去寻她的时候，看见她和一个学长打招呼。
我没有过多干预，她却安静了，隐忍中终于还是爆发。
你一点都不在意我。她说。
你为什么不吃醋，为什么不问我和那个男生的关系？为什么每次我们吵架了都要我和你低头！
她提了分手，我没有挽留，当场同意了，而她当着我的面拉黑了我所有的联系方式。
后来……可能一两个月的时候吧，我偶得机会又去了她的大学，远远看见她挽着一个男孩的手臂，嘴角勾勾，连步伐都想告诉整条校道的行道树她的快乐。
不久之前还哭着喊着非我不可的人，口口声声说着爱我的爱，不也是一转头也可以同样地爱别人？
后来，我交过很多女朋友，有确认过关系的，也有没确认关系的。她们有的人走心，也有的人只求露水情缘，大部分的情况我都不会拒绝。
我身上有着许多人望而却步的标签，花花肠子富二代。富贵又无情，敢来招惹我的必然也是有几分底气，或许非常的漂亮，或许也是有权有势。
我很少留恋，要走绝不挽留。她们说我狠心，说我不懂爱，说我渣。
应该是了，这个时候我只会把烟掐灭，抬起头看一眼眼前垂泪的姑娘，轻声道，「和我一起之前，你不是知道我是什么样的人吗？」
我实在是想不明白她们到底爱我什么？不差的外貌？徐家家世？前列的成绩？还有爱我打篮球的身影，爱我抽烟时候半眯着的眼睛？爱我的爱答不理？爱我的决绝无情？
实在是想不通。
为什么她们总有想做山鲁佐德的美梦。
4
周宁大概是她们之中最沉迷不悟的人，只是一点，我从来没有和她确认过关系，也没有给过她任何希望，她是少有，我开口拒绝了的人。
她的确算不上我喜欢的类型，外貌的确漂亮，却美得不张扬，性格平和温顺，但却是个顽固的性子，从大一见到我开始就死缠烂打，哪怕我已经拒绝过她，用过任何的理由拒绝过她。
我说她不够漂亮，她就去瘦身锻炼，调整仪态。
我说她品味平庸，她就变化穿衣模式，变得靓丽张扬。
我说她性格过于平和，与我不合，她就开始出现在我会出现的各种聚会、活动之中，紧紧跟着我不放。
你觉得她对我的喜欢很感人是吗？就像小说里头那样，痴心不改终于等来浪子回头，一轮追妻火葬场？
又是一个期待山鲁佐德的故事发生在自己身上的女人。
我不知道未来会怎么样，可是我不喜欢她，按照我这样的口碑，我大可故作姿态地与她一起，再分开。或者只是单纯的发生关系，只谈需求不谈感情。
我也不愿意，我不愿意伤害周宁，她跟我认识的那些女人都不一样，她过分的执拗却也善良，如果我为了摆脱她而和她一起，给了她希望再亲手夺走，哪怕我对身上背着的渣男帽子毫不在意，这样做也太过的低劣，我也没必要为了一个不在意的人去耗费这个时间和心思。
更深一层，我甚至害怕和她发生什么关系，周宁是个给点希望就更加不会放手的人，惹上了就撇不掉。
我不爱她，不爱到害怕她纠缠，连应付都不太想。
我只能祈求她能早日想通，我非良人。
5
我觉得我大概就这么浑浑噩噩过下去了，好好地经营公司，再过个几年，看着公司发展趋势，缺哪儿补哪儿，找个门当户对的人联姻，强强联合，把双方公司再带上一层楼。
我们可能会生儿育女，日益相处之下感情甚笃。也有可能我们立好规矩，各不相干地维系着家族名义的婚姻。
谁知道呢。
只是我这名声向来不怎么好，我母亲也是很担忧我的婚事，生怕看不上的趋之若鹜，看得上的又嫌弃我的名声而避之不及。
我倒是无所谓。
横竖都是联姻，没有感情基础，我何苦去在乎对方婚前的想法呢？
而且所谓联姻，不过是结婚之后要为了双方家族，演出一副岁月静好的模样，如若是这样，我何必要浪费时光，不趁着未婚随心所欲一番呢。
