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作者: 冬冬 分类: 乱七八糟 发布时间: 2013-07-06 18:45

第一卷第一课 三只小猪(1)

从前啊,有一片大森林。森林里住着七个白雪公主和一个小矮人,而且白雪公主们爱穿着高叉泳衣去打猎(哎呀,不好……不好意思啊,作者又跑题了。真是低能且变态!)。
森林里住着一只美若天仙的猪妈妈,(听猪五郎说的)猪妈妈生了三只可爱的猪娃娃。
猪娃娃一天天长大了,猪妈妈想,该是他们独立生活的时候了。
猪长大了,都是要独立谋生的。于是在孩子们生日这天,她把三只小猪叫到身边。
猪妈妈语重心长地说:“孩子们啊,你们爹死得早,是你们娘我一把屎、一把尿把你们喂养大的……”
大儿子:“妈!你用屎尿喂我们?!”
猪妈妈:“咳咳……大人讲话小孩子不要插嘴!我辛辛苦苦终于把你们拉扯大,现在你们五岁了,该各自出去成家立业啦。妈妈以后再也不管你们了……”
三只小猪:“……”
猪妈妈:“怎么了,为什么不说话?我知道你们乍听到这个消息一定很震惊,很伤心,很吃不消,以为妈妈太狠心不要你们了。但是,这是上天安排的,上天安排是最大的,没办法的。自谋生路对你们来说可能有点儿残酷,但是你们要记住,世界上没有过不去的坎。靠自己的双手吃饭是光荣的,只要努力付出,就不会饿死。孩子们,别难过了,打起精神来!”
“太cool啦!”
“解放了!”
“以后再不用听你的唠叨了!”
“可以想睡到几点就睡到几点!”
“再不用刷牙喽!”
“让作业见鬼去吧!”
“我们怎么会难过?妈妈,我们高兴还来不及呢!”
……
三只小猪高兴得近乎疯狂。
猪妈妈后脑勺滴下一颗大汗:“……”
老三:“妈妈,我们要走了。临走前,我想问个我一直想不通的问题。”
猪妈妈:“孩子,问吧。”
老三:“你和爸爸为什么给我取了这么一个名字?”
猪妈妈:“哦,是……是这样的。你爸他们部落有个传统,孩子生下来后,父亲出门看到的第一样东西就是孩子的名字。你大哥出生时,你爸刚出门就看见一头大象,所以你大哥就叫‘大象’;你二哥出生时,你爸在门口看到了飞碟,所以你二哥就叫‘飞碟’。狗屎,现在你知道自己的名字是如何来的吧。”
老三仰天大哭:“天!我的命怎么就这么苦啊!呜呜呜——”
就这样,三只小猪离开了妈妈,离开了家,来到了森林的另一端。
摆在他们面前的第一个难题就是房子,没有房子怎么安身呢?
老大说:“这个不难,我们可以在地上打个洞,住在地洞里。”
老二说:“开玩笑,有谁听过猪会打洞?我们的爸爸又不是老鼠!我看,我们还不如在树上筑巢呢。”
老大冷笑了一声:“哼,筑巢?你先爬到树上我看看。猪要是会爬树,鸡都能尿银子啦!”
老三狗屎实在忍不住了,大声喊道:“嗨!大哥、两哥,你们猪脑子啊,还打洞、筑巢呢!你们脑袋触雷了吧?”
老二说:“老大,老三骂我们是猪脑子。另外,老三,跟你说过多少遍了,虽然两和二是一个意思,但是你叫我‘两哥’,我还是觉得不爽!”
老大:“……”
老三:“我们猪住猪圈天经地义,大家必须盖个猪圈住。”
老大和老二说:“好是好。但是盖猪圈要有材料才行,我们没钱买材料怎么办?”
老三:“我们可以打工赚钱买材料盖猪圈呀。”
老大:“那我们在没有赚到足够多的钱以前,该住在哪里呢?”
老三:“哦!那我们暂时先打地洞或筑巢住下吧。”
结果老大和老二把狗屎狂殴了一顿,最后经过商量,他们随随便便在地上画了一个圈当猪圈,凑合着就住下了。
接着,三只小猪开始打工赚钱。老大在一家食品厂找到了工作,一个月后就被辞退了。老板对他说:“求你了,快走吧。我这里是工厂,不是食堂耶,我都快被你吃倒闭啦!”
老大拿着一个月的工资,心想:有什么了不起,老子早就不想干了,这些钱也够买些茅草了,我就盖个茅草猪圈吧。
于是,老大盖了一个茅草猪圈。
老二找到一份打字员的工作,上班经常迟到不说,打字的时候他竟能睡得着,搞得键盘上都是口水。一个月后他也被辞退了。
老二拿着一个月的工资买了些木头,然后盖了一个木头猪圈。
老三就比较幸运了,由于魔鬼身材,他被火腿厂聘请为形象代言人。工资高,干活还不累,每天只要摆摆pose,拍拍照片,出席一下记者会就可以了。于是,他贷款盖了一个豪华猪圈,四室两厅两卫,装修豪华,很是气派。
第一卷第一课 三只小猪(2)

下面,反面人物出场了。
人物介绍:
姓名:喷气老狼
性别:雄性
年龄:二十六岁
民族:汉
籍贯:蚌埠
婚姻状况:未婚
血型:W
三围:36 21 36
兴趣爱好:调戏小动物,在深夜对着月亮唱歌
最崇拜的人:迈克老狼
最尴尬的事:大便忘带手纸,只好用尾巴擦
必杀技:无敌金刚大气吹
QQ号:124838197
记者:“嗨!喷气老狼,听说你的 ‘无敌金刚大气吹’很厉害,你是怎么炼成的呢?”
喷气老狼:“其实我也没怎么练习,就是天生吹气厉害,因为我的肺比较大。”
记者:“肺大?”
喷气老狼:“是啊,我天生肺气肿。”
记者:“那你现在成名人了,会有很多人崇拜你,最近又传出了不少绯闻,会不会感觉到有压力?”
喷气老狼:“压力肯定是有的了,既然我选择了这一行,也就做好了一切准备。”
记者:“你对未来是怎么打算的呢?”
