简单网【完结】如何谈一场不分手的幸福恋爱(男友教会我的事)
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转自小小女人帮 洛成东
跟之前的男友们在一起都没有超过三个月的
开始怀疑自己是不适合谈恋爱的体质
觉得谈恋爱也没什么意思
甚至决心成为“不婚族”
这些遇到现任的时候都改变了
俩个人在一起已经一年多了
觉得自己从他身上学到很多
成长很多
知道了怎么去爱
怎么经营一段感情
好的感情让人成长
跟姐妹们分享下
希望能有所帮助
PS. 这不是关于如何让男人爱你的帖子
这是一个关于如果相爱，如何幸福相处的帖子，是一个关于如何让爱成长的帖子 真心去爱是前提
01. 关于沟通
(永远不要挂他电话)
02. 关于坦诚
(说出问题才能解决问题)
03. 关于赞美
(夸奖每一次改变，生活惊喜连连)
04. 关于原谅
(翻旧账什么的最伤感情了)
05. 关于隐私
(别上他QQ微博人人……别翻他手机！)
06. 关于EX
(让EX们消失在你们的生活和口中)
07. 关于朋友
(好的爱情不需要以朋友为代价，它会带给你更多朋友)
08. 关于异性朋友
(大方点儿……别越线！)
09. 关于男友与闺蜜
(如果闺蜜拐走了男友，你就是红娘)
10. 关于情趣
(无聊的人生要与有趣的人共度
关于情趣的相册http://www.douban.com/photos/album/61214397/)
11. 关于缺点
(不要幻想他改掉缺点的样子 完美男友是不存在的)
12. 关于家长
(不被祝福的爱情不是好爱情 ）
13. 关于责任感&关于包容
(不抱怨、不埋怨)
14. 关于习惯
(早安吻+一起刷牙+牵手+读同一本书+定期看电影+互送小礼物……)
15. 关于体贴
(从今以后，想着念着的都是“我们”)
16. 关于滚床单
(即使分手了也不后悔滚床单的时候再开始滚床单+避孕常识+……)
17.关于旅行
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感谢洋芋糖补上的结局。
虽然楼主的恋爱没有修成正果，但美好的过程和两个人点点滴滴的用心还是值得恋爱中的我们去学习的。
祝福楼主，也祝福看帖子的妞们。
关于沟通
以前有不满意的地方喜欢生闷气
觉得怎么可以这样呢 这些怎么能想不到呢
然后忍着 攒到一定程度受不了了就吵架 或者直接分手
我第一次跟我现任生闷气的时候就被他批评了
他说感情中有任何不满意的地方都要说出来
这样有个解释的机会
可能事情并不是想象那样
即使有错误 也会让对方知道你不喜欢什么
什么会让你生气
以后就可以尽量避免
于是我就把生气的点说出来了
然后他解释后我果然理解了很多
关键是一点儿都没有留下心结
所以说 沟通是经营感情最重要的环节
现在遇到事情就沟通已经成为了我的习惯
比如说昨天他上班的时候给他带了柚子和玉米
白天他说很好吃
结果后来我发现他只是吃了柚子 根本没有吃玉米
我有点儿不开心
虽然知道这是个善意的谎言
但还是不能接受不诚实
如果是在以前 我肯定就生闷气
然后自动以为他应该知道我为什么生气
然后等他哄
可是现在我已经能够心平气和地跟他交流
交流之后发现其实他觉得善意的谎言没什么
而我不喜欢这个
这就是个矛盾点
我俩沟通后他知道我介意这个
表态说以后不跟说讲善意的谎言
我就表示OK 这事儿就翻片儿了
我俩就接着谈晚上吃啥去哪儿玩什么的
这事情就解决了 没有一点儿隐患
下次他也不会再犯
不知道姐妹们在沟通这个上面栽过跟头没
其实有时候男人女人思维方式真不一样
两个人在乎的东西也不一样
你可能觉得小事儿背后是他对你的态度 重视程度 对感情的态度什么的
男人也许根本不这样认为 也更不知道你这样认为
我认为两个人相处有个最基本的原则
就是永远都不要掐断沟通的可能性
换句话说
永远不要按掉他的电话
之前看《失恋33天》时觉得那男的对小仙儿的怨念特别有道理
你总是像公主似的摆高姿态 每次有问题都等着男人求你哄你
一次两次都无所谓 时间长了哪个男人都受不了
如果他都愿意跟你沟通了 你还挂掉他的电话
时间长了肯定会出问题的
我男人说《失恋33天》里那个男的怨念很有道理 但是出轨就大错特错了
他应该在对小仙儿不满意的时候就提出来
告诉她自己的感受
而不应该忍着
忍到实在忍不了了以这种极端的方式解决
而小仙儿全然不知她男友挣扎的过程
所以说 真正长久而深厚的感情不会说深厚就深厚 说消失就消失 都是积累
关于坦诚
相信很多情侣都遇到各种选择
从要不要在一起开始
小到要不要吃炒面 要不要做饭 要不要买这件衣服
大到要不要辞职去旅行 要不要同居 要不要结婚
很多事情都是要商量的
而商量的过程中
坦诚是很重要的
比如说敏感一点儿的话题 要不要同居
他最开始提出来的时候我就拒绝了
他问为什么
我找了一堆理由
他一一解决了
我还是不同意
他说我真正担心的根本不是这些事儿
说一定要坦诚地说真正心里想的原因
事情才能解决
于是我说怕感情不稳定分手 怕家人不支持这两个主要原因
然后他就等我们感情很稳定 双方家长支持之后再次提出来
然后我们就同居了
感情越来越好
我有时候觉得 直说会不会伤感情啊
所以总想得说得委婉一些
但内心又希望他能领悟到我的真实想法
男人又不是神仙
男人习惯解决问题 讨厌无中心无重点的抱怨
如果他给你的方法 你忽视掉他的方法继续抱怨 就更让人抓狂了
之前的几次我都很绕弯子 现在也习惯了有顾虑的时候就直说
其实并不会伤感情的
只要你们感情基础OK 很多问题都是可以共同面对的
我们用同样的方法在“是否要辞职去旅行”和“什么时候结婚”这两个问题上达成了共识
你只有坦诚地告诉他你要什么
他才能知道自己能不能给你 如何给你
最近看组里有很多结婚贴 都是关于房子啊钱啊什么的没有达成共识
很多姐妹不好意思说 等着看男方家怎么做
做得不合心意心里就不好受
我男人跟我提结婚的时候我们就讨论了关于房子 今后在哪儿安家 未来怎么规划的问题
这些问题本来是有激烈的冲突的 因为我们家乡是异地 又都很希望回家乡
所以也谈了好一阵子
因为坦诚 我们都知道彼此在乎的是哪个点
然后互相让步 就达成了共识
不像组里姐妹们说得那么难 也完全没有伤感情
如果一个男人真的把你规划进他的未来 他会尽可能为你考虑的
同理 你也得体谅他 不能总想着减少自己的牺牲
关于赞美
之前提出有不满一定要说出来
赞美更是不能少
要养成互相夸奖的习惯
要感谢对方的每个小付出
我男朋友时不时会给我些小礼物什么
毛绒玩具啊 小玩意儿啊 玫瑰花啊 零食啊
每次我都很开心 而且会表达出来自己很喜欢
有些姑娘可能心里很开心很感动 嘴上却不说
这样男朋友会觉得没被肯定 久了可能就不会特意去做些让你开心的事情了
这一点我们俩是互相学习的
有一次我趁他不在家 偷偷做了大扫除 把家里弄得很干净等他回来
那天他很累 回家后没有夸奖我 自己就觉得很委屈
我就跟他说了 有时候女人要的可能只是一个拥抱一句赞美
他说他心里感动死了 只是没有说出来
我说如果你没有夸奖 下次我可能就没有动力了 也就懒得做了
当然我是撒娇的方式说的 俩人在一起没必要总是跟谈判似的
之后我男人每次看到我小小的变化都会赞美
比如做了一顿饭 偷偷布置了房间 买一件新衣服等等
而他每次订到打折机票 修好了浴霸 挑了个好馆子 等等小事情我也会赞美
久了觉得自己是个被人需要被人疼爱的姑娘 生活充满阳光~
有些情侣相处的模式是互相挤兑
我们一开始也是这样 你挤兑我一句 我挤兑你一句
但是时间长了总觉得不太好
后来沟通了一下 达成了互不挤兑的共识
虽然偶尔也是挤兑 但是频率下降了 也挺有意思的
比如我们申请了情侣博客 我申了俩用户名 给自己宝宝（1） 给他宝宝（2）
他在博客上写不得已接受了硬塞的用户名 但是明眼人都看得出来这个括号是他坚实的臂膀 怀里抱着的是深爱的媳妇
这样的挤兑 也挺有意思的
偶尔挤兑+时常赞美 会让对方感觉很温暖
我们现在会经常给对方惊喜 比如刚刚冬天那会儿 某天他下班早 我一到家就看到他举着个糖葫芦 我很开心 然后要放到冰箱里晚饭后吃 他骄傲地打开冰箱指着里面另一串糖葫芦说 就知道你要这样 这串葫芦娃是饭后的！
我当时真的很开心 大肆表扬了他 这样的事情很多很多 我也经常趁他不在买束花插在自己用啤酒瓶改装的花瓶上装饰屋子什么的
我想这都给经常赞美有关吧
关于原谅
只要不是原则的事儿
都得学会翻片儿
感情总不会是一帆风顺的
偶尔犯个错误都是难免的
只要他知道你为什么生气
并且表示下次注意
就不用揪着不放了
而且千万不要翻旧账！
每次吵架都把以前的事儿拿出来说太可怕了~
我们吵架的时候从来没有翻过旧账，可能是因为沟通比较好，没有怨念留在心里的原因~
我记得有一次因为做家务的事情吵架
气昏了头 说了很重的一句话：幸亏还没嫁给你
当时看到他的眼神我就慌了 因为看得出他真的被伤到了
从来没有讲过这么重的话 很后悔 特别后悔
他也表达了他很难过 并且深深谴责了我
但是之后这事儿就过去了
他再也没提过 对我一如既往地好
我也是跟他学习
做错事情没什么 表个态 改了 就OK了
不要随便怀疑感情！！！
而且不要让问题过夜！！！过夜了 问题就会在你俩感情中留下痕迹~