只是我随性惯了，以为拥有了个差名声，就没有人将主意打到我头上来，像那些栽赃陷害，下毒投药之类的肮脏事自然不屑落到我头上去，我太小瞧了徐家的影响力了，太小瞧了徐家女主人这个位置的魔力了。
哪怕我浪荡至此，压根就不是一个睡过就会负责的人，却还是有人要算计我。
一场和平日里头没什么区别的晚宴，我一向酒量很好，可也没下肚几杯香槟，却也不知道着了谁的道，那酒都是随机放的，我也是随手拿的。
怎么就能算准了让我中招呢？
或许不是酒，或许是别的，是那两块火腿，还是那几口三文鱼……
或许现在不是纠结这个的时候，我得赶紧去安全的地方……这种逐渐神智不清又燥热难耐的感觉真的太糟糕了……
我避开了众人想上楼，电梯那儿肯定有人在等着我，残存的理智，让我往消防梯的方向走去。
但是我低估了周宁纠缠我的决心。
白天我刚因为她过于烦人而拉黑了她的电话，而此时她就焦灼地等候在我的房门前。
周家也是应邀名单中，房号大概是在签到处的本子上查看到了。
我顾不了这么多，勉强扶着墙强撑着意识，「回去！别烦我！」
她唯唯诺诺，一脸要哭了的感觉，似乎是看出来了我不舒服，连忙过来扶住我，我内心想挣扎，手却用力地抓着她的手臂。
她很瘦，估计被我捏得生疼，皱了一下眉头，却没有甩来，两只手扶着我，紧张地问道，「阿量你这是怎么了？你哪里不舒服？」我挣脱着拿出了房卡，只想赶紧自己躲起来。
但是后面的事情就不是我能控制的了。
6
我还是在药性下和周宁发生了关系，这并非我所愿，周宁实在不是我惯常喜欢的类型，这是原因之一，还有一个最真切的原因就是，周宁和我常来往的那些女人不一样，她的真心投入得过分完整，她是认真地在喜欢我。
我害怕这样的喜欢。
就像是一旦我松了嘴，让她缠上了，就再也甩不走了。
这大概是我这样游戏人生的海王渣男最担心的事，不是遇上追不上的人，而是最怕遇上分不掉的人。
但是我还是栽在了她手里，哪怕她也是一个受害者。
屈服药性是很简单的一件事情，难得是之后的清醒。周宁醒得更早，她穿着我的衬衫，然后又不知道从哪儿拿来了一条套裙，或许是酒店工作人员的。
我紧张又无措地等着她开口，就像是等着最后的审判。
是了，这大概是要终止我自由的时刻了。
可是没有，她只是用变得沙哑的声音跟我说，她知道昨天发生的事情非我所愿，她也是一个成年人，没有推开我她也要负一定的责任，彼此就当这个事情没有发生过。
我心中是什么呀的感受呢？或许是松了一口气，或许并没有。我总觉得我生活正准备着要报复我的随心所欲，或许这一次时机还没到，或许……快了。
我名声不好。
他们说我玩弄女人，游戏人生。但是放眼整个世家圈，有哪几个人不是和我一样的态度面对着生活？能潇洒一天是一天。只不过，当指责来临的时候，他们都会辩驳两句，坚决不认来保留应有的颜面。
而我一般都不作辩驳。
可是我诚实地承认自己的卑劣，他们却说我嚣张得毫无顾忌。
随便吧。
那场意外之后，周宁许多天没有出现在我的面前，我又见过阮舟两次，她对肩上的责任阐述得越来越好，越来越像一个优秀的企业家。
我和她是两种不同的企业家，我虽然游戏人生，可是擅长的是交际，是斡旋，是运筹帷幄，玩弄人性利益，擅长的是四两拨千斤。
她不一样。
我认为阮舟她是懂的人性的，很多时候我都发现了，其实她很容易能捕捉到对方的弱处，也很擅长去利用对方的脾性去达到自己的目的。
但在工作中她不这样。她严谨、认真，明明有捷径，有简单的方法，却总想一步步上烙上自己的痕迹。她是一个骄傲的人。
她是一个骄傲的人，所以每次和她对垒，我都拿出十分地认真去做，我想这是对对手最大的尊重吧。