喷气老狼:“哦,我打算今天去找点儿好吃的,然后大便,然后美美地睡一觉。”
记者:“好大的理想啊!”
喷气老狼吹着口哨上路了,他一边走一边想:今天一定要吃一大顿鲜肉!对,我要吃大象!我要吃河马!我要吃恐龙!耶!
头顶飞过一只猫头鹰:“呱呱--白痴!傻瓜!”
喷气老狼自语:“嗯,还是找点儿兔子、野鸡之类的吃吧。”
没走多远,他就发现三只小猪的猪圈。
喷气老狼:“咦?这里怎么多了三个鸡窝?”
猫头鹰:“呱呱——是猪圈!傻瓜!”
喷气老狼:“猪圈?里面不会住着恶狗吧,对,投颗鼻屎进去试探一下。”
喷气老狼正欲挖鼻孔,转念一想:“真是脑袋地震了,猪圈里怎么可能住着狗?我真是个做事谨慎的孩子啊!”
于是,他对着老大的猪圈里喊:“喂——有人吗?”
“绝对没有!”
“那你不在里面吗?”
“我是猪——”
“太好啦!猪猪,快给我开门!我是狼狼。”
“狼狼?听名字就不像好人,我才不开门呢。你是大灰狼,会吃掉我的!”
喷气老狼眼珠一转,说:“我想你是完全误会了,我怎么可能吃你呢?难道你没听过那首儿歌吗:大灰狼,白又白,两只耳朵竖起来,爱吃萝卜和青菜,一蹦一跳真可爱……”
老大后脑勺滴下一颗大汗:“别整这些没用的了。就是不开门,我要睡觉了,请回吧。”
喷气老狼凶相毕露,叫道:“好!你敬酒不吃吃罚酒,我可就不客气了,看吹!”他努力地吸了一口气,然后就对着老大的猪圈猛地吹了一口气。
喷气老狼可不是浪得虚名,这一吹果然是惊天地泣鬼神。老大那茅草做的猪圈顷刻间就被吹飞了。老大还在那里搓脚呢,房子“扑腾”一声就没了,吓得他拔腿就跑。喷气老狼追了上去。老大连忙跑进了老二的那个用木头盖的猪圈,并把门锁死。
老大慌慌张张地对老二说:“二弟,不好啦,有一只大灰狼把我的猪圈吹飞了!”
老二:“靠!你在说科幻片吧。大灰狼能把猪圈吹飞,那他能不能把火箭吹上天呀?大哥,你脑袋进灰了吧,想到我这里蹭饭就直说吧。”
老大正欲解释,大灰狼已经追到了老二的木头猪圈前,老狼冷笑了一声,然后运气对着猪圈使劲吹气。虽然木头猪圈比较结实,但在老狼的大力金刚吹之下没有撑到十秒钟,房子就飞了。
房子突然从自己头顶飞走了,惊得老二大叫:“哇靠!谁把天窗开那么大!”
老大急忙拉着老二就跑,老狼跟在后面边追边笑:“哈哈,原来有两只猪哇!看你们往哪里跑!抓住你们,一只做肉松,一只做东坡肉!Oh,yeah!你们还是别跑了,猪还能跑得过狼?!啊哈哈!”
老大和老二:“呼哧……呼哧……就不信八条腿跑不过你四条腿!呼哧……”
拐了个弯,哥俩跑进了老三的超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈。
老三见老大老二来到自己家里,很奇怪,问:“大哥、两哥,什么风把你们给吹来了?”
老大:“老三,你怎么知道我们是被吹来的?”
老三:“看发型喽!”
老二:“老三,快把门关上,有只会吹气的大灰狼要吃我们,把我们的房子都吹飞啦!”
老三吃了一惊,说:“啊?大灰狼?吃我们?太可怕了!不过没关系,我这里很安全,他是吹不垮豪华猪圈的。”
喷气老狼追到老三的猪圈前,二话不说伸着脖子就开吹。可是无论他怎么吹,这个超级钢筋混凝土框架结构次世代风格豪华公寓式猪圈还是纹丝不动。老狼不断地吸气,不断地吹……
老三通过门上的猫眼看了半天,然后通过对讲器朝着老狼喊话:“嗨!老狼先生,你现在是不是很晕?”
喷气老狼:“奇怪了,还真晕哩!”
老大、老二问:“三弟,他怎么就头晕了呢?”
老三:“废话,你吹吹看,你会也晕!”
吹了半天,喷气老狼实在拿这个猪圈没有办法。于是,他歇了歇,然后绕着猪圈转了一圈,发现猪圈顶上有一个烟囱:“哈哈,有了,我从烟囱钻进屋子。”
老狼爬上了屋顶,大头朝下向烟囱里爬去。
可是——
老狼的屁股实在是太大了,被卡在了烟囱里,下也下不去,上也上不来,十分狼狈,大喊救命!(可见保持身材是多么重要!)
小猪三兄弟乘机将老狼拽了出来用绳子捆上,抬到了屋中。
老大“呸”了一滩粘痰在老狼脸上说:“哼!我看你还神气不,看我怎么收拾你!”
喷气老狼哭丧着脸说:“你们这群猪,知道我是什么人吗,敢碰我?!我可是天帝派下来管理群兽的大王,不信你可以跟着我去森林里走一趟!”(咦?这句话怎么这么熟悉?我靠!是《狐假虎威》里的,我强烈要求换作者!)
老三踢了老狼一脚说:“哈哈!现在由不得你了,你不是很会吹气吗?我会让你发挥余热的!”说完,朝老大、老二投去了神秘的一笑。
原来,老三买了一台绿色风力发电机,但是森林里风力很小,一直没派上用场。现在有了喷气老狼就不同了,把他绑在风机旁边,威胁用风油精抹眼睛来逼他吹气!
就这样,三只小猪用上了清洁环保的能源。
记者:“喷气老狼先生,请问你现在最想说的一句话是什么?”