而且 气头上的时候姑娘们千万忍住了 不要说狠话啊
一句狠话就是一颗钉子 拔下来也有个洞啊
最最重要 千万不要说分手
我们在一起的日子 哪怕吵得再严重 也没说过分手
千万不能说啊 小心一语成谶！！！
原则性的问题是不能原谅的
每个人都有底线 要让对方知道你的底线
比如出轨 如果男人出轨 多不容易的感情我都不要了
对方如果知道了 就不会轻易试探 除非他做好了失去你的准备
关于隐私
有些情侣喜欢分享各种密码 博客微博QQ人人豆瓣银行卡……我们不习惯那样
我总觉得如果男朋友随意上我人人微博啥的 是一件很恐怖的事情
并没有任何事情瞒着他 也没有怕看的东西 就是觉得这样的感情可能会有压迫感
人有压力的时候往往会逃离 所以俩人之间还是应该有一定自由度的
以己度人 我也没有要过他的任何密码
但是偶尔有需要的时候 比如某次我不在网上让他帮忙找我QQ里跟某人聊天时提到的某个东西的名字的时候 也是会把密码发给他让他帮着上一下的
我也曾有类似的情况有过他的QQ豆瓣什么的密码
但是千万不要乱上对方的账号
我身边有个姐妹就是因为男友总乱上人人改她状态天天吵架
我觉得给对方这样的安全感是必要的
别上他账号！！！
别翻他手机！！！
别顺手看他短信！！！
男人靠看是看不住的 重要的是让他心里越来越爱你 女人也一样
任何试探都是百害无一益的 要相信你的另一半
关于EX
俩字： 别提
我男人从来不提他EX 也不提我EX
我有时候忍不住八卦 问到的他都会跟我说
但是自己听着也不舒服
后来就不问了
觉得如果你总是提到他EX 本来已经忘掉的事儿 你一提 他又想起来了 囧
我跟我初恋男友还有联系 毫无暧昧毫无忆往昔的那种偶尔联系
他很不喜欢 他觉得既然分手了应该彻底一些
不过我初恋到北京玩的时候我现任还是很友好地请他吃了饭
所以从我男友身上我学到的就是
自己和对方的EX都不要出现在你们的生活中和口中是最好的
偶尔出现一下 如果丝毫没有旧情复燃的迹象 就大方点儿
毕竟是种种经历才造就了你今天的爱人 这都是对方生命的一部分
为了跟你在一起抛掉所有过去 没有必要的 心中向着未来就行了
是因为你们更适合 所以他们才成了EX
关于朋友
我俩都是朋友比较多的那种人
但是由于毕业后忙着工作 忙着恋爱
所以跟朋友出去聚会并不是特别频繁
基本上每个月两次左右
有时候是跟他的朋友 有时候是跟我的朋友
我发现我喜欢这个男人 也很喜欢他的朋友们 不是刻意的 就是发自内心的很喜欢 可能是物以类聚人以群分的原因吧
男朋友也很主动地把我带入他的朋友圈子 也积极进入我的朋友圈子
我周围的好朋友都知道我跟他在谈恋爱
他到我家乡的时候还特意请我最好的几个朋友吃了饭
而他也会带我去他的同学聚会
在我们周年纪念的时候我很惊喜地收到他最铁的几个哥们姐们的短信
我们也会约着其他情侣一起打球啊 在线三国杀啊什么的
谈恋爱未必会失去朋友 好的爱情不需要牺牲友情的 它会带给你更多朋友
关于异性朋友
LZ不属于第一眼美女 LZ男人也不是帅哥潮男 所以不会有那么多异性围着转
不过我俩都属于相处久了比较让人舒服的类型 就是所谓的靠谱型
所以也都交了些不错的朋友
这里面必然有异性 有一些关系尤其好些
这就会涉及如何处理跟异性好友交往的问题
我们的基本原则就是 —— 统一标准
我男朋友还是很介意我跟一些异性关系特别好的 所以我主动让他放心
比如要跟哥们出去玩啊什么的提前打招呼 不要怕他不开心就不告诉他
如果方便的话 可以带上他 让他了解你的朋友
我带他去见过我很欣赏的学弟 结果我男友也很欣赏他 这样他们成为朋友 就OK了
这样 他也会主动汇报 比如跟某个姑娘吃饭 也会告诉我 哪个姑娘让他帮什么忙 也会说
所以这个事情就是你自己要有个底线
在底线内的就大方点儿 别看男友给别的姑娘买个东西啥的就生气 以后他都不敢告诉你了
但如果触及底线你要坚决反对 比如某次他有个关系很好的异性朋友来北京 想住在我们那儿 我坚决反对了 不是不相信他 是不能提供这样的机会
千万不能双重标准 你不让他姐妹儿过来 却热烈欢迎自己哥们来 那就有问题了
总之你要让他知道你介意什么不介意什么 有空间 有原则
感情很多时候都是互相的 你希望你男友怎么对你 你就怎么对他吧
关于男友和闺蜜
不知道大家记不记得《失恋33天》中女主看到自己男友和自己闺蜜在一起时的震惊样
其实有错的不仅仅是他俩
女主自己也有很大问题
很多姐妹没有意识到这点
不要让你的男友和闺蜜走得太近
所有被闺蜜抢了男友的姐妹都觉得自己很可怜
但这并不是一个小概率事件
其实是自己一步步把男友推到闺蜜怀里的
我有一次开自己跟他哥们的玩笑 被男友批评了 他说这种玩笑是千万开不得的
热恋中的傻姑娘可能都意识不到自己张嘴闭嘴都是他的名字
你找到了一个喜欢的男友 你恨不得全天下都分享你的喜悦
而你最有可能晒幸福的对象就是你的闺蜜了
越是资深闺蜜 听你讲到他的次数就越频繁
大部分闺蜜听到你的八卦是很开心的 但也仅限于开始的时候
好的闺蜜会因为你的幸福而感到幸福 但有个前提 她也是幸福的
试想一下如果你亲爱的姐妹现在是单身 或者感情不顺利 你天天在她身边说你男友多好多好 这种场景关系再好的姐妹也受不了的
所以这样的祝福中多少会带些心酸的成分
如果你原本跟闺蜜的约会 常常要带上自己的男友 那更要警惕了
像《失恋33天》一样 什么都是三个人一起 如果男友真的出轨跟了闺蜜 那你就是红娘
这个过程很可能是无意识的
比如某此我带他跟我朋友吃饭
吃完把朋友送走后我男友说我这是何必呢
我没理解
我男友说你全程都是在秀恩爱啊
我才恍然大悟
把刚失恋的朋友叫来 本着安慰的目的 结果大秀恩爱 真是太讨人厌了
这事我干过两次 都是无意识的
所以姐妹们要注意啊 这样会伤害到你的朋友的
同理 跟你男人的哥们 也要保持距离
如果你非常想分享你的喜悦 可以跟你妈妈分享 这样做的好处是一句老话——丈母娘看女婿 越看越顺眼
如果不想跟家人分享 可以发微博 写博客
不要没玩没了的烦你的闺蜜啦
关于情趣
如果有人问你找男朋友什么标准 你很可能说 没什么标准
但是这样的人往往要求很高 可能你自己都不知道潜意识里对男友的要求是什么
我也是这个类型的姑娘 而我慢慢发现我挑男朋友有个重要的标准——有趣
王小波说过 无聊的人生要和有趣的人共度
深以为然
我无法忍受一个没有情趣的男人
男朋友做过最有情趣的事情就是
用夜光的星星在天花板上贴了个世界地图
每天晚上一关灯 躺着床上就可以看星星畅想环游世界
那种感觉只能用四个字形容——我勒个去！
我不知道姐妹们想要什么样的爱情
但是“每天下班打游戏+偶尔吃饭看电影”的模式不是我想要的
我男朋友本是个宅男 最喜欢在家呆着啥也不干
但是正如前面关于坦诚那部分他说的 比如得告诉他你想要什么 他才能给你
我告诉他我想要有趣的生活 于是他陪我布置房间、看话剧、录歌、找有趣的馆子
一起攒钱去杭州吃西湖醋鱼、去峨眉山看猴子
关于缺点
看到姐妹们说我遇到了个好男人
真心赞同
但是因为我爱这个男人
所以描述的时候难免下意识地美化
每个男人 或者说每个人都是有缺点的
这个世界没有完美男友
有时候你可能觉得这个男人哪儿都好
就是爱抽烟
而你最受不了爱抽烟的男人
或者爱吹牛
或者不洗澡
或者爱玩游戏
或者不爱洗碗
可能你会觉得
如果他改掉了这个毛病就完美了
于是高高兴兴在一起
并致力于改造他
而事实是
不要想着改变一个人
因为这个可能性几乎为零
你要把他的缺点无限放大
想象如果他天天抽烟 抽一辈子 你还愿意跟他在一起么
如果这个时候答案仍然是愿意
那就可以在一起了
比如我男朋友的缺点是
1. 轻微大男子主义（坚决抵制家务什么的）
2. 没有上进心 （工作不积极*2）
3. 忧郁气质+长期焦虑
对于大男子主义这个
我伤透脑筋
最后签订家务协议
算是让他承包了刷碗这项工作
以及偶尔的打下手工作
不过他还是经常耍赖
要软磨硬泡才能让他做家务
想到这是他最大的缺点了
我也释然了
当然我会继续软磨硬泡让他做家务
不过 即使在未来的婚姻生活中 他不做任何家务
我也可以接受
买洗碗机嘛
洗衣机嘛
偶去请小时工嘛
OK啦~
关于我男人不上进的缺点
丝毫没有困扰我
因为我也是个不上进的姑娘
我EX曾经无限遗憾地把这个当成我最大的缺点指出
但我觉得其实就是性格不同吧
LZ是个小富即安的姑娘
LZ男人也没有大志向
正中下怀
不过LZ男人的父母都很在意这个
二老曾经分别语重心长地跟我谈过
说他们儿子最大的缺点就是不上进
让我千万想想办法
激励激励啥的
不过我最怕工作狂了
而且我男人虽然不上进
但是好在他很有责任感
所以工作啊什么的虽然说不上积极努力
但也在能接受的范围内尽力了
我觉得这个问题也OK啦
关于我男人忧郁气质与长期焦虑
我之前还是有些介意的
因为我不喜欢悲观的人
总觉得这样的气质会传染
不过好在我是个比较乐观的姑娘
所以整体可以中和一下
我男人焦虑到什么程度呢？
就是生活中一定得有一个焦虑点
比如出去旅行时就会焦虑会不会有突发情况
在淘宝买手机会焦虑会不会被骗
及时这段时期生活很顺利 他也会因为没有什么可焦虑的而焦虑
这个主要是自我折磨
曾经试图想办法帮帮他
后来发现这个伴随他已经很多年了
可能跟童年经历相关
这已经成为了他的习惯
所以我也不打算改变了
忧郁就忧郁吧
焦虑就焦虑吧