而面对我，总是一副公事公办的模样，我想她也在圈子里头，就算不活跃，也或多或少听过我的那些风流事迹。
可是她跟我的沟通中，从来都不会涉及私事。
是啊，除了工作我们也没有什么能产生交集的地了。
7
当周宁的妈妈闹事闹到了徐家，闹到了我总经理室的时候，我是惊讶的，却又冥冥觉得这是意料之中的事情。
那种感觉就好像是等了怕了许久的事情，终于来了，反而出现了一种心头大石落定的安定感。
是了，终于来了。我的审判我的悲惨结局终于来了。
终于有人来治我这个目中无人不知好歹的人了。
我的好日子终于要走到头了。
周宁怀孕了，她虽然喜欢我，但是遇到这种事情第一时间不是来找我，而是选择了隐瞒起来，按照之前她追求我，我的反应来看。她大概已经明白了我是真的不喜欢她的。
所以那次意外，她并没有借机纠缠，但是她初经人事，并没有要事后吃药的觉悟。
发现怀孕之后，也是没有第一时间和我商量沟通，而是决定隐瞒起来，打算将孩子生下，独自抚养。
我大概是想不通她的脑回路的，生下一个父亲不爱母亲的孩子，到底是出于什么样的心态呢？她才二十多岁，难道一点不再思考这样的行为对她这个人，对她的未来，对她家庭的未来，以及对生下来的小孩会产生什么样的影响吗？
她说她不想打扰我了，只想自己抚养孩子。
可是这个孩子如果和我相关，又怎么可能完全地把他的未来和我隔绝开来呢？
她实在是太过的理想化了。
她不是一个演技好的人，拙劣的掩藏让她的母亲很快就发现了她的不妥，盘问之下才发现女儿竟然未婚先孕了，而且不论如何都问不出来父亲是谁。
只是她的女儿追求我这件事情几乎轰轰烈烈，人尽皆知，再三质问之下，她几近崩溃大哭，还是承认了和我的关系。于是就有了刚才那一幕。
周母闹上我的办公室来。
秘书室的人全力去拦了，可是也拦不住她大声地叫喊传进办公室里头，我叹了叹气，按了一下电话，告知秘书，让她把人请进来。
这是生活对我不羁的审判，我该接受这一些惩罚的。
人请进来了，她进门第一件事就是挣扎着过来，扇了我一巴掌，旁边的秘书拦都拦不住。
「你个混账东西！」她骂道。
我扬了扬手，示意秘书出去，屋内就剩下我两个人，她扬起头径直地坐在了我对面，具体说了什么，我大概是很难回忆得起来了，似乎是提了很多要求，我都一一应下。
周家并不是一个普通的家庭，家里也是开公司的，只是规模在徐家面前要小很多，平日里头周宁喜欢我，有时候事情做得出格了、张扬了，她家里面的人似乎也乐见其成，似乎也对于周宁能追上我这件事，寄予了很大的厚望。
我的失策，这场事故，完全给了他们一个很好的借口。
说来也是奇怪，我明明是个道德低下、不热衷约束自己，不负责不承认的人，但是遇见周宁、被她锲而不舍的追求的时候，我总有一个奇怪的预感，就是我这辈子大概率要栽在她头上了。
所以现在这种状况，真的来了我反而有松了一口气的感觉。
她提的所有要求我都一一点头。
这是我的报应。
8
但是我的母亲不这样认为，她不知道听办公室哪里的人汇报了周母的这一场闹剧，在我回家的时候就把我叫进了书房。她向来自持高贵，是标准的世家女人，她从不出错。
是的，我的母亲从不出错，按照她的概念来说，也可以解释为，只要她不认，那她就不可能有错。
世家的人思考、做事都是结果导向，而我们一向是将家族利益看的最高，因为只有这样子做，整个家族的发展才能更加长久繁荣。
我能理解，至于接受……我接不接受好像也没什么意义。
我的母亲，见我进来，直接吼了一声「跪下」。我有些蒙了，没来得及反应就直接照做了。说来，我是第一次见到我母亲这个模样，在我还没有反应过来的时候，她不知道从哪里拿出来一个擀面杖，二话不说就朝我身上揍，打在了我的手臂上，我的背脊上。