喷气老狼哭道:“我要找妈妈,我要妈妈!让妈妈把这个狗屁作者吃掉!他也太没有自然常识了吧,狼还能被猪整成这样?!传出去我还怎么混啊!妈妈呀!呜呜呜——”
老大、老二也搬进了老三的猪圈,一起砍柴,一起做饭,一起嘲笑喷气老狼。
一起过上了幸福的生活。
他们由衷地对老三说:“你是光,你是电,你是我们的SUPER STAR!”
第一卷第一课 课后习题

课后习题
一、选择题
1.猪妈妈为什么将三只小猪赶出家门?(  )
A.她想找个老伴,又怕孩子们反对。
B.她想独霸家里的电视遥控器。
C.她患了绝症,怕拖累孩子们。
D.更年期综合症的过激反应。
2.你认为下列哪种工作最适合小猪们做?(  )
A.春节联欢晚会导演
B.大陆歌手
C.国企老总
D.国家足球队队员
3.喷气老狼要QQ号干什么用?(  )
A.钓马子
B.骗小动物出来见面,然后咪西她。
C.联系作者,方便约稿。
D.在网上发布小道消息。
4.为什么喷气老狼吹不倒小猪老三的房子?(  )
A.已经吹倒两个猪圈,再吹倒的话,别人会以为他是拆迁办的。
B.因为老三的房子心理素质好。
C.因为老三经常看《青年文学·校园版》。
D.因为老三的心中充满爱!
二、连线题
请将小猪三兄弟和他们所盖的猪圈用透明胶布连起来:
老大  价廉物美节日特惠家庭装饰绿草茵茵猪圈
老二巨奢侈阿拉伯油王私人专用公寓式猪圈
老三  贴近自然环保排放之实木防潮猪圈
三、涂鸦题
请在下面的这只猪身上写下你仇人的名字,再找些针往上扎。
****************************图
四、实践题
在家长的帮助下,在自己家的阳台上盖一个猪圈,然后在里面养几只猫咪。观察猫咪的反应。
五、联想题
如果你是一只粉嫩可爱的小猪猪,被妈妈赶出了家门,你将如何去弄一套房子呢?
在你心目中理想的房子是怎样的呢?
开发商如果欺骗了你,该怎么办呢?
你会在哪家银行办按揭?
你会把房子装修成什么风格呢?
装修完了,你会不会请本文作者林长治大帅歌去你家做客呢?
第一卷第二课 一件小事(1)

我从老家蚌埠跑到京城,一转眼已经六年了。其间耳闻目睹的时髦东西,时髦人,算起来也很不少;但在我心里,都不留什么痕迹,倘要我寻出这些人和物的影响来说,便只是增长了我的坏脾气——老实说,便是教我一天比一天地看不起人。
但有一件小事,却于我有意义,将我从坏脾气里拖开,使我至今忘记不得。
这是西元二〇〇二年的冬天,大风刮得正猛,我因为生计关系,不得不一早在路上走。一路几乎不见人,我拦到了一辆夏利出租车,叫他给我拉到www.hawa.cn网络公司。
一上车,就听见司机说:“嗨!哥们真是有眼光呀!马路上这么多车你不拦,偏偏看中我的车。不错,我的车特点就是快!”
上路后,我发现计价器有问题,就提出置疑。
“对啊,我的车特点就是快呀——表跳得快!”
“靠est!你还有没有点儿职业道德,谁的计价器上也不能一百元、一百元地跳吧!”
“哥们,放心吧!我这表坏了有些日子了,待会儿,你到了地方,就按照表上显示的钱数除以一万就OK啦!我不会坑你的。”
由于车开得快,刚进建国门,忽而从车的观后镜上看到我们的车带着了一个人,这人慢慢地倒下了。
跌倒的是一个时髦女孩,金黄的染发,衣着很性感。伊从马路上突然向车前横截过来,司机已经让开道,但伊的坤包带子还是被我们车的观后镜挂到了,幸而司机早踩了刹车,否则伊定要栽一个大马趴,跌到头破血流了。
伊伏在地上,司机已经吓傻了。我料定这小蹄子并没有伤,又没有别人看见,便很怪她不遵守交通法规,要自己惹出是非,还耽误了我的时间!
我便对司机说:“没事儿,走你的吧。”
司机毫不理会,或者并没有听到,走下车子,扶那女孩慢慢起来,搀着臂膊立定,问伊说:“小姐,你趴在地上拜神啊。拜神好耶,不过,拜我的车,车就不一定能保佑你了。”**********************************2
女孩:“呜呜呜呜呜呜——你死定了!你把我撞伤了!你知道我男朋友是谁吗?你敢撞我?!”
司机:“请问你男朋友是谁啊?”
女孩:“说出来吓死你!我男朋友就是吃人不吐骨头倒吐葡萄皮、江湖人送雅号:‘爱穿灯笼裤的时尚青年’——林长治!呼哈呼哈!”
司机:“……”
我想,我亲眼见你慢慢倒地,怎么会摔坏呢,装腔作势罢了,这真可憎恶。我见得多了,分明是想讹诈嘛。也怪司机多事,正是自讨苦吃,现在你自己想办法去。
司机连忙搀着伊的臂膊,一步一步地向前走。
我有些诧异,忙看前面,是一所交通岗亭,大风之后,外面也不见人。这司机扶着那女孩向那岗亭走去。
我这时突然感到一种异样的感觉,觉得司机满身油污的背影霎时高大了,而且越走越大,须仰视才见。而且他对于我,渐渐地又几乎变成一种威压,甚至于要榨出我皮短裙下面藏着的“小”来。
是啊,那女孩如果是真的被撞伤了呢?
我们立刻离去,那样的话,在她的心灵中就会留下阴影,使她对社会失去信心,将来结婚生子,她的这种失望,又会传染给孩子……这样一传十,十传百,整个人类就会变得更加自私冷漠,然后就会灭绝,然后蟑螂就会统治地球……后果不堪设想!幸亏还有像司机师傅这种真诚的人,好感动啊!
后来,交通岗亭里来了个交警,对我说:“你自己打其他车罢,他不能拉你了。”
我没有思索地从外套袋里抓出一大把铜元,交给巡警,说:“请你给他。”
交警:“哎?这是什么东东?”