纠结就纠结吧
所以
所有纠结于男人缺点的姑娘们
你是改变不了他的
你能做的
只是改变自己的想法
要么接受它
要么离开他
而且我想 男人身上总是有那么几样你很介意的缺点 所谓绝配是不存在的 感情里有很多包容和经营 所以如果看到缺点就离开他 那也许所有男人都不适合你
我男人最大的几个优点是 善良 聪明 有责任感 有幽默感 体贴 我想这其实跟他的缺点也有关 轻微大男子主义会让我觉得很安全很受保护 不太上进的人往往更关注生活让生活更有乐趣 焦虑的人一般很细心
而我的几大缺点 比较自我 逻辑混乱 等我男人也接受了 他说我想法比较自我不太听别人意见是因为之前单身比较久的原因 任性神马的也ok啦 逻辑混乱导致的吵架时不讲道理他最多丢过来“逻辑混乱四个字和鄙视的眼神
关于缺点我最后想说的就是
恋爱初期大家都会尽量展现最好的自己
缺点慢慢浮现出来
所以有些感情会开始妙不可言
渐渐矛盾重重
最终分道扬镳的原因
有时候不是变心了
而是更了解真实的彼此了
我男人在交往初期就没有隐瞒缺点
再加上我们是从朋友发展起来的
相对来说比较了解
所以在刚交往的时候
初夜之后
同居之后
见家长之后
同居一年之后
我没有他“变了”的感觉
只是更加了解
感情也更加深厚了
其实人都是会变的
尤其是成长期的年轻人
我们会越来越有阅历有见识
然后变成更好的自己
也有些人变得世俗功利
那只能说他们本质如此
我建议不要长期刻意隐瞒缺点
也许感情目前一帆风顺
但这很可能是个定时炸弹
真正适合你的人
是在你完全展示真实自我后
仍然爱你的人
关于家长
相信不耍流氓且恋爱顺利的姑娘都遇到过这个问题
什么时候告诉家人？
什么时候见家长？
第一次见面有什么注意事项？
需要带什么东西？
同居的姑娘可能还会纠结如何告诉家里
以及最重要的：家里反对怎么办？
先说大家最关心的
家长反对怎么办
相信很多情侣都败在这儿了
如果你真的认定非他不嫁
办法就是潜移默化孜孜不倦地美化他
无孔不入地渗透给家人他有多好
很多姑娘发现男方家长很喜欢你
以为自己很棒很可爱
其实很有可能在他父母见到你前
他们已经被你亲爱的男朋友洗脑很久了
但是这样做的后果你要考虑清楚
你失去了父母真实的替你把关的机会
父母看人一般比我们准
你这样做可能会模糊他们的判断
有些家长非常非常激烈而且坚决地反对
如果你无论如何也不能扭转他们的观点
建议听家里的话吧
私奔什么的或者逼着父母同意或者就算了吧
如果家长激烈反对
无论是因为没钱没貌没身高没出息还是没有好家庭
无论任何原因
你要是跟家里闹翻了
就算最终拥有了爱情
也是不被祝福的爱情
而你会有牺牲感
他会有歉疚感
双方都会有压力
你把全部幸福堵在他对你的爱上
一旦他的爱所有减少
你会痛苦不堪
而这样的爱情
往往难得善终
所以
听妈妈的话
别让她受伤
也别让自己受伤
我跟我男人在这一点上观点是一致的
所幸父母关顺利通过
第一印象过关后怎么让对方父母越来越喜欢你也是我从他身上学到的
我妈妈听说我交了个南方男朋友
第一反应是反对
太远了
生活习惯也不同
我都不吃辣
而他不能不吃辣
不过在我带男人回家给妈妈看之后
妈妈就同意了
因为我男人实在很靠谱地陪我东北老娘喝酒
我男人不咋能喝
我娘超级能喝
那天我男人喝了五种酒
最后喝到吐
晕倒我家了
我娘看这小伙子实在啊
谈话的时候也很实在
也没咋表决心啥的
就是问啥答啥
然后就过关了
后来大节小节我男人都会给我娘发短信关心
没事儿就团购点儿吃的啊用的啊啥的
上个月因为娘亲MP3坏了还给娘亲买了个itouch
我男人说
对妈好 就是对咱自己好
在我妈妈对我男人从反对到喜欢的过程中我也起了很大的推动作用
比如我男人想给我妈妈团购饭店的时候我就会跟他一起挑哪个是我妈妈喜欢的
妈妈一旦缺些什么就及时告诉男友给他表现的机会
平时妈妈打电话过来时多夸夸他
我一毕业就一个人拎个箱子跑到帝都生活妈妈其实非常不放心的
所以我病的时候妈妈听到“他在挂号呢”
我加班的时候听到“他一会儿来接我”
肚子疼的时候听到“他在煮红糖水”
天凉的时候听到“他给买了棉衣”
有新电影的时候听到“他今晚带我看”
妈妈反而更放心了
当然有时候也有显摆的成分
比如特意打电话跟妈妈说
今天吃了清蒸鲈鱼好好吃哦
妈妈会惊讶地问，你做的？
我就会一脸骄傲地说他做的
哈哈
同样，在他父母那边，他也做了很多工作
家里反对的姐妹们
跟父母说自己男人多好多好
不如让他们自己看到
看到有姑娘问交往多久见家长合适
我认为跟时间无关
跟感情有关
我们工作忙
每周只能休息一天
他是在我们交往不久的一个十一假期飞到我家见家长的
我是在清明节的时候跟他坐了一夜火车见他爸妈
从时间来看
他是交往后的一周多
我是半年左右
第一次见面带的都是家乡特产
我是人身鹿茸榛子核桃啥的
他是茶叶湘绣腊肉板鸭啥的
见家长不是接受领导检查
你也要看这个家庭你喜欢不喜欢适合不适合
你们两家的关系好不好
很大程度是你们俩的原因
在我们的撮合下
他妈妈加了我妈妈的QQ
俩人没事儿就聊聊天啥的
刚才娘亲打电话时还提到他妈妈发的有趣短信
我跟他爸爸也经常电话聊天
有时候是他爸爸监督我们跑步没有
有时候是教我们怎么煮罗汉果保护嗓子
有时候讨论一下工作的变化或者困扰
有时候只是问道菜的做法
每次都会让我给家里人带好
我们辛苦工作
攒钱给双方父母
冬买大红枣
秋买大闸蟹
夏买好枕头
春买冲锋衣
还把我们旅行的照片刻成盘邮回家给他们看
每次打好包裹看着两小箱杂七杂八一南一北地出发
心中都很有自豪感
我想
如果我是家长
看到自己女儿跟男朋友在一起这样开心地生活
还时不时地邮些贴心的小礼物
小伙子还电话里QQ上有趣地聊天问候
对方父母也很友善很支持
也会没什么反对的理由吧
两边家长也经常给我们邮好吃的
我男人不喜欢吃甜食
但是他妈妈邮过来的包裹里巧克力啊什么的
我从小就不吃鸡爪子
但是我妈妈邮过来的包裹里也猪蹄凤爪之类的
关于家长这部分说得比较零碎
总结一下 就是
让双方家长祝福你们的爱情并不是一件撞大运的事儿
你们的努力至关重要
但如果经过种种努力仍然要做亲情还是爱情的选择题
那选亲情吧
男友也许会给你好生活
可父母却给了你生命
关于责任感
我们都认同有责任感是好男人必备的素质
但是什么算有责任感呢？
公认的判断一个男人是否有责任感的标准可能包括：
努力工作
勇于认错
言出必行
感情专一
换句话说就是
玩命赚钱买房子娶你而不是成天在家打游戏
自己犯了错误不懒小张小王蠢得拖了他后腿或者老板有眼无珠
答应好了陪你逛街就去逛街而不是临时去出席哥们生日聚会
不随便交女朋友 没有一堆干妹妹 不出轨
某些姑娘还有自己个人的判断标准 比如
事后叮嘱女友吃药的是有责任感的 不管不顾是没有责任感的
或者
让女友吃药的是没有责任感的 自己外射的是有责任感的
或者
外射的是没有责任感的 戴T的是有责任感的
或者
中途戴T的是没有责任感的 全程戴T的是有责任感的
或者
非安全期戴T是没有责任感的 只安全期且戴T才是有责任感的
或者
婚前XXOO都是没有责任感的 婚前只是KISS是有责任感的
或者
婚前任何性行为都是没有责任感的 婚后再拉小手才是有责任感的
每个人的标准都是不一样的
我对责任感的判断标准是：
他会不会埋怨你
生活中经常可以听到这样的对话
如果上班迟到了—— ”都怪你磨磨蹭蹭“
如果在饭店吃出了苍蝇 —— ”早告诉你别吃这家了“
买的电子产品比别人贵 —— ”当初怎么不比比价“
东西掉到地上摔坏了 —— ”你碰它干嘛“
这些在我看来 都是没有责任感的体现
我们都会做一些错误的 愚蠢的事情
比如有一次休息日
我跟我男朋友在床上玩电脑
玩着玩着睡着了
醒来的时候
电脑屏幕碎了
这个电脑是过生日的时候妈妈送的
还不到一年
屏幕碎了无疑是件很沮丧的事情
但是我们谁都没有说”怎么刚才不把电脑拿到桌子上“
更没有说”你怎么把电脑压碎了“
我们说”天啊，屏幕都成这样了。“
然后开始找维修站
就是这样 我认为我男人是有责任感的
再比如
我们去四川旅行的时候
订好了峨眉山顶的宾馆
但是在前一天看天气预报说峨眉山第二天下雨
于是把它取消了
第二天早上又临时决定去峨眉山
那天下午小雨大雾 又湿又冷 我们爬得又饿又累
天快黑了也没有找到地方住
最终我们在黄昏才找到了家寺庙落脚
对于取消预订的宾馆这件事情我们都后悔地要死
但是全程没有抱怨过对方一句
就是这样 我认为我男人是有责任感的
关于责任感这个做个小总结
我认为有责任感的一种体现是
两个人共同做出决定（或者你做出决定他默认）结果不理想他不埋怨你
比如看电影选了烂片
比如出门忘带钥匙
如果你自己做出的决定结果不理想或者犯了错误
他仍然不埋怨你甚至安慰你
那就不单纯是责任感了
是懂得包容
举个例子
不知道有没有人看过绝望的主妇
其中有个很有正义感的主妇
她想告诉一个聋哑主妇她丈夫总当着她的面说她坏话
她丈夫说不要参与别人家务事
但是这个主妇不听
就跟聋哑主妇说了
结果聋哑主妇本来知道这个事情
为了维持婚姻假装不知道
现在被说出来
婚姻就无法维持了
所以大骂了那个有正义感的主妇
并且与她绝交
当这个主妇把事情告诉丈夫的时候
你们猜他丈夫怎么说？
他丈夫说：“知道我最爱你的什么么？我最爱你的正直。”
那个主妇说：“知道我最爱你什么么，我最爱你本来可以说‘我告诉过你’的时候，说了‘我爱你’”