「我平日是怎么教导你的！就算你真做了错事，也不可以轻易点这个头！你一点了头，这个事情就定性了！还要怎么补救！」
「你平日玩归玩，还给我闹出小孩来？！」
「怎么的平时都不负责任现在又想负责了？你是叛逆期晚来了十几年是吧？？平时那么精明你现在给我犯蠢？？」
她从来没有如此的失态过，哪怕是一样的关着门，隔绝着所有人，我也是第一次见她如此地失态。我大概是该打的，该不该被打我头疼得要死，大概是不能确认的。
错就要认，挨揍就要跪好。我没有吱声，任由她发泄。
「还有那周家，明显就是想跟你谈条件，最好等着你点头，你难得犯蠢让她闹一次就点头，那女孩的未婚怀孕，这样的品性，你如何知道那肚子就是你的呢？」
「我告诉你，我们徐家，非婚生子的不要！」
周宁不是那样的人，我皱了皱眉头。
「妈，我不小了，也是时候该成家了。」
女人站了起来，俯视着我，那上位者眼中的鄙夷尽显，「你这个年纪，的确该成家了。「
她顿了顿，」徐之量，你是我儿子，往大了我也只能这样揍你一顿。既然你丝毫不在意未来的妻子是什么样的人，这件事情你以后就不要再管了。」
她有些疲惫地扔下手中的擀面杖，款款往外走去。
我依旧跪坐在地上，心中郁结难消。
拿出手机，我打给了周宁，电话接通之后，是一阵沉默，她没有说话，我也没有说话，半晌，我温声喊了她一句，「周宁。」
「阿量，我不是故意的。我……我没瞒住，我不是故意的。」她有些慌张地解释着，我叹了叹气。
「是我的错。」我道，「这个事是我的错，是我连累了你。」
「我…你…你也不想的我知道你当天被人下药了，是我心甘情愿凑过去的…我只是……我只是不想，不想你因为孩子才…」
「周宁。」我打断了她，「你决定好了吗，要生下这个小孩。」
电话的那头沉默了一会，她坚定地回复我，「我要生。」
「好。这几天我要出法国出差一趟，我的母亲可能会有所行动，你在家好好的，等我回来，我们一起面对。」
9
我内心的感受很陌生，或许是紧张的或许还有一点喜悦吧，我猜。这是我徐之量长这么大第一次想要就男女之事去负责。
我想我可能不会去爱任何人，栽在周宁身上，或许是我幸运，如果我不能爱人，那她爱我那么多，是不是也可以些许填补这中间的缺陷呢？
这是我头一回想要对某个人负责，想要和某个人结合成家庭，去做一些寻常人家会做的事情。
哈哈哈，当内心做好了决定，我想我的确是有些喜悦的，我也即将会成家了！
虽然我并不爱周宁，但是徐家这样的家庭，比上不足比下有余，大概是最最身不由己的了。如果我不会爱任何人，那和任何人结婚成家，于我而言都是一样的。
在出差之前，我见了周宁一面。她的脸色有些差，走近了发现她看着我却在出神，那平日里纯真的婴儿肥如今有些落寞，整个人精神不是很好。她看着我，眼神尽是迟疑。
「阿量，你不必这样做的。是我自己决定要生。」
可是我把事情想得过于简单了。
我的母亲是一个雷厉风行的人，在我出差的这么几天，她以约谈的名义将周宁约了出来，虽然我提前跟周宁打好了招呼但或许是出于对未来碰面的考量，她还是应约出门了，思想单纯一根筋的女孩，碰上我心狠果断的母亲，会是什么样的结果呢？
我母亲甚至都没有出面，早就在约定的地点安排好了人，蹲守着周宁出现，她一出现就被绑走，在车上就直接灌药，然后送去了医院。
这一切发生在我出门的第二天，我甚至收不到任何关于此事的消息，回来的时候已经是接近一周后了，我回到家累得靠在沙发上，她只是一如既往地给我端来一杯鲜榨的胡萝卜汁，坐在我隔壁的单人沙发上，若无其事地提一句，「那个女孩子的事情，我已经解决了，你不要再去跟她有什么关系了。」