我很诧异,心想:这个交警别不会是个傻子吧?!连钱都不认得。于是,我对他说:“同志,这个东西叫铜元,就是钱啦!钱!!你懂吗?你可以用这个东东买东东,买小熊饼干呀,买棒棒糖和羊肉串呀。”
交警哭了,说:“你有人民币吗?”
……
这事到了现在,还是时时记起。我因此也时时煞为苦痛,努力地要想到我自己。这些年来,不论国际还是国内发生了much多的大事,对我来说独有这一件小事,却总是浮在我眼前,有时反更分明,教我惭愧,催我自新,并且增长我的勇气和希望。
二零零四年五月。
第一卷第二课 一件小事(2)

跟帖一:
大家好,我就是那个司机耶!屁大点儿事儿,楼主还要把它写出来,真无聊!那天的事情是这样的,话说有一位青年,英俊而且富有智慧,在上天赐予他变身成为动感超人的能力之前,暂时委屈自己当个出租车司机。不用说,这位青年就是小弟我啦,作为一名有理想有追求的出租车司机,我一直在苦练一门绝技,我称它为“用观后镜挂住姑娘的坤包带子并把她慢慢带倒而不让她受伤的绝技”。
这门绝技乍一听可能让人感觉摸不着头脑,其实说穿了很简单,就是制造一小点儿交通事故,来引发一次美丽的邂逅嘛!
那天正是我神功练成出关的大好日子,没想到一上路就遇见了一位如此美丽性感的金发女孩,哇塞!这就是传说中的春天!春天来了!
虽然她口口声声说自已已经有男朋友了,但是我决心坚持到底不放弃,她男朋友不就是个“爱穿灯笼裤的时尚青年”吗?那我就更进一步,整一件三千瓦灯泡小夹袄来夺取她的芳心!那天回去我就买了五十个六十瓦的白炽灯泡,目前正在加紧制作中,很快就能穿出来与大家见面了!金发姑娘,你可要等着我!哇哈哈哈哈哈哈——
跟帖二:
嗨!我是那个被撞的时髦女孩,大家都叫我蜡笔小丸子,请大家多关照!
那天,我要去马路对面的超市给我男朋友买尿不湿。走人行天桥太远,我就选择了横穿马路。
刚走到马路中间,就发现远处疾驰而来一辆夏利车。我一眼就瞅见车的副驾驶位上坐着一位帅哥,于是我马上日观天象,掐指一算,哎呀,妈呀!这一算不要紧,中国文坛的未来之星被我碰到了!他的前途可是不可限量哇!而且人长得帅,又有修养,这是我那个冬瓜男朋友没法比的。这么好的机会可不能错过!
于是,我在车开过我身边时,故意将包带挂在了倒车镜上面,准备佯装摔倒以博得帅哥的同情。谁想,原来撞车一点儿都不好玩,我被巨大的力量给拽倒了,擦破了胳膊。胳膊虽然火辣辣地疼,但是我仍不忘向车里的帅哥猛抛媚眼,希望他能下车来搀扶我,然后留电话号码给我,然后结婚,然后带孙子去迪斯尼玩……
可是这个帅哥好像很冷酷耶!完全不拿正眼瞧我,嘴还一撇一撇的,好像谁欠他钱似的。这家伙真是不解风情,多少天没喂食了啊?一点儿也不欢实。
该来的不来,不该来的却来了,那个白痴司机下了车,把我扶起来,非要带我去医院。我说:“不用了,我这两天在练蛤蟆功,就是来马路上试试,没事儿。你去把你车上的那人叫下来,我教他两招,你们就走吧!”
该死的司机竟然不同意,非要说我脑子被撞傻了,硬把我拖进了医院。
来到附近的一家医院,一进门,司机就喊道:“大夫,大夫,这个女孩被我撞了,快给看看吧!咦?大夫,你这套工作服挺别致的啊,好久没来医院了,没想到大夫都不穿白大褂啦!嗯,不错!比白大褂显得威武,气派!”
交警:“同志,你脑子被鸡挠了啊!这里是交通岗亭!靠ed!这么傻也能开车。来人哪,把他送到交通法规学习班,先学个五十年再说!我叫你不认识交通岗亭!”
就这样,这个熊人司机,被带走了,而我也只好继续去给我男朋友买尿不湿。唉!
这就叫做:凯子没钓到,反惹一身骚!
跟帖三:
楼上的还不赶快回家给我洗衣服,在这里瞎磨叽啥!你们好,我是蜡笔小丸子的男朋友——林长治。第一次在这么正式的文章里出现,我好紧张呀。
不要听这娘们胡扯,我哪有那么粗鲁?而且我也不可能有那个难听的外号,其实我的外号是这个:“身着正义蝙蝠衫的蜘蛛侠”!大家一定要记住我哟。哎呀!这么多人看到我的名字,人家好害羞嘛!
跟帖四:
各位朋友,各位来宾:我就是那个交警,作为一名交警,除暴安良,拯救世界,维护和平,清洁宇宙,美化物质和反物质世界,这些——其实都是些工作附加的性质,我的主要本职工作还是要维持良好的交通次序!顺便观察一下路上的人群,看有没有可疑人物,像犯罪分子,火星人等。
我看人的眼光特别准,隔三米之外就能看出他是男是女!那天的事情全多亏了我锐利的眼光,敏捷的身手,熊的力量!鹰的眼睛!狼的速度!兔子的尾巴……这样才及时地叫来了救护车,以迅雷不及掩耳盗铃的速度送女孩上了医院,让司机留下来作笔录,同时快速赶出门鉴定了那位精神病乘客并叫车送他到了医院!整个过程一气呵成,只用了不到十秒钟,大家不要太崇拜我哦!