You said ‘i love you’ when you could say ‘i told you’
这就是种包容
我刚跟我男友谈恋爱不久的时候有天他去市场买了只鸡做辣子鸡给我吃
我在厨房手舞足蹈
满满一盆香喷喷的鸡肉被我一不小心碰掉了
撒了一地
当时我特别沮丧
特别自责
但是我男人没有怪我
还安慰了我～
不埋怨不单是要求你男人做到
你自己也要做到
要养成这种习惯
再举个例子
我男人有个习惯
每次关门的时候都要很重地关
否则就会觉得关不上
然后日积月累……锁坏了
那天我们正好要出门
我也没有说他
我们一起找修锁的
过程中还有说有笑
后来修锁的弄半天修好了
然后我们就很开心地在家呆着了
而且这次之后他还是坚持大力关门
并且要求我大力关门
虽然我不觉得不这么大力就关不严
但是我还是每次也很大力
我想这也是种包容吧
你跟他过日子
没必要事事评个理事事占上风
这么计较没意义
而且他也是为了家里安全着想嘛
这样的例子好多啊
有次我忘了弄好洗衣机的水管子
水漏了一客厅
楼下都来敲门了
他也没有埋怨我一句
我俩很欢乐地唱着歌开着玩笑把客厅收拾了
心里特别温暖
有的姐妹可能觉得这是性格
其实是可以培养的
而且可以互相影响
如果你不埋怨他
时间长了他也不会埋怨你
如果他还是爱埋怨
那在心情好的时候你跟他定下不许互相埋怨的规定
他要是埋怨你你过后小惩罚下
久而久之就形成互不埋怨的相处模式了
俩个人如果能够做到互不埋怨
那你在这段感情中会是非常舒服的
首先你不会觉得“累”
其次他也不会觉得“累”
那你们的感情就会亲近
而且在面对外界的时候
无论多残酷的世界你都会有勇气去面对
因为你知道总有一个人站在你这边
包容不责难
给你温暖走下去
我看过一些恋爱攻略啊教学贴啊什么的都是教大家如何进退攻守赢得恋爱主动权的
有时候看得很寒心
即使情场如战场
你的男人也不是你的敌人
他是你的战友
你们要一条心
向这残酷的世界宣战
昨晚下班回家
我俩刚好看到了红月亮
好神奇～
最近我俩又开始厌工了～
觉得这样没完没了的工作实在没啥意思
情绪很低落
昨晚看着红月亮
我男人说
可能我们的痛苦是对生活要求太高了
我们不能希望生活既轻松又快乐
累并快乐着已经是一个很好的状态了
There is no life without struggles and resistance.
We should always look on the bright side.
14. 关于习惯
生活中俩人可以培养些甜蜜的小习惯
比如早安吻
我们从同居的第一天起就养成了早安吻的习惯
这种感觉特别好
因为你睁开眼睛做的第一件事是亲吻你的爱人
这会给你力量 和 安全感
再比如一起刷牙
开始我不太理解
因为卫生间很小
两个人一起刷牙会显得很挤
但是后来发现两个人对着镜子挤眉弄眼是件很有趣的事情
因为有镜子
这也成了我们每天两次的“合影时间”
有次我起得晚
他先刷了牙
我起床去刷牙的时候发现牙缸已经装好了水
牙膏也已经在牙刷上了
感觉很甜蜜
所以之后他起晚不能一起刷牙的时候我也会这样做
时间长了就成了一个习惯
【lz某次缺心眼事件】
昨晚犯了大错误 今早早安吻被取消了 5555555555
昨晚在家睡着了
手机静音了
门反锁了
男友9点多下班回家敲了半个小时也没敲开
打手机也没人接
吓坏了
后来找了开锁的开了十分钟我才醒
真想抽我自己啊
我男人说以为我洗澡时候电晕了啊！！！
以为被入室抢劫了啊！
以为煤气中毒了啊！！
以为大衣柜门掉下来把我砸了啊！！
他担心得要死
我却在家里睡得跟死猪一样！！！
我好自责啊！！！！
求开导啊！！
不淡定了不淡定了……
昨晚我给他熬了棒骨莲藕汤的
进屋后我让他喝汤他不喝
然后他说了各种他想到的可怕场景
然后气呼呼把汤喝了
洗个澡睡觉了
木有晚安吻
不过晚上半梦半醒的时候他有把我紧紧搂在怀里 ：）
又不过早上没有早安吻：（
所以我也不知道他生气不
白天QQ他他说他没有生气
还研究过年的事儿来着
但是电话感觉还是有点儿气
我好纠结～
我娘说我男友不是生气
就是太担心着急没缓过来
你觉得呢？
我还没见到他
刚下班
他在来接我的路上
昨晚事情的后续是这样的：
我们昨晚十点下班回家发现周日那天急开锁留下了后遗症
于是给开锁的打电话
他说得后天才能过来
于是我男人拿着螺丝刀和老虎钳
修了一个小时门锁
我把我男人潜在的开锁匠潜质都逼出来了
他居然修好了~~~~~~~
准确地说是疑似修好了
还是有隐患的
所以今早男人说把家里两千块钱以上的东西都带在身上
于是我今天就背着单反上班了……
还戴着他爸爸送的项链……
还有压箱底的一个红包……
和 工资卡……
真像逃难一样啊~
我们实在不能带着个PS3上班啊
就在家门口向它做了个道别
希望晚上回家它还在啊！！我的小小大星球啊 我男人的实况足球啊！！
今晚回去还得接着修锁~
昨天跟我男人聊天了
确定他不生气了
好像压根也没生气
都是我瞎猜的
他说睡着了又不能怪我
我说那咋看着这么不happy
他说门锁都坏了不得担心一下咱俩人生安全啊
这事儿不生气心烦一下也是可以的吧
而且我男人最近咽炎犯了几乎就是失声了
工作忙啊
年底了各种deadline各种厌工啊
总之就是事儿都赶到一起了~
我现在回想起来发现我男人没那么High也很正常
我们这周工作压力超级大
周末他还要考托福
晚上回家我还得给某骨灰级闺蜜翻译论文
各种身体不舒服
就算没有这个添堵的事儿也够闹心了
何况周日那天他在外面工作15个小时回家还得叫门开锁瞒我家长
十点多了都进不了门还不知道我安危
换位思考一下
没把我扔窗户外面去就不错了
他还给我买圣诞树
还接我回家
还在QQ上安慰我妈
我居然还怪他不happy!!
太惭愧了！！！！
这让我想起了之前看过的一个故事 ——
女孩子的日记:
昨天晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去购物了，结果就去晚了一会儿,可能因此让他不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好好交流一下吧。他虽然同意了，但还是继续沉默，一副无精打采、心不在焉的样子。我问他到底怎么了？他只说“没事”。后来我就问他：是不是我惹他生气了？他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白啊，我不知道他为什么不再说“我也爱你”了？我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头看电视,继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬到床上来了,他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。
他的日记:
TMD,今天意大利居然输了。
我俩决定今天不加班了
下班就回家 别的也不干了
吃完饭就消消停停躺着看点儿美剧
老友记 绝望主妇啥的
安安静静待会儿
别忙得都忘了为了什么而忙了
昨晚回家我们每人炒了一个菜
开开心心吃完饭看了一集绝望主妇
开始装扮圣诞树
然后做了这张图
http://www.douban.com/photos/photo/1338769503/
睡觉事件彻底翻片儿~
我觉得这个帖子已经变身记录帖+版聊帖了
我决定暂时不更新关于“如何谈场不分手的幸福恋爱”部分了
先记录记录我俩的小日子
等哪天有空有心情接着更~
昨晚男盆友晾衣服的时候
我坐起来打算帮把手
然后男朋友一把抱住我
说
以后你姨妈期间
什么都别做
我说我都第四天了 OK了
他说 什么都不用做
我说那我以后怀孕了呢 十个月呢
他说 那我就是Househusband
我决定接着把这个帖子更新下去
把它写完
然后给他看看
我从他身上 学到的东西
接着说关于习惯的问题
其实两个人间养成增进感情的习惯很重要
我分享的几个我们之间的习惯
大部分是一起去做些事情
两个人一起做些小事
可以增加亲密感
比如上面说的
早安吻和一起刷牙
再比如牵手
我们喜欢牵手
无论在家还是在外
经常手牵手
有时候吃饭也有把不拿筷子的手牵着
睡觉的时候也是牵着手的
感觉很满足
两个人如果不住在一起
也可以有些温暖的小习惯
比如一起读本书
我们不是文艺情侣
但是喜欢在手机上放点儿书没事儿看看
十月的时候决定把手里各自读的书读完
十一月一号开始一起读一本书
《三国演义》
哈哈 可能会有姐妹觉得这书太老了
但是我俩一拍即合
打算重温经典
十一月的时候我俩就开始读了
他用他的touch
我用我手机
全部的读书时间就是 地铁+厕所
两个人在读书期间一直在交流
或者夸作者文笔好思路巧信息含量大
或者贬诸葛亮太神了曹阿瞒太阴险
也会比比进度
现在我读了80多回
关羽曹操张飞都死了
他读到100多回
等我们都读完了
可能会再敲定一本一起读
再比如看电影
两个人开始约会的时候
可能很喜欢去电影院
但是在一起时间长了
也许就去得少了
当相处越来越久
除了细水长流般的温暖外
你可能还是希望保持最初的热情
如果你们养成这样几个小习惯
可能就会好很多
比如我们每一月至少去一次电影院