我喝着果汁，一头雾水。
「解决什么？」
母亲没有讲太多，但是三言两语之间我就明白了事情的来龙去脉，在我离去之后，她已经拉着周宁将孩子流掉，安排了她住院调理，而周宁的母亲期间也去医院闹事过，但是铁血手腕的母亲完全不担心，将舆论和消息压得死死的。
我内心有些发麻，说不清是什么道理，可能是有些失落…有些难过，我出门之前，并不是没有畅想过成为一个父亲的未来是如何如何的。
见母亲上楼，我连忙拨通了周宁的电话，打通了，却被挂断了。
再拨，还是挂断。
这个时候我不能后退，我再拨打了第三次，终于接通了。可是我能说些什么？我只知道我一定要打，我非常想打这个电话，接通之后，我的脑子跟我的嗓音就像是被凝结了一般。
这是巧舌如簧的我头一回明白，也有我不能应对的难堪时刻。
「周宁，你在哪里？我……我想见你。」我艰难地找回了自己的声音。
她沉默，不知道是在犹豫还是在斟酌，也是花了一些时间才回答道，「中心医院对面有一家咖啡厅，明天下午两点，在那里碰面吧。」
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周宁，脸色苍白。比我出差前见到的苍白更甚，她有些发愣地盯着桌面上的红枣桂圆茶，我走近了也没有发现，直至我坐下来她才缓缓抬头，露出一个勉强又尽显努力的微笑。
「对不起，这是我没有想到的。」
「你不必伤心，孩子还会再有的，我离开之前说的，一直作数，孩子不在了，我们还是会结婚。」
我打破沉默，她有些失神地搅拌着手心的热饮，忽然弯唇一笑。
「阿量，不如算了。」她温声道，没有生气似乎也没有怨气，只是很平静地说着事。「其实我一开始也是想得太少了，我以为孕育只是我一个人的事情，真的是我想得太少了……」
「哪怕我已经想好了我自己一个人也想生下这个小孩，但是他还是两个家庭的枢纽，由不得我任性的。」
「现在这样的状况，非我所愿，但是我说过和你一起承担一起面对的，这一点是不会变的。」我打断了她的话。
「阿量，知道这个消息，你内心是什么样的感受呢？失落？难过？大概是有的吧，但是更多，我想应该是松了一口气甚至是内心庆幸。」
「我太爱你了，所以也太了解你了，你骗不了我的。」她直视着我的双眸，那真诚让我内心那逃避不及的卑劣无所遁形。
诚如她所说，我的确是下意识的难过和失落，可是之后而来的，就是无尽的庆幸。
「我虽然爱你，但是我不要怜悯之下的爱，所以你也不用觉得对不起我而有什么愧疚。我不需要你勉强地负责。」
「我知道，按照惯常这种情况，我应该大骂你一顿，然后哭喊去哀叹我这么多年耗费在你身上的青春，但是我觉得这对你也是不公平的，阿量。」
「我是真的真的很爱你，但是这是我一个人的事情，我不应该用我单方面的爱去绑架你，你不爱我，也不需要对我这些爱负责，至于这一场遭遇，我的确是很伤心的，但是我没有怨也没有恨，因为这是我自己选择的路。我也不会说去诅咒你以后都不可能得到幸福以后都得不到真心。」
「你是我真真切切爱过的人，我还是希望你能够幸福。」
「一定要非常幸福才行。」
后来，周宁出国了，她给了我一个错误的出发时间，甚至都不愿意我去送机。我想她心中可能还是怨我，怨我冷漠怨我心狠，也怨恨自己的爱意毫无反馈。
只是经过这一遭，我禁不住地反思，甚至是对男女情爱产生了怀疑，对于要安定的心思越发的浓郁。
我的母亲似乎也遭受到了打击，觉得不能让我再这样浪荡下去，着手着要让我相亲，赶紧联姻的心思。
联姻，也好吧联姻。
我这样的人，谁都不爱，娶谁不是娶呢？