跟帖五:
终于该我出场了!我就是那个计价器!没办法,天生运动狂,我跳得快!一般一公里我能跳出一万多块钱!我觉得这样才过瘾,才有男子汉魄力。那种慢吞吞,磨不拉叽,一公里才跳一块多钱,像小脚女人一样的计价器,我真想放个屁给他们吃。
别看我长得方头方脑,其实我挺温柔的。对于爱情,我也有自己的憧憬。我的梦中情人应该是这个样子的:有身材,有长相,有知识,有money的“四有”小妞计价器,嘿嘿。
跟帖六:
哇p!楼上的,你是一个计价器耶!哪来那么多的废话。瞧你那傻样!还“对于爱情,我也有自己的憧憬”呢!
你省省吧,我就没见过你这么方的癞蛤蟆!
嘿嘿,我是那个观后镜,成天地向后看,看得我脖子好酸啊。而且,整个汽车上,我是最容易受伤的,不是被刮了就是被碰了。这不,前几天,我还被那个女孩给碰了,碰了我,也不说声“对不起”,没教养!唉!为什么受伤的总是我?伤脑筋!
跟帖七:
别拦着我!我要说,我要说!我就是那个交警岗亭。
天天关着那些交警,无聊死啦!你们哪位行行好,也放进来几只猴子让我关关吧!
跟帖八:
还有我呢!我是那条路!你们天天压在我身上,用轮子轧我,用脚踩我,还在我头上拉屎。这些我都忍了,你们干嘛还要在我身上挖一个一个的洞,还用铁盖子盖上,你们什么意思?!我要在你脸上这样做你舒服吗?还有,我好好的脸上,你们用白油漆画得一道一道的,你要觉得美,怎么不在自己脸上画!
跟帖九:
我是那把珠圆玉润的铜元,我又铜又圆。五百个我们就是一吊子钱。那么请问:半吊子我们是多少?对!是二百五!靠!没想到“二百五”这么猥琐的词语竟然是出自我们铜元。好,楼上跟帖的全是半吊子!
跟帖十:
本来不想来的,看到这里这么热闹,就说两句吧。我是那个“小”!我招谁惹谁了呀!平白无故地把我给“榨”出来了。本来人家藏得好好的,现在暴露在外面,好冷啊!
第一卷第二课 一件小事(课后习题)

课后习题
一、选择题
1.本文作者那天坐的那辆出租车有什么特点?( )
A.好色
B.性子急躁
C.飞行平稳
D.撞人准确度高
2.造成这次事故的原因是什么?( )
A.作者头太大,影响了司机的视线。
B.司机一边睡觉一边开车。
C.那女孩横穿马路,并且穿着暴露,使司机无法专心驾驶。
D.《青年文学·校园版》太好看了!
3.作者皮短裙下面藏着的“小”到底是什么东西?( )
A.小兵张嘎
B.小红帽
C.小笼包
D.小气鬼
E.小内裤
二、填空题
1.文中被撞女孩的男朋友的外号是___ ____。当天她过马路是为了给他买___ ____。
2.那女孩如果是真的被撞伤了呢?我们立刻离去,那样的话,在她的心灵中就会留下___ ____,使她对社会失去___ ____,将来结婚生子,她的这种___ ____,又会传染给孩子……这样一传十,十传百,整个人类就会变得更加___ ____,然后就会灭绝,然后___ ____就会统治地球……后果不堪设想!
三、连线题
请将下列在跟帖里出现的名词和他们的特点用三八线连接起来。
出租车司机 活泼时髦
作者 天生运动狂
被撞女孩 肤白貌美
计价器 罗里八嗦
观后镜 忍辱负重
林长治 自私冷漠
交警 神气活现
铜元 天生倒霉蛋
交警亭 畏寒怕光
那个“小” 空洞无聊
四、缩写题
请将本文缩写,不要超过十个字。
(参考答案:一群神经病!)
第一卷第三课 司马光砸缸(1)

“施主们好,今天由老衲我来给大家讲个故事,故事的名字叫‘司马光砸缸’嗯?嗯?不对吧。喂!主持人,你来一下,你让我来给大家讲故事,怎么选了这么一个题目?这分明是顽劣小朋友的举动嘛!砸缸?这么调皮的小孩也配当故事主角?我呸!我看还是改个题目吧,就叫‘司马光与四十大盗’或者‘司马光与兔子赛跑’再或者‘米老鼠与司马光’,你看如何?”
主持人:“导演,换人!”
老和尚:“OK,OK!砸缸就砸缸吧!还是先自我介绍一下,老衲我是附近山上《青年文学·校园版》的主持,法号:白雪。师傅为什么给我起这个法号呢?大家请看我的皮肤,是不是白白嫩嫩、玉洁冰清呢?有兴趣的观众可以上来摸一下。”
主持人:“导演,换人!”
白雪大师:“OK,OK!在北宋的时候,有一个小孩,名叫司马光。司马光打小就聪明伶俐,才智过人,是远近知名的神童。一岁的时候就会写诗,三岁的时候可自己小便了,到了六岁的时候更是不得了啦,他……他就断奶了!哎?好像顺序有点儿混乱耶。
“小司马光与别的孩子不一样,当别的小朋友们都在玩‘泡泡糖’时,他却在读书学习;当小朋友们都在吃饭时,他还在读书学习;当小朋友们都在睡觉时,他仍然在读书学习。哇P!小超人哇!总之,他是个学习勤奋的好孩子。曾经有人问他:‘你为什么这么聪明?’他回答说:‘其实也没什么,我就是把别人用在嗑瓜子儿的时间都用在了学习上!’
‘那你什么时候嗑瓜子儿呢?’
‘上厕所的时候。’
‘……’”
“司马光家所在的村子里有一家染房,染房后院有一百多个两米多高的染布的大缸。司马光和小伙伴们经常在这个后院玩耍。别的小朋友在这里大都是玩捉迷藏或者抓蛐蛐儿,而司马光却发现这些装着染料的大缸由于染料装的多少有别,液面高低不同,既而用砖头敲击它们时发出的声音也音高各异,这个发现使司马光欣喜若狂,没事就来这里敲这些大缸,奏出美妙的音乐。”
“这天司马光和小强、歪头、小红、还有芳芳又在染房后院玩。歪头他们在玩捉迷藏游戏,司马光则在一旁敲缸。”
“小强:‘小光,求你了,别敲了,你还想让人活不?’”