光棍节档期我们很贱地去电影院看了《失恋33天》
在黑暗中我们紧紧握住了彼此的手
出门冷风一吹
更加清楚了自己有多幸福
于是会更加珍惜
还有就是送礼物
送礼物不一定要赶在彼此生日节假日
平时看到他喜欢的适合的就买下来送他
我男朋友最开始送我礼物的时候不知道我喜欢什么
于是他就看他周围的姑娘都买了什么
我们刚在一起时他跟三个姑娘合租了一个房子（O(∩_∩)O哈哈~）
有一天他看到其中一个姑娘买了个大熊
于是马上给我买了一个
比我都高
现在我们天天靠着它看电视
他说别的姑娘有的 我媳妇也得有
后来他发现我喜欢毛绒玩具
就小兔子啊炸弹鸟啊考拉熊啊长臂猿啊不断地请进了门
我们开心地给它们起了名字
以至于看到《失恋33天》刚开场某分手女往男朋友身上扔那个愤怒的小鸟里的炸弹鸟时 我俩齐声惊呼 ”三儿子“！
有的姑娘可能手套啊帽子啊围巾啊袜子啊什么的给他配了个全套
我的建议是
除了这些实用的东西
偶尔买点儿不实用的小玩意
也是很好的
我男朋友在淘宝上买过那种星空灯
虽然坑爹的淘宝灯里面缺零件没法装
但是我很领情~
如果你们感情已经在稳定期
不要送太贵重的礼物
平时动不动送部手机送个电脑
压力很大的~
我们几乎每一笔超过500的开销都是商量着来的
从最开始添置的PS3
到最近添置的单反
全部都是两人商量好了再买的
以后我会专门说钱的问题
两个人打算长久在一起
就要合理规划经济支出
那些觉得男朋友往自己身上花钱越多就是越爱自己的姑娘
也许还不够爱他
当然 这是基于自己的消费水准的
富二代们自然没有这个顾虑
但是我想
学生的话 花家里钱恋爱
买贵重礼物的话
多少会有负罪感吧
普通上班族的话 用工资衣食住行
还得存点儿钱
也没什么钱买贵重礼物了
我们属于后者
总结下习惯这个部分：
如果住在一起可以
1. 早安吻 2. 一起刷牙 3. 牵手 ……
如果不住在一起可以
1. 读同一本书 2. 定期看电影 3. 互送小礼物 ……
15. 关于体贴
我是一个比较自我的姑娘
比较关注自己的精神状态
很少关注周边世界
和周边人的心理状态
比如某此有人问我今天外面有太阳没
我才意识到自己根本没注意今天是阴是晴
周围的人换了新的发型或者涂了新的指甲油
我也很难注意到
是个活在自己的小宇宙里的人
所以体贴这个词
对我是很难的
而对于自己的情绪我又很敏感
可能一句话就会让我想很多
这个特点比较”巨蟹“
所以我其实还是挺难搞的~
有时候男朋友胃不舒服
第二天我就忘了这事儿了
……
而如果我有什么不舒服
第二天男朋友肯定会问问好点了没
因为不太关注周围
而且记忆力不好
所以经常出现下面的情况:
某闺蜜：我要考托福了
我：什么时候
某闺蜜：12月5号
一周之后
我：你什么时候考托福啊亲爱的
某闺蜜：12月5号
一个月后
我：你什么时候考托福？
某闺蜜：你问过了啊 12月5号
一个半月后
我：那个，托福哪天来着？
某闺蜜：……
而我男朋友又属于比较细心的那类
所以自然会出现问题
比如某天我说眼睛有点儿痒
第二天下班男友就会从包里拿出眼药水
而他告诉我回家要带些什么什么的
我往往到家后一拍大腿说忘了
这让我羞愧难当
也会让他很失望
所以我就开始努力去改变
有人说在爱情中不能迷失自己
不能为了他改得面目全非
我同意
但是如果是缺点
当然是改了好
开始的时候很困难
所以我把很多事情记到手机里
他让我提醒他带DV
他说要交电费
他今天手指破了要想着买个创口贴
下周他公司要组织个培训得准备
……
后来就开始自己记
换位思考
慢慢我也变得体贴了些
所以我会在他洗澡的时候帮他准备好毛巾和干净的衣服
在他上班前检查水杯啊纸巾啊都带了没有
在他咽炎犯了的时候不买麻辣鸭脖给他吃
可能有人会觉得对一个人太好他会不会不珍惜
我的经验是
感情都是互相的
我原本不是个体贴的人
在男友对我的体贴下
我也成了个体贴的人
而他也更加体贴了
比如这个月某天晚上我洗完澡就睡着了
他洗澡回来后发现我睡着了
怕弄醒我
都没有动裹在我身上的被子
盖着羽绒服睡了一夜
第二天早上醒过来我才发现他可怜兮兮睡在旁边
只要是爱对了人 爱是会滋养爱的
love breeds love
16. 关于滚床单
首先最纠结的就应该是破处的问题
组里每隔一段时间就会冒出一些帖子问怎么办要不要破处之类的问题
我曾经是个坚定的反对婚前性行为的姑娘
理由同一切反对婚前性行为的姑娘一样
觉得女生应该自爱啊结婚的时候应该是处才会对得起老公啊什么的
而且总看到各种意外怀孕的帖子 很怕怀孕
我可能比很多姑娘更过分些
大学里谈的第一个男朋友
交往三个月
只牵了一次手而已
谈的第二个男朋友
同样交往三个月不到
献出了初吻
谈的第三个男朋友
也就是现任
在确立关系的第一天
就滚了床单
貌似是个中秋佳节
恰逢假期
外面的月亮很圆
我俩在床上腻歪了好几天
不过破处不是一件容易的事情
所以折腾半天都没能成功
但在我心里 我已经不是处女了
我至今都觉得那是件很幸福的事情
也没有后悔过
现在有很多姑娘
不愿意破处
是为了结婚的时候老公更爱自己些
但是为了让现在的男朋友也更爱自己些
只要是留着那层膜
什么都可以
我真心不觉得这样的技术处女纯洁
相反，我觉得很恶心
关于滚床单的第一条建议是：
鱼和熊掌不可兼得
要么做个光明正大的处女
要么做个光明正大的非处
技术处女什么的 还是算了
你将来要是告诉你老公
那他必然看不起你
你要是不告诉你老公
心里也会有欺骗的负罪感的
你可能觉得这不是欺骗
但是你误导了他
你希望他认为你没有跟其他男人有过亲密的举动
这就跟KFC豆浆事件一样
它没说它是纯豆浆
但是古法炮制什么的广告词及价格定位让大家默认它不是豆浆粉冲的
抱歉用了不恰当的比喻
但是道理是一样的
这是颗定时炸弹
即使将来你们结婚了
在漫长的人生中
他随时可能发现这个事情
而那时他都会觉得被欺骗
排除了这种情况
就是到底要做个纯处女
还是破处的问题了
对于这个问题
我的建议是
如果你觉得自己会永远跟他在一起
所以打算破处
那你就算了
如果你觉得即使分开了
你也不后悔把初夜给他
那就可以了
如果你不知道自己准备好没有
那就是没有准备好
如果你不知道自己到底要不要做
那就是不要做
正如你不知道自己爱不爱他
就是不爱他一样
答案如果是肯定的
你会知道的
性不是筹码 不是奖励
不是你表现好我给你糖吃
而是感情的一种表达形式
是情不自禁水到渠成的
有的男人觉得如果坚决不破处就是不够爱
这是有道理的
如果爱得很深很深
生死相许
命都是你的
还在乎膜么
有一部分姑娘已经滚过床单并且很快后悔了
但是因为这个原因
一直留在那个不适合的人身边
这样的姑娘醒醒吧
也许你觉得没有跟初夜结婚很可惜
但是跟一个不合适的人在一起一辈子更可惜
对于曾经坚定反对婚前性行为的我跟我男人迅速滚了床单的事情
我没有任何的纠结
因为爱 一切都是自然而然的
即使有天真的分开了
我也不会后悔
而且即使有天发现他真的不适合我
比如劈腿 （呸呸呸）
我也不会因为这个而留在他身边
虽然组里没有男人
但是恋爱不是一个人在谈
只有一个人经营是没有用的
这个帖子很多地方说两个人如何共同努力
在是否滚床单的方面
男人如果只跟爱的人滚床单
那就是很负责任的表现
想想普通人的一生
能爱几个人呢
如果两个人彼此相爱
这就是件美好的事情
关于滚床单的第二个部分
就是无论准备滚还是正在滚的姑娘小伙都避不开的话题
避孕
我特别特别怕怀孕
一方面是因为自己还年轻
正是恋爱旅行冒险的好年龄
没有做好当妈的准备
另一方面说来丢人
我特别怕疼
如果有了小孩
无论生还是不生
都会很疼
所以对怀孕这件事
特别特别恐惧
所有年过20的姑娘
都应该有些基本常识
比如人是怎么怀孕的
女孩子每个月只排一次卵
而男孩子每次SHE都有很多很多精子出来
即使没有SHE
在做的过程也会有少量的精子出来
即使什么都不做
也可能会有微量精子出来
而要怀孕 只需要一颗精子与卵子结合就可以了
一颗就可以啊！一颗啊！！
为什么有人会用外SHE的避孕方法啊！！
这不是等着怀孕吗！！
我激动了……
外SHE的避孕成功率不高于80%
组里几乎每天都会有人发意外怀孕的帖子
因为我很怕怀孕
所以每次我都会看
我发现大部分意外怀孕的姑娘
都采取的是外SHE的避孕方式
很多姑娘不理解为什么自己这么倒霉
其实这个概率相当高了
再来一瓶的中奖率才15%左右
而外SHE避孕失败的概率在20%-30%
你中过再来一瓶么？
所有还在用外SHE方式避孕的姑娘 醒醒吧
如果一直抱着侥幸心理
结局就是要么当妈 要么杀人
你准备好了么 能承受么
有的姑娘说 自己男朋友说外SHE没事
那他很有可能没有避孕常识
在没有避孕常识的情况下发生性行为是很不负责任的
不过你可以给他科普一下
如果他坚持说外SHE没事
那恭喜你提前看清了一个事实
他不爱你
而且是个自私的人
我以前很纳闷怎么可能有这样的男生
后来我真的见过这种男生
我又纳闷怎么可能有女生这么傻
后来我发现有很多女生都这么傻
我认识一个男生
又高又帅
很会哄女生
有非常非常多的女生喜欢他
而这个男生从来不采取任何避孕措施
这样 自己不采取措施的女孩子就不可避免地怀孕了
这男生手里没钱
姑娘就只能自己凑钱打胎
然后这男生就换个姑娘
如此循环
已经有好几个傻姑娘为他打过胎了
而且至今痴心一片
不过这个男生至今仍然这样做
并且没有觉得丝毫不妥
接下来就是关于安全期的问题
很多人说安全期不安全
其实是因为不能准确计算安全期
安全期本身是安全的
我在组里看到过一个帖子
那个楼主自己知道什么时候排卵
所以她算出的安全期是非常安全的
不需要采取其他避孕措施
也没有中招过
我月经规律
每次排卵的时候也会有感觉
安全期那个我不会算
但是我男朋友会
所以每次排卵的时候我就会告诉我男朋友
他就会算一下
然后就知道安全期了
有时候我会让他大概算一下我的排卵期
然后我果然就是在那几天排卵
所以 如果月经规律
而且清楚知道自己排卵期
而且会算安全期
而且使用排卵试纸的姐妹
可以这样避孕了
我和我男人加起来可以做到以上几点
但是为了保险起见
我们在安全期也是采取措施的
第三个就是关于 TT 了
我们一直是这么避孕的
因为成功率是98% 不是100%
所以我一度很恐慌
我男人说没有任何一种避孕方式成功率是100%
但是TT如果质量好 使用正确的话 成功率还是很高的
而且表示 如果我特别特别怕怀孕
比如有了孩子就会自杀什么的
还是不要做了
否则压力太大了
我想了想
觉得现在也不是学生了
感情也很稳定
即使真的中招了
就生了吧
我妈就是24生的我
后来就不那么担心了
而且我们也从来没中过
我现在觉得TT是十分靠谱的
只要做到以下几个方面
第一就是质量可靠
我们第一次用的是杜蕾斯
后来尝试过杰士邦和冈本
现在长期用冈本
网上买的他不用 不放心
都是在超市买的
第二就是使用正确
我觉得这个是男孩子的常识范畴
比如用之前要捏着TT的头防止空气进去造成破裂啊什么的
TT没那么容易破的 破了的 很可能是因为使用不正确
如果不会用的话
看说明说就行
都有写
第三就是全程戴T
原理跟说外SHE的时候一样
精子不是只有最后才出来的
而一颗精子足以让你怀孕
第四种常见的避孕方法就是避孕药了
大体分两种
事前的长期避孕药 和 事后的紧急避孕药
对于事后的这种
我曾经在天涯看过一个帖子
关于毓婷对人伤害究竟有多大的
天涯里各种吃了紧急避孕药怀孕、宫外孕、月经紊乱、体质变差的姑娘现身说法
吓得我要死
所以我坚决不会给自己吃紧急避孕药的机会
天涯那个帖子给我留下了难以磨灭的印象
因为实在是太惨烈了
名字好像叫《毓婷，还要造成多少宫外孕》
我已经找不到了
不过 毓婷 这两个字在我心里就像毒药一样……
至于长期口服避孕药
我没有尝试过
但是据说避孕成功率是高于TT的
口服避孕药的知识可以看看这个帖子
http://www.douban.com/group/topic/23214657/
我很想尝试一下这个
因为成功率高
据说新一代的产品没有副作用
反而会有一些调解激素的好的效果
倒是我男朋友不同意
觉得是药三分毒
总结一下避孕这个部分
常见的方法有以下几种：
1. 外射
（避孕成功率低）
2. TT
（选择质量好未过期的TT，如果正确使用，成功率98%）
3. 长期口服避孕药
（据说成功率高于TT，无副作用）
4. 安全期
（清楚自己何时排卵的姑娘可以使用这种方法，靠前几后几算日子的避孕成功率低）
5. 紧急避孕药
（还是别把自己逼到这一步吧，轻则月经不调，重则体质变差）
以上是常识 是每个姑娘都应该知道的
有的姑娘觉得自己不懂这些是纯洁的象征
错了！是无知的象征！
如果你遇到的不是一个好男人
或者遇到的是个没有常识的好男人
最终会导致你们都不愿看到的结果
祝所有姑娘都不用经历杀死亲生骨肉的痛苦
祝姑娘们都好好的 等条件成熟了 做个幸福的妈妈
昨晚我男人没加班 我加班
我男人打电话催我快点儿回家
我说我走不了
他问为啥
我说没干完活
他说明天干不行么
我说来不及啊
他说回家干不行么
我说真的走不了啊
他说那快点儿干活 晚上在家吃
挂了电话我突然觉得很幸福
这是件很小的事儿
可能察觉不到
甚至觉得有点儿烦
但是真的某一天没人管你什么时候回家
吃没吃饭
晚上要不要工作
你可能才会发现
有人催你回家吃饭
就是幸福
回家之后发现他做了我最喜欢吃的蒸鱼
很大一条鱼
吃了一会儿我发现他不吃了 一直在吃其他菜
我问怎么不吃鱼了
他说怕小独角兽不够吃 小独角兽最喜欢吃鱼了
然后我又感动了
我发现最近很容易被感动
可能越来越发现世事无常
生命中可能性太多
每每想到好在此刻还在一起
内心就流过一股暖流
我决定开个相册
把我们的菜都拍下来
让做好的或者做砸的菜
定格在镜头前
时光一去不返
就让镜头帮我抓住它吧
昨晚因为一件小事闹了别扭
然后谈啊谈
发现问题的根本在于我们都控制欲比较强
他说我虽然没有老友记中MONICA绝望主妇中LYNETTE那么强势
但是我决定的事情谁都改变不了
倔强得像驴子~(>_<)~
而他承认自己大男子主义
希望什么事情都做主
希望我听他说的
所以就出现了矛盾
这件小事是
昨天下午年会后我需要加班
而之前约了他朋友两口子一起吃饭
他想让我先吃饭
然后先回家 在家把事情弄完
我希望先回公司把事情弄完
如果来得及再去找他们
来不及就随便吃点儿
两个人在一起一定有冲突的矛盾的地方
一定得有人妥协
哪怕是互相妥协也必然有人多些有人少些
虽然这个问题还是很棘手的
但是庆幸昨晚能够积极沟通
聊到凌晨三点找到问题根本
这样一旦解决了 以后不会再因为类似的问题闹别扭伤感情
解决不了就说明俩人不合适 也不足够爱以至于改变自己
昨晚弄了杯咖啡 弄了奶啊 糖啊 巧克力粉啊之类的调了两杯摩卡
半夜1点咱俩还在床上翻来覆去睡不着觉
没想到咖啡这么提神
真是太囧了
连续几天都是他早上天蒙蒙亮就出去工作
晚上十点咱俩一起回家
这几天回家他不怎么愿意说话
表情也比较呆滞
看到他疲惫的样子
我也就不愿意说话了
偶尔一瞬间甚至怀疑他是不是没有那么喜欢我了
所以才不对我笑 不叽叽喳喳说个没完
但是转念一想
我们谈恋爱前
他是典型的不上进青年
只做分内事儿
不会在工作投入太多精力
正是因为我们恋爱了
他想到将来
才会拼了命工作
才心甘情愿把自己搞得那么辛苦
这一切都是为了在帝都给我们建一个温暖的家
都是因为爱
所以我突然觉得不应该像个傻姑娘一样问怎么了怎么了不说话是不是不开心
我帮他捏捏肩 准备好明天穿的衣服 剥个橙子 坐在他身旁 轻轻地亲了他一下
我们都不说话
但是我能感受到 爱意在我们心头流淌
爱一个人 不光在他欢乐的时候 也在他疲惫的时候
回来汇报一下近况
我俩工作比较忙
基本周末不休息
非常难得地有个周末放了假
我俩打算出去旅行
想到父母为我们操劳半生
虽然无以为报
但带着他们出去玩肯定很快乐
所以邀请两个妈妈一起
他妈妈很遗憾没有时间
于是我俩带着我妈妈去了玩了一趟
由于只有三天假期 我们锁定了西安、乌镇、青岛、大连、婺源几个地方
西安是我毕业旅行选择的地方
是我妈妈年轻时跟我爸爸恋爱的地方
是我男友比较向往的古都
所以我们一拍即合 奔赴西安
我们陪妈妈三十年后重登大雁塔
爬遍华山五峰 还刻了同心锁
在华清池买了那美人出浴的毛巾
在回民街吃面
这是一次硬挤出来的旅行
一个周末 加 一天事假
但我却感到非常幸福
男友全程细心照顾我和妈妈
妈妈也越来越喜欢我男友
觉得这孩子一点儿不矫情
而且 在父母辛苦养育我们二十几年后
我们终于可以打个电话说 妈 周末有空么 我们带您出去玩
努力赚钱的意义 也很大程度在于这种幸福的感觉吧。
阶段性汇报近况：
四月份通过各种攻略和跟各位朋友咨询计算了旅行预算
发现去米国的预算正正好好等于我们的存款
于是我们小挣扎之后决定倾巢而出去米国玩半个月
然后重新攒钱
钱可以再赚 青春不常在啊
随后开始漫长的做功课
自助行的第一件大事儿就是签证
去米国的旅游签证不好签啊 尤其是我俩这种没有什么钱又没有房子又没有结婚的
签证当天我们起很早 商量好了如果通过最好 被拒了就去东南亚
所幸签证官很友善 问了我们去美国的目的啊 工作啊 教育情况啊 之类的常规问题就恭喜我们了 给了一年内多次入境的签证 很激动
第二件大事就是订机票
一天一个价，想着每一块钱都是我俩辛辛苦苦的血汗钱，看着这机票价格心惊肉跳，盯了一个多星期后放弃了暑期出行的打算，改成了十一出行，一下子省了六七千的机票钱 最后在国泰6800入手
第三件大事就是确定行程
各种攻略看了小一个月 终于定下了洛杉矶、旧金山、拉斯维加斯、大峡谷、华盛顿、大瀑布、纽约几个目的地
然后就是酒店啊具体行程啊什么的了
自由行真是太耗时了
想要周游世界
也有甜蜜的负担啊
一直没有更新 算算都有半年了
生活有了新的变化
比如我们买了把吉他
比如我们开始了游泳
我开始喜欢做新奇的菜式
我们买了超人的情侣衫
对于爱情我有了新的感悟
深厚的爱 果然与岁月共涨
祝大家都好
既然帖子被翻出来
我也顺便说说近况
看到很多姑娘豆油我关心我
谢谢亲爱的姑娘
八月份的时候他妈妈来北京小住10天
我们相处得很融洽
老人家考虑的现实问题比较多 我们的未来也有了更清晰的规划
(关于婆媳的事情 我积累积累哪天有空写点儿心得)
昨天男朋友刚刚过了25岁生日
我们在家吃的晚饭 不过是他做得（囧）
买了条鱼蒸了 还用老干妈炒了一斤饼丝 然后在楼下买了几个鸭脖子
我用家里的朗姆酒调了几杯mojito
昨天举杯的时候 男朋友说其实年轻人 开开心心的 在北京的生活成本也不是那么高
十块钱的鱼 两块钱的饼 就可以这样好