“芳芳:‘是啊是啊,要敲你也敲首流行点的,成天的就是这一首《纤夫的爱》,多妨碍我们健康茁壮地成长呀!’”
“司马光:‘好吧,今天我就为大家演奏一首刚学的《爱在菜园前》吧!’”
“小红:‘好耶!小光,我好好崇拜你!’”
“歪头:‘别磨唧了,小强,轮到你捉我们了,我们可开始藏了啊!’”
“小强:‘好!我闭上眼数到十,你们快藏。好,开始数,十!数完收工。哈哈!歪头,捉到你啦!’”
“歪头:‘你赖皮!哪有你这样数的。要这样数才行:一大大,二大大,三大大……明白了吗?’”
“小强把脸贴在歪头的脸上撒娇说:‘人家还是一个五岁的小孩,不要要求得这么苛刻嘛。’”
“歪头:‘伤脑筋!你照着数吧!’”
“小强闭上眼睛,开始数:‘一大大,二大大……’”
“与此同时,其他小朋友也开始藏了。芳芳吐丝作了个茧把自己裹在里面,小红挖了个坑把自己埋了起来……
歪头:‘哇P!来真格的啊!好,看我的!’”
“当小强数到八的时候,突然传来歪头‘啊——’地一声,人就不见了。”
“小强数完十后,开始找人。只见小强左嗅嗅,右闻闻,首先发现了芳芳吐的茧,一把将芳芳拉了出来。”
“芳芳:‘你真行!我藏得这么隐蔽你也找得到哇!’”
“小强:‘你弱智啊,吐茧就吐茧,干嘛还在茧上面画上一只kitty猫,画得跟企鹅似的,一看就知道是你的风格啦!啊哈哈哈。’”
“小强接着找,左嗅嗅,右闻闻,不一会就发现了小红挖的那个坑,二话不说,小强把小红给挖了出来。”
“小红:‘小强你……’”
“小强:‘啥也别说。我知道你要问我是怎么找到你的。的确,你用挖坑藏自己的这个方法确实高明。不过,我要告诉你,我们这是在玩游戏,请你下次不要把自己埋起来后,还在上面立个石碑,上面竟然还写着:李大红之墓,闲人免进。神经病啊你!好,现在只剩下那个呆子歪头了。哎?奇怪了,平时他都是最好找的啊,他不是躺在地上用个树叶盖住脸,就是挂在树上假装丝瓜。今天怎么就找不到他了呢?对了,刚才好像听到歪头叫了一声耶!小红,芳芳,你们听见了吗?’”
“小红和芳芳:‘什么?歪头叫了?歪头会叫吗?’”
“小强头上滴下一颗大汗,又问司马光:‘喂!小光,别敲了,刚才你有没有听到歪头叫了一声?’”
“司马光:‘我听见了!刚才他啊——了一声就不见了。这一声他‘啊 ’得有气势,‘啊’得惊姥姥泣爹爹!’”
“小强:“啊你个头!别罗嗦,你到底看见他藏在哪里了吗?’”
“司马光:‘我哪能知道,你们在捉迷藏,找不到他,说明人家藏得好呗!”
“小强:‘不对,我总觉得他这一声啊——得有问题!’”
“小红:‘歪头不会被外星人抓去了吧!’”
“芳芳:‘小红,你脑子里虫太多了吧!我给你挑挑,这个世界哪有什么外星人?我看歪头是升仙啦!’”
“司马光:‘别扯了!大家看,这里有这么多大缸,歪头会不会掉进去了呢?’”
“小红和芳芳哭了:‘哎呀!好可怕!如果掉进缸里的话,就会被淹死啊!’”
“小强:‘快!大家一起喊歪头!’”
“于是小伙伴们一起喊:‘歪头!歪头!’”
“可惜没有人答应。”
“小红哭道:‘完了,歪头他淹死了,呜呜——’”
“司马光:‘不要哭,我们赶快救他,说不定还来得及。刚才我听见他是在那边的缸旁边消失的,我们快过去看看!’”
“伙伴们来到那个大缸旁边,大家伸长了脖子或者用力跳起来想看缸的里面,可惜大家都是小孩,个子不够高,并且那些缸实在是太高太大了,根本就看不到里面。”
“这时,小红和芳芳吓得颤抖起来,说:‘不行,我们是救不了歪头了,赶快回家喊大人来吧!’”
“小强:‘来不及了,等大人来了,歪头也该成水鬼了。大家以后就会看见一个歪着头的水鬼,好可怕呀!我们必须先找个梯子来!’”
第一卷第三课 司马光砸缸(2)

“司马光镇定地说:‘大家不要慌,看我的!’说着,他捡起一块大石头砸向大缸。随着‘哗啦’一声,大缸破了一个大洞,红色的染料连同一个人流了出来。大家连忙把那个人扶了起来。靠!竟然是一个外国老头!”
“司马光用手揪着老头的脸说:‘歪头!歪头!没想到这么一会儿,你就泡老了!’”
“老头:‘哎哟,终于出来了。谢谢你们啊。我不是歪头,我是圣诞老人!三天前,我路过此地,发现这里有好多大烟囱,就钻了进去,没想到……’”
“小强:‘你好强啊!在里面泡了三天都没事,有一套!那歪头有救了!’”
“司马光:‘大家抓紧时间,继续救歪头!’”
“芳芳:‘这里这么多大缸,歪头究竟掉到哪口缸里了呢?’”
“司马光:‘大家都不清楚,只好一起来砸缸了!快!’”
“大家各自找来石头分头砸缸。小强砸破了一口缸,里面爬出一个物体。”
“‘嗨!大家好。我是天蓬元帅。由于月宫的嫦娥要调戏我,我不从,她就报告给玉帝,玉帝就将我打入凡间。由于没掌握好落点,就落入了这缸里。’”
“小强:‘什么乱七八糟的!都跟这儿凑什么热闹?!’”
“小红也砸破了一口缸,里面又爬出一个人。”
“那人说:‘谢谢你啊小朋友,我都在这缸里泡了一个多月了。我叫煞达姆,被迫藏在这里,千万不要对别人说哟。’”
“芳芳砸的那口缸,里面也爬出来一个人。爬出来便嚷嚷:‘谁啊!谁砸的?不知道我在冬眠哇!真讨厌。’
芳芳:‘你是谁?’”