如果花50块买瓶朗姆酒 可以喝很久 还很有情调的样子
马上就要到两周年的纪念日了
之前一直认为时间会慢慢把爱冲淡
现在发现时间会让爱变得更浓
越了解 越欣赏 越珍惜
这就是所谓的 “对的人”吧
当然 同一个人 也要看会不会相处 会不会爱
朋友微博里曾经写过一句很有趣的话 “男朋友跟ex出去玩了一天后表示非我不娶”
对于很多纠结于男友跟ex联系的姑娘来说 这样应该是最满意的答案
聪明的女人 更容易有更好的爱情
这也是我开帖子的初衷
当我们遇到好男人好感情时 要抓住自己的幸福
最近我们一直在忙的事情是两周年的旅行
一周年的时候我们去了趟四川 留下了非常美好的回忆！
两周年的旅行地我们3月份就开始讨论 后来定在了美国
对于两个毕业刚刚两年的年轻人来说 这几乎搭上了我们所有积蓄
当然我们也想着将来要还房贷买奶粉什么的
但我们觉得如果不趁着这一切没来的时候出去走走 以后可能更没有机会了
因为一直都不会有“对的时机”
所以一咬牙就决定了
4月签证 5月买机票 8月订具体行程 这几天在跟进酒店和地接的事情
自己策划旅行很繁琐 这是我们第一次国外自由行 很多人劝我们从东南亚开始
但我们觉得自己也不太年轻了 可能明年房子孩子一绑 就没有机会循序渐进了
所以直接挑了最想去的地方
顺便告诉姑娘们 如果你想知道跟男友是否合适 但你们又不朝夕相处在一起
那我建议你跟他一起自助游一次
从策划旅行的过程中你可以看出很多
也很好判断跟你是不是真的合适
17. 关于旅行
因为我跟我男友比较特殊
基本开始谈恋爱的时候就住在一起了
所以帖子里很多地方对某些姑娘参考价值比较小
那如果不住在一起 甚至不能常常相处
那怎样知道两个人是否合适呢
那就是一起旅行了
1）旅行的钱谁出？
个人认为在相处的过程中男孩子应该花得比女孩子多一些(过两天说恋爱中的钱的问题)
旅行的钱 如果是学生的话建议AA
毕竟花的是人家父母钱
当然是隐性AA，比如你拿住宿我拿机票这样，不是说到那儿各拿各的，太尴尬了
如果男生已经工作了的话 建议他拿大部分或者全拿
以示诚意 男生喜欢你 自然愿意给你花钱 要是算计这个的 说明他没那么喜欢你
2）旅行的目的地
两个人都说说在预算范围内想去的地方 然后共同敲定一个目的地
如果是同一个地方 皆大欢喜
如果不是同一个地方 就需要一些妥协
比如这次旅行男朋友想去美国 我想去欧洲(因为我在美国生活过半年，所以觉得去欧洲会更新鲜些)
在确定到底去哪儿的时候就比较纠结
后来我妥协了
理由如下：1. 他真的很想去美国
2. 这是我们第一次国外自助游 找个相对熟悉的地方难度系数低一些
3. 美国有很多地方我也没去过 比如大峡谷 拉斯维加斯 我也挺想去看看
4. 我有过美国签证记录 我们一起面签更容易过一些 为以后出国玩铺路
5. 以后还有机会去欧洲
主要还是1吧
我觉得这个谁妥协倒没太大关系
就别他一定要去这个地方 完全不商量就行
3）旅行的功课谁来做？
他要是提出他安排让你放心那倒是省心 他要是让你做那也可以 你就有更多自主权挑景点住宿什么的了
我建议是确定行程的时候商量着来 比如拿一本攻略 上面有很多景点 你先选选你想去的 然后让他选选他想去的 如果时间允许就都去 如果不允许那就商量着来
比如这次他想去华盛顿我一点儿都不想去
我想去环球影城啥的他也不是很感兴趣
没关系 都安排进来就是了
大的决定要一起做 比如放弃黄石公园 我俩都点了头 就把这个景点删掉了
即使他对行程不感兴趣 你也要把大概要去的地方跟他说说 让他有参与感
否则容易造成自己傻乎乎的弄半天 他还不理解 还可能觉得“那有什么难的做这么半天” 或者去的时候说 “怎么不去XXX”之类的情况
机票和酒店可以每个人负责一个 都是耗心力的部分 当然是如果你穷的话 有钱人不用考虑这个 啥时候想去啥时候订就行了
我俩是天天刷机票 刷了半个多月 才刷出来往返6000多的机票
酒店更是麻烦 要便宜 要干净 要方便 很难啊！
记得在过程中要互相沟通 在最终确定之前要让对方知道进展 否则订到了不好的酒店或者航班会被鄙视的……
4）其他行前准备
把大体行程都订好了之后最好列个行程单 第几天在哪儿 什么航班 什么酒店 联系方式之类的 这些细致的东西就我们姑娘来做就好了
弄好给他看看
还有带什么东西走之类的也就我们来就好了
其他也就没什么了 可以准备出发了
5）旅行的过程中
出了门你就能看出很多问题了
其一是他是不是体贴 比如你胃疼 他是不是会照顾你 到四川而不吃久负盛名的麻辣火锅
他自己玩得开心的时候能不能注意到你的状态和情绪 如果他只关注自己和新鲜的旅行 而不太关注身边的你 那你就要小心了 比如你走得很累 已经龇牙咧嘴了 他却催着你赶到下一个景点 那你自己想想该有多委屈
其二是旅行中他对别人的态度
有人说过仔细观察男朋友对服务员的态度 因为那就是多年后对你的态度
这话我不同意 但也说明一定道理 看看他对其他人是什么态度吧
如果他对陌生人都不友善 对饭店服务员因为点儿小事就大发脾气 那……还是算了
我出生在东北 我的父辈都是在饭店一言不合就抡瓶子的东北汉子 我非常不喜欢
这样只能两败俱伤 尤其是出门在外 不惹事儿也是保证你的安全
但是如果遇事儿了也不能怕事儿
你跟外人冲突的时候一定要维护你 即使他认为你有错
有一次我们去安利买蛋白粉送给一个刚生完宝宝的朋友 （最近听说是转基因的 o(╯□╰)o）
当时店员介绍了一个买什么送什么的套餐 我们觉得不错就买了
交钱的时候朋友问什么时候到 我们说正在安利买蛋白粉 买完就过去
然后交钱后取货的时候 被告知送的产品不送了
我当时就生气了 明明是因为送这个东西才决定买的 交完钱说不送了不是耍流氓么
店员说要不就买别的系列吧
男朋友也说要不就买别的系列的吧 （因为短信已经给朋友发了）
我当时很生气地跟安利理论 说什么都不要了 退钱走人
男朋友这时候就帮着我跟安利理论 然后说不要了 退钱
后来他去退钱的时候我反应过来不能就这么走了 因为已经跟朋友说了
所以考虑换一个产品 男朋友退钱回来我就跟他说咱还是再买一个啥啥啥吧
于是我们又买了个啥啥啥（很尴尬）
出门男朋友就批评我了
但是在里面的时候他非常维护我
这种是情侣在生活中会经常遇到的事情 在旅行中遇到的可能性会更大
仔细观察 如果他当着外人训你 那……算了吧
其三就是生活习惯了
如果平时没法在一起生活 那旅行的机会一定不要错过
那些晚上不洗澡的 早上不刷牙的 一周不洗头的 臭袜子乱扔的 自己看着办
其四是价值观
那些坐在车上边吃边往窗外扔垃圾的 在猴山里喂猴子糖纸的 让全车人等着拉着你的手说再逛一会儿的 自己看着办
其五是心态
在旅行中难免有不顺利的时候 怨天尤人 躁动不安 唉声叹气 寻死觅活的 自己看着办
其六是紧急情况
如果突然遇到坏人 或者自然灾害 之类的 他如果撒了你的手跑的 自己看着办吧
最重要的是 如果因为行前准备出了问题 抱怨你的 自己看着办！！
之所以说自己看着办 是因为看你的介意程度 如果你能接受不刷牙的男人 那这对你就不是问题
如果你也给猴子喂糖纸并决定好有趣 那你们可能就是天生一对
总之 睁大眼睛 对于没有生活在一起的情侣来说 旅行是爱情的试金石
我来把这个故事的结局补全吧。
年前的时候，他来到我家乡，带着很多礼品，诚心诚意见了我所有家人，宾主尽欢，我家人对他连声称赞。
他在我们家床上，对我妈妈说，如果他肯让我嫁到他们家乡，一定会给我好的物质条件，他家里有现成的婚房，可以写上我们共同的名字，到了那边就买车，什么都不用担心，一定好好对我。后来我妈妈觉得生活条件好，人品也好，感情也好，就同意我远嫁了。
然后我们回到北京，谈到未来生活都很向往，我说我钻戒要大的，他说婚后再买吧，我说拿我俩自己的钱买就行，不用问家里要，他说我们的钱留着装修用，我说你妈妈跟我说过好多次，装修钱她来拿，他说不能让他妈妈拿这个钱，我们自己拿，然后我们吵架了。
后来我觉得这个事情我不够体谅，做得不对，道歉了，说装修钱我们自己拿，戒指也不买了，于是和好了。
后来过年的时候，我去了他的家乡，他爸爸热情地招待了我，然后领我去看婚房，结果发现是个商用的房子，他爸爸说不适合居住，给我们买个新的。我觉得他爸爸对我特别好，我特感动。
回北京之后，我男朋友说不能让他爸爸拿全款买房子，我说之前不是承诺过么，他说他不知道家里的房子是商房，(他爸爸有好几处房子，他妈妈之前说我们如果回他家乡就用在学校里的那个房子结婚，位置好环境好，但是他爸爸没有领我去看那个房子，看了一个商户)，说父母年纪大了，不能拿他们的养老钱买房子，说我们应该贷款，然后我也同意了，还20年贷款。
再然后，出了个关于房子的新政策，就是3月份的事儿，然后他爸爸怕房价和政策有变，紧急叫他回去看房子，然后他就回去看了，4号晚上给我打电话，说明天上午签合同，问我准备手续来得及么，我说需要什么，他说身份证，户口本，单身证明。我就问为什么不约在6号，他说房东急出，不能等，我说你离开北京的时候要收入证明，我问我用准备什么，你说不用，为什么当时不问清楚好让我准备好材料，他说他没想这么快就能定下来，就开始说我不信任他，觉得他故意造成这样的局面。我说买房结婚这么大的事儿，我得跟家里打个电话商量一下，他问我商量什么，我说加不上名字这个事情我得问问家里人意见，他说不是不加，只是现在加不上，结婚之前会加的，说如果这样家里人都不能理解，那以后两家人也很难相处。后来很不愉快，就挂断了电话。