“那人答:‘我是青蛙王子,谢谢。’”
“就这样,大缸被一个一个地砸破了,他们救出来一大坨的人。有七个小矮人、兔巴哥、机器猫、刘老根、西瓜太郎、流氓兔以及李亚鹏等,就是不见歪头。”**************************************************3
“这时,小强害怕了,哭道:‘不妙,歪头怕是已经化成了颜料水,呜呜——’”
“小红和芳芳也哭着说:‘刚才是有个缸砸破了什么人都没有哇——歪头他、呜呜——’”
“尽管司马光不相信,但此情此景不得不使人惶恐。”
“在小强的提议下,小红和芳芳采来鲜花扎了个花圈,然后四人抱着花圈来到了歪头家门口。”
“歪头妈看到他们,后脑勺立马滴下一颗大汗:‘你们这是?’”
“小强哭着说:‘阿姨,歪头掉到缸里淹死了,已经化成了颜料水了呀呜呜——’”
“歪头妈:‘你们这是玩的哪一出哇?这种游戏你们还是不要玩罢!’”
“芳芳:‘阿姨,歪头和我们玩的时候掉到了染缸里,就……’”
“歪头妈:‘啊喉喉喉,我……我要笑岔气了,歪头早就回来了,现在在床上呼着呢!’”
“小伙伴们连忙跑到屋里,歪头果然在床上呼呼大睡呢。”
“小强把歪头踹醒,责问:‘猪!你没掉进染缸里啊!’”
“歪头很奇怪地说:‘你说什么?’”
“小红问:‘你怎么也不打个招呼就自己来家呢?我们还在做游戏呢!’”
“歪头挠挠头说:‘想大便了,就来家上茅房了。’”
“司马光:‘靠est!大便就大便,你‘啊——’一声是什么意思啊!’”
“歪头:‘没来及,挤到裤子上了,你说啊不啊?!’”
“……”
“小伙伴们见没事了后,就各自回家。不一会,大家又不约而同地来到了村边的土地庙里。”
“司马光:‘小强,芳芳,小红,你们为什么不回家而跑到这里来?’”
“小强:‘吓死我了!我看见染房的老板娘举着狼牙棒凶神恶煞般的站在我家门口呢!’”
“小红:‘是啊!染房老板娘挂了一身的手榴弹也在我家门口候着啊!’”
“芳芳:‘对,对!染房老板娘抗着屠龙大刀在我家门前叫阵呢!’”
“司马光:‘奇怪了!染房到底有几个老板娘啊!!我家门口也有个染房的老板娘在埋地雷呢!’”
“染房老板:‘呜呜——我让你们几个小兔崽子砸我的缸!立马娶四个老婆治治你们!呜呜——’”
“好了,小朋友们,司马光砸缸的故事讲完了。大家以后要多向他学习,见缸砸缸,遇碗摔碗,做一个做事果断的好孩子。
要说再见了,下次再给你们讲故事吧。老衲我还要回去做饭呢!
第一卷第三课 课后习题

课后习题
一、联想题
闭上眼睛,带着微笑,在脑海里像过电影一样,想一下白雪大师的脸、芳芳吐的茧、小红给自己挖的墓、缸里涌出的那些无聊人,还有扛着大刀的老板娘……然后看看能不能和你身边的人对号入坐。
二、判断题
1.根据白雪大师的性格,你认为下面那种食品他比较中意?
A.酱油拌饭
B.QQ糖
C.清蒸手榴弹
D.麻辣小龙虾
2.歪头的性格有点儿像《蜡笔小新》中的哪个人物?
A.风间
B.野原美牙
C.妮妮的蚂麻
D.阿呆
3.假如你不小心掉进了有水的大缸里,你该怎么办?
A.把水喝干。
B.打电话给司马光,让他来救你。
C.在下面架上火,把水烧干。
D.先洗个澡,然后用头把缸撞破。
4.这个故事到底想告诉我们什么?
A.林子大了,什么鸟都有!
B.缸多了,什么东西都可能从里面爬出来。
C.作者脑子里苔藓很厚。
D.古代的小孩的人身安全问题很严峻!
E.顽皮的孩子会遭报应!
三、计算题
这家染房竟然有一百多口染布的大缸,请你估计一下染房一天的营业额。
四、涂鸦题
这是本文作者帅哥林长治的自画像,请拿起你的蜡笔,彩笔,剪刀,大头针,圆规或者砖头……想怎么修理,就怎么修理吧!
五、实践题
课后,把家里的大缸灌满水,(没有缸的话,把电饭煲灌满水也可)然后跳进去装作好可怜的样子拼命呼救,看看有多少人搭理你。如果没人搭理你,你就自己走出来,把缸或者电饭煲砸破。
第一卷第四课 背影(1)

我和老爸地不相见已两年多了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的工作也丢了,正是祸不单行的日子,我从北京到安徽,打算跟着老爸奔丧回家。
到安徽见着老爸,就问他:“老太太是怎么死的?”
老爸擦掉眼泪说:“唉!睡觉睡死的。”
“老爸,我都快三十的人了,你能不能讲点儿成年人听的话呀!寿终正寝呗,还睡觉睡死的呢!”
“儿呀,其实老太太是气死的呀!”
“不会吧。老太太身体那么强,八十岁的时候还能玩单臂大回旋,什么东西也不至于能气死她吧。”
“唉!都怪我不好,那天非要换台,结果——她看了一集央视版的《射雕》!”
我当时就哭着跪在了祖母的坟前:“祖母呀!你怎么就这么撇下我们走了呢?你现在是清净了,可是我们还要继续忍受,你知道吗?央视又要拍《圣斗士》啦!”
这时,仿佛听见坟墓里传来笑声:“哈哈哈,快点儿拍,快点儿拍!还让那个姓李的演,我就不相信你们不下来陪我!”
我看见满院狼藉的东西,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说:“事已至此,不必难过,好在天无绝人之路!”