第二天他自己买了房子，办了贷款。然后回了北京。
回来之后我们就谈开了这个事情，我觉得我男朋友有些理想主义。他骨子里觉得两个人相爱结婚，应该两个人共同创造幸福生活，不应该跟家里要什么，之前之所以承诺会有房子名字什么的，都是他内心并不认同的，是他“爱我爱的没有原则了”的妥协。后来经过这些事情，他觉得我太在意这些东西了，而没有把“在一起”看作最重要，所以他很灰心。说我跟你，什么都不要，但是我远嫁他乡，得给家里人一个交代，让家里人放心，觉得婆家重视我，对我很好。他说那就是通过房子和名字体现出来的吗，我平时点点滴滴看不到么，他说男方从来只有义务提供一个家，没有义务给女方的婚姻买一份保险。
最后他一副痛心疾首的样子，感觉是我给这段感情泼了脏水，让他实在无力维系，最后不欢而散。
我到现在都不太明白，究竟是我出了问题，还是他出了问题，为什么好好的感情，最后就这样了。
我就是怕结婚的时候花太多钱，就想着一切从简，婚礼办不办我都无所谓，蜜月我也不要，反正我们也出去玩儿过，婚纱照我打算到淘宝买200多的那种自己照，即便到了这样，我妈妈还说，名字的事情人家可能确实是时间太急了加不上，他说能加上那就到时候再加吧，出20万给我们买个车，再出10万嫁妆，你们好好过日子比什么都强。
然后他说经历了这些事情，他也不想加我的名字了，他对于我的不信任，彻底灰心了。
我不想恶意揣测他，毕竟曾经相爱相处都那么好，可以我们实在无法彼此理解了。是他思想太纯粹我太俗气了么？
可能我真的没有爱到 无条件相信他的地步吧
回想一路走来的过程，真是想不通怎么就年前还开开心心畅想未来生活，春天还没到，就变成了这样。我有点儿被蒙住了眼，我不知道是不是自己出了问题，我感觉好像问题在他，但是从他的角度看，一步步好像也都说得通，可能双方立场不同，在谈恋爱的时候可以互相体谅，在谈婚姻的时候更多维护自己的家人吧。不知道这个事情有没有更好的解决办法，还是最终就这样憾然收场了。
有钱出国玩没钱装修，呵呵 已注销
出国玩儿的钱，是我俩的积蓄，装修的钱，是她妈妈劝我回他家乡发展的时候承诺给我的，说想不通为什么一定要留在北京，回他家乡多好，有现成的房子，我再拿20万给你们装修，日子过得多好啊。他妈妈还单独联系了我妈妈说这个事儿，让她劝我嫁过去。
另外说到钱，其实我俩都不是特别不能赚钱的人，我俩出国玩办签证的时候开了一次收入证明，那一年我俩年收入加起来25W(我10W，他15W)，现在居然为了一个二线城市的房子闹到这样，我深深地觉得这个钱在我们未来不算个大钱……可能我们在意的都是心意是态度，而不是房子本身吧。
平时生活个方面就没有不合适的 花钱的问题也很和谐 他相对属于注重生活品质的 出国旅游就可以看出来 年前我们还买了大电视改善生活 给我花钱也大方 但是不乱花钱 大的花销都是商量着来 我们也一直记账 钱是透明的 我俩工资卡都在他手里 他负责管钱 但是他每次都是先把他的工资花光了再花我的 除了结婚这个事儿 其他我俩生活真是特别搭 没啥不符的观念
他爸爸坚持要付全款啊，他爸爸觉得给儿子买房子应该的啊，这次过年的时候他爸爸还说他N年前给了自己的两兄弟各20万去买房，他二哥买了，大哥没买，到现在大哥家的儿子都埋怨结婚没有婚房。真的不差钱啊，他爸爸在海南还买了房子度假用啊，是我对象死活不让他爸出这个钱，说要自己供，出了就不回去了，然后他爸爸妥协了啊。
他妈妈也是诚心诚意要出装修费啊，要不也不能三番五次分别找我和我妈说这个事儿，估计也被我对象说了，后来他妈妈很生气，说再也不管我们的事儿了。
我理解我对象的意思，他就是不想父母为了他结婚花这么多钱，觉得自己这样很不孝，还觉得虽然他父母承诺我了，但是那是因为他父母对他的爱，我不应该把这个当做理所当然，不能承诺给我我就要，我觉得也有道理吧，毕竟还贷也还得起，我俩也能赚，所以妥协了。
昨天晚上又深谈了一次，心平气和把话都说开了。
在这个事情上，我们都表示理解对方的考虑，但是不能认同对方的做法，主要是涉及双方家人吧。我说我们要是都无父无母，没有任何钱，我也会嫁，但是现在这个事情这样，就是双方的一个态度问题，搞得挺不好的。
最后总结出了三点不好调和的矛盾
1. 异地的事儿，我始终无法在内心深处认同远嫁，我没法心甘情愿去他家乡，包括过年去他家里，每天状态都很差，不适应南方气候，觉得屋里冷，听不懂他家乡话，跟他亲人不好交流等等将来都是障碍。而且我嫁过去总有牺牲感，他也不愿意背负这个。他作为大男子思想中的人也无法接受到女方家乡，在北京生活我们确实过不上好日子，苦苦挣扎，为了爱情不停地工作赚钱支撑北京的房价和养孩子没有了生活也不是我们愿意看到的生活状态。所以很难调和。
2. 性格上有不合适的地方。他比较大男人，希望我事事以他为重，听他的话，粘着他，然后他保护我，照顾我，给我提供好的生活，但是我不是个小鸟依人的性格，我总是有自己的想法，大事儿上要求有一半的话语权，各方面能力都不比他差，赚钱也跟他一样多，很独立，内心强大，有主见，所以不够合适。
3. 在谈婚论嫁上双方和双方家人心里都留下了疙瘩，抚平这个结需要时间。
综上，和平分手，两人都肯定了这段感情，觉得很美好，很怀念，很快乐，不后悔，但是分开是最理智的选择。
谢谢你啊姑娘，你为我的事儿想了一天，希望我能有个好结果，真的是挺感激的。
我之前提过这个办法，我跟我对象说，我能理解你尽孝的心情，你也得理解我们家的考虑，银行贷款利息也高手续也复杂，中间的差价都让银行赚去了，反正都是自己家的钱，何不同意老爸出全款，我们每个月还钱给老爸呢，这钱也没落在别人手里，我们又不是还不起，一个月三四千还20年，一个月还七八千，那10年就还完了，老人家感受也好，我家里感受也好，你我两人也没什么矛盾了，我对象他不同意啊。
我跟我对象说，这个事儿就是双方家庭交换一个态度，等将来结婚了，哪怕把我们俩大部分的工资都拿来孝敬父母，只要是双方父母都孝敬我一点儿意见都没有，我也觉得父母不容易，也愿意好好待他们，力所能及给他们钱，照顾他们，我对象说现在在这个结婚的事儿上，怎么不孝顺呢，不为他们着想呢。唉，双方都是有父母的啊！
其实如果谈婚论嫁不是咱俩谈的，而是双方父母谈，那顺顺利利，啥事儿没有就嫁了，唉……那天上午我给他爸爸打电话说了我们的矛盾，他爸爸说他理解我，说我对象一点儿都不理解他的用心，一点儿不替他想，唉……
你说的这个他也提了，他说就算不加名字，如果真的最后没有走到头，那但凡是本质善良的男人，都不可能在物质上跟女人计较啥的，所以他特别不理解为啥一定要加上名字才有安全感，而且这个钱，也没多少，能赔偿什么呢。我说当年你爸爸出轨，跟你妈妈离婚，你妈妈净身出户的(这个他妈妈跟我说的，是她主动要求啥也不要，净身出户重新开始的，很要强的女人)，他说你要是盯着我爸妈的婚姻，那咱也过不好的。
我觉得我说得确实过分了，踩到了他的痛点，伤害了他的感情，唉~
真挺可惜的，我对象也不是个渣男，在我们相处过程中他真不是个算计的人，恋爱成本什么的都没计较过，我俩钱的问题上都从没起过冲突，他对我花钱很大方，也是个会过日子的，昨晚分手后他说我们这几年一起置办的东西(我们去美国买的电脑啊，还有单反啊之类的一堆大件儿)他什么都不拿，都留给我，他自己去找房子搬出去，唉，这结局真是可惜了。
他说，这要不是他父母的钱，如果是他自己的钱，别说房子名字啥的了，就算都给我一点儿问题都没有，屁都不会放一个。可他不能用父母的钱给我安全感，他觉得这样太对不起父母了。
昨天到现在，这帖子被大家各种推荐围观，推荐语各种幸灾乐祸，行吧行吧，我承认这种打脸的题目确实挺搞笑的，尽情围观吧 囧~我本质上我还是个挺热爱生活的姑娘，我也热爱生活中的狗血剧，哪怕是我自己的……
现标题：【已分手你们别看了】如何谈一场不分手的幸福恋爱(男友教会我的事)
恋爱谈得再好，涉及到婚姻还是挂了。在谈论婚嫁的过程很不顺利，也暴露出很多问题，到最后，还是分开了。
今早起来，推荐数多了400+，推荐语基本都是“喜闻乐见”“哈哈哈哈”，我确实自己打了自己脸，就像想教人做菜结果自己炒糊了，想教人考研自己没考上，脸打得啪啪的，我2011年开这个帖子的时候，觉得谈了天下最好的恋爱，希望有人能分享，也希望所有人都能跟我一样幸福美满，今天恋爱没能谈到HAPPY ENDING，我也希望能向跟我这帖子的姑娘们交待一下，也希望自己的选择能有人帮忙参考参考，自己的痛苦能得到分担和安慰。我这人啰嗦，帖子又写了这么久，楼太高，相信很多人都不爱看，不过我还是收到很多留言和豆油，有帮我出主意的，有给我祝福的，有表示遗憾的，我真心谢谢你们，我特别热爱生活，觉得这世界特别好，这段恋爱虽然没有好结局，但我觉得值得，不后悔，也不会放不下，我将一如既往好好过日子，也将真心对待下一段感情。人生除死无大事，把这事儿放在生命的长河中，也只是一段美好但是遗憾的回忆。至于那么多看标题笑得不能自已的，我也可以理解，毕竟……确实很逗嘛，就当看个笑话，博君一笑了。
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