我冷笑一声:“呵呵,现在是清净了,连电视机都被你当了。”
这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半是因为父亲没了工作。所以父亲把值钱的东西都变卖典当了。甚至连我心爱的动感超人玩具也被卖了。
丧事完毕,老爸要到南京办事,我也要回北京念书,我们便同行。
到南京时,第二天我就要走。老爸因为有事,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。
但他终于不放心,怕茶房不妥贴。颇踌躇了一会儿,终于决定还是自己送我去。
我劝他说:“老爸,你还是不要去了吧。”
老爸坚持说:“现在火车站乱啊!都是老拐子,像你这样细皮嫩肉的拐卖给河南的寡妇可值钱了,我不放心啊!”
我们进了车站,我买票,他忙着照看行李。
行李太多了,有两个大木箱子,得向脚夫行些小费才可过去。
他便忙着和他们讲价钱。我那时真实聪明过分,总觉得他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱,我们就进了站。
脚夫拎着两只沉重的箱子跟在我后面。
脚夫看见我耳朵上戴的耳机,觉得很奇怪,就问:“少爷,你耳朵塞的那个是啥玩艺儿?”
我说:“这叫随身听。我在用这个东西听歌呢。”
脚夫:“哇一个塞!高科技啊!这么屁大点儿的玩意儿,居然还能放出歌来!真是个科学技术日新月异的时代呀!”
我不屑地说:“拜托,你是脚夫,你说这么有品位的话,搞得我好没有方向感耶!我戴的这个已经很落伍了,现在的随身听只有痰盂盖子那么大。”
脚夫说:“少爷,你戴的这个也很小,也没有痰盂盖子大呀?”
我说:“靠!你以为你拎的那两个箱子里装是什么啊!”
脚夫:“难道……I 服了YOU!”
好不容易挤上了火车。
“嘎嘎!火车上这么多人哪!没想到大家素不相识却都来送你,孩子,你人缘真好。”老爸说。
脚夫说:“老爷子,人家也是坐火车的。”
我四下看了看,说:“哎呀,人多、没有座位、没有空调、没有开水、没有抽水马桶、没有安全气囊、没有视听设备、没有儿童游乐区,铁路咋这么多年啦,服务还是这么差呢?总不能让我站到北京吧!”
老爸说:“嘎子,莫担心。看我的!”只见他左右摇晃,双手握拳左右击打自己的胸脯,嘴里念念有词:“叮当法术——变——变——变!”然后从大褂里拽出一条板凳。
脚夫:“耶!叮当猫?”
老爸:“孩子,有了这个可以随意摆设的板凳,你这一路上就不怕累,不怕乏味了!你看,正着放,它就是一张坐上去很飘逸的板凳,但是当你把它反过来放呢?它就成了既能练功又可以打发时间的梅花桩了。”
“但是车厢里人这么多,我怎么练梅花桩?”我说。
“哦?还真是个问题。不要怕,看我的!”父亲眼睛一亮,单手向上一指,大声喊道:“赐予我力量吧!我是李——亚——鹏!”
脚夫:“哦!希瑞?”
“哗啦!”整个车厢人全跑光了,我和脚夫站在那里相顾打招呼,假装不认识老爸。
老爸给我拣定了靠车门的一张椅子,我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂:他们只认得钱,托他们真是白托。而且我这样拽的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!
我说道:“老爸,你走吧。”
他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探下身子,吃力地下到铁轨上。正好走时,被一个戴红袖章的拦住了。
红袖章凶神恶煞地说:“你知道介是嘛地方吗?介是铁道!不是你家大马路!违反交通规则了你知道不?”
老爸低声赔不是,说:“吓我一跳,看见你戴个红袖章,还以为你逮我超生呢!同志,我真没注意,哦!原来这是铁道呀,我还以为这长长的,还一道道的,是斑马线呢!下次一定注意。”
红袖章:“那就行了嘛?违反交通规则,罚款五元!”
老爸:“您瞧,这不我给孩子去买点儿橘子带在火车上吃,您就高抬贵手。”
红袖章:“哦。原来是给孩子买橘子啊!那好说,你给八块吧!”
老爸瞪大了眼睛:“不会吧!刚才五块,现在八块?”
红袖章笑了笑,说:“你待会儿买完橘子不是还要回来嘛,来回一共要罚十块钱,我给你打八折你还不满意啊。”
老爸只得给了红袖章八块钱。他跨过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩。他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。双腿左一蹬,右一撑,就像一只大蛤蟆,就是上不去。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。
突然,老爸向后退了两步,左手掐腰,右手向天空一指,唱道:“快使用双截棍,哼哼哈嘿!飞檐走壁莫奇怪,去去就来!”
晴天里打了一个霹雳后,老爸纵身跃上了月台,还在月台上完成了一套“托马斯全旋”!然后,强忍着呼吸,微笑着向我和脚夫做了个胜利的手势。
脚夫:“靠!杰伦?”
我看了一眼脚夫说:“哎,你好时髦耶,什么都知道!”
脚夫:“我只是对时尚的东西比较敏感罢了。你老爸太狠了!这趟活我不收钱啦!”
……
我眼泪还没擦干,老爸已抱了朱红的橘子往回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的毛大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。
脚夫用崇拜的眼光望着老爸,说:“老爷子好身手啊!在哪里高就啊?”
老爸:“呵呵,下岗了。以前在古人类研究所工作。”
脚夫:“哇一个塞!科学家呀!”
老爸:“哪里。我是给他们科学家研究用的。”
过一会儿老爸对我说,“我走了;到那边来信!”
我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。”
等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。
近几年来,老爸和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。
情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。
我北来后,他写了一信给我,信中说道,“前些日子我身体欠安,惟膀子疼痛厉害,举箸提笔,诸多不便,连平时爱耍的狼牙棒都抡不起来了,大约大去之期不远矣。不过,自从我看了《沙僧日记》,嗨!啥毛病都没有了,吃什么拉什么,身材保持得贼好!现在整个小区的煤气罐都是我扛呢!”
我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见!
一九八五年十月在北京。

 